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"J’ai vu la beauté de la Terre, mais aussi sa fragilité."

Thomas Pesquet

En route vers la ZFE.

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? – Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés. – Derrière son bureau ?…Non, trop risqué. – Dans le jardin public ?…Non, trop d’enf...

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : - On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamis...

Des bons.

"Je ris de tout sauf de Dieu par respect... Mais je crois que j'ai tort : il doit avoir le sens de l'humour !"

Eddie Murphy

Un bouquin qui va rester dans les annales.

C'est clair.

Gros bobos.

"Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir."

Proverbe Chinois

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : - Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? - Non, pas une goutte! - Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclam...

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit : « J'ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida ! » Le gars est effondré : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? « Pas grand chose ...

"Quand vous avez deux femmes dans les rôles principaux, il est clair que vous n’aurez pas le même budget que s’il s’agissait de deux hommes."

Cate Blanchett

"Pour vivre ensemble, il faut une brassée d'amour et une pincée d'humour."

Roger Etchegaray

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : - C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achèt...

Même pas peur.

Chez Olivier, ça devrait le faire.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le Mari décroche le combiné :
-Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
quelques secondes, appelez plutôt la SNCF ! "
- Qui était-ce ? lui demande sa femme
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

"Un livre n'est rien qu'un petit tas de feuilles sèches, ou alors, une grande forme en mouvement : la lecture."

Jean-Paul Sartre

Faut avoir la santé pour démarrer le bouzin.

" L’amour, c’est être toujours inquiet de l’autre."

Marcel Achard

Monsieur l’assureur, Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé : « manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions. Je suis couvreur de formation. ...

Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin. Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier : – He bien je suis professeur de logique déductive à l’université. – Logique déductive ? Mais qu’est-ce...

Sacré délire.