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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital. – Comment ça va, papa ?, demande-t-il – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici – Et la nourriture, ça va ? – Oh excellent !, répond le vieillard – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils – Ça ne pourrait pas être mie...

"A force de sacrifier l'essentiel pour l'urgent, on finit par oublier l'urgence de l'essentiel."

Edgar Morin

Voilà une compétition pour doués de la marche arrière.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme… Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ? Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients… Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ? Lui : Laisse moi pa...

"Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout."

Victor Hugo

Qui veut un bon tuyau ?

"on ne discute pas recettes de cuisine avec des anthropophages."

Jean-Pierre Vernant

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère. – Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place ...

Il ne faut pas se tromper de chemin.

"Fais ce que toi seul peux faire. Deviens sans cesse celui que tu es, sois le maître et le sculpteur de toi-même."

Nietzsche

C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour, elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente, elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons, elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui di...

"J’ai vu la beauté de la Terre, mais aussi sa fragilité."

Thomas Pesquet

En route vers la ZFE.

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? – Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés. – Derrière son bureau ?…Non, trop risqué. – Dans le jardin public ?…Non, trop d’enf...

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : - On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamis...

Des bons.

"Je ris de tout sauf de Dieu par respect... Mais je crois que j'ai tort : il doit avoir le sens de l'humour !"

Eddie Murphy

Un bouquin qui va rester dans les annales.

C'est clair.

Gros bobos.

"Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir."

Proverbe Chinois

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : - Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? - Non, pas une goutte! - Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclam...