Blagues à gogo !

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Dom
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Re: Blagues à gogo !

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Ouaip, l'avenir n'est pas des plus rose. :mrgreen:
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wafid
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Re: Blagues à gogo !

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Lippo
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Re: Blagues à gogo !

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Saloperie de radars ! :mrgreen:
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.

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L'Arverne
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Re: Blagues à gogo !

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Qui que quoi un radar.

Je trouve que la suspension arrière s'affaisse.

::d
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Vivement 79 ans ,et plus !!


Serge, 66 ans :
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Patrick, 73 ans :
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Francis, 79 ans et :
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage
s’est baissée pour ramasser le tuyau de l’apirateur…
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
« Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»

Vous voyez les copains,

chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

Prétentieux ! :mrgreen:
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Vili
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Vili »

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
Lui : Sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille doucement la dame :
- « Madame… Madame... Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La dame lui répond :
- « J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »
Lui :
- « Ho lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord
Elle :
- « Bon alors … tu vas la chercher toi-même et fais pas chier quand je dors !!! ».

:mdr3:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

:mdr2: :mdr3:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par L'Arverne »

Logique.

:super:
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Imparable. :mrgreen: :mdr2:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Méditez ces 4 leçons:
- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier



4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

Impressionnant de justesse tout cela ! :hehe:
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Boxy
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Boxy »

C'est trop long , j'ai la flemme de tout lire .

T'aurais pas plus faire court . :hehe:
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Pfff, fainéant de retraité........... :] :langue2:
:mdr3:
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L'Arverne
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par L'Arverne »

J'aime bien.

:super:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

L'Arverne a écrit :J'aime bien.

:super:
Le cochon ?


:-|
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Un homme entre au confessionnal... Il dit au prêtre :
- Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical.
Le prêtre lui dit :
- Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation. :mrgreen:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par L'Arverne »

:mdr2: :mdr2: :mdr2:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
-" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
-" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
-" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
-" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
-" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !
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Re: Blagues à gogo !

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Facile. :mdr1:
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Re: Blagues à gogo !

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:mdr3:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome j'y allumerai un cierge
pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j'ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme
vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre
bougie à la con !
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Re: Blagues à gogo !

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:hehe:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches… !
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin:
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit.
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez!
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé:
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas! Je ne puis prendre épouse!
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez!
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Re: Blagues à gogo !

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Mouais, les temps ont beaucoup changés pour les curés. :mrgreen: :]
:mdr2:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

Il est question d'un curé et d'une femme... pas d'un cardinal et d'une adolescente ! :mrgreen: !
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
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