Blagues à gogo !

[L'Arverne]

Mais que tu est nouille, enfin heureusement elle n'ont rien volé d'autre.

PS: N'achète pas 5 paquets de pâtes, pense à ta santé.

Re PS: Peut tu me donner l'adresse du Super U, merci.

Re Re PS: C'est juste pour faire des courses...

[tcherpeti]

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[L'Arverne]

C'est une photo d'actualité ?

Ils n'en sont pas loin, malheureusement.

[tcherpeti]

salut, oui c'est plutôt d'actualité.
Une connaissance proche, infirmière dans le Brabant Wallon avec qui j'étais au tel la semaine passée (qui est en service de gastrologie, pas dans le service Covid) me disait que certains jours ils devaient travailler sans masques, car ils avaient étés volés pendant la nuit dans l'armoire réservée aux soignants, armoire fermée à clef....

Heureusement, on est sauvé, de gentils chinois envoient des propositions de commerce , voici un mail reçu ce matin :

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Il n'a pas du attendre trop longtemps ma réponse, dans un Français aussi correct , et surtout courtois ...

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[Dom]

[Lippo]

[L'Arverne]

Pour les masques, les soignants et ceux qui en ont vraiment besoin sont toujours en manque.

Et je vais faire attention en ouvrant le frigo.

[Dom]

Un touriste breton est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi Marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

[L'Arverne]

Plein de bon sens.

[Lippo]

Et voui ...

[Dom]

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour du débat table sur le thème :
Quelles sont vos lectures favorites ?
Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 3ième, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! » Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper....."

[Lippo]

[L'Arverne]

Un patron en papier de soie pour se torcher le cu.

Coluche me semble t'il.

[Dom]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres:
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Lippo]

[L'Arverne]

Voui, les bonne soeur on des enfants en couvant...

[Rabbigoudi]

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Dom]

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

[Lippo]

Rhhoooo...

qui est ingénieur dans tes connaissances ?

[Dom]

Rhhoooo...

qui est ingénieur dans tes connaissances ?

Un de mes fistons

[Lippo]

Rhhoooo...

qui est ingénieur dans tes connaissances ?

Un de mes fistons

[L'Arverne]

Une réponse lumineuse.

[Dom]

Rhhoooo...

qui est ingénieur dans tes connaissances ?

Un de mes fistons

Bin quoi, une logique d'ingénieur........sensée.

[Dom]

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant......"

[Lippo]

Rhooo.. blague un peu beaucoup raciste si elle n'est pas raconté par un juif...

[L'Arverne]

Pffff, j'ai donné du sang toute ma vie, j'ai pas eu de Ferrari...

Pas grave, c'est un don.

[Rabbigoudi]

"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant......"

[Dom]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo.

[Lippo]

[L'Arverne]

Voui, faut bien qu'il voie ces enfants.