Blagues à gogo !

[cascaboulon]

Deux blondes discutent :
- J'ai encore raté mon permis
- Naaaan, qu'est ce que tu as fait?
- Je suis arrivé sur un rond-point et il y avait un panneau 30
- Et ?
- Ben, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point....
- J'en étais sûre.....et cette fois-ci tu t'es trompée de combien de tour....?

[L'Arverne]

Heureusement, pas limité a 50 Km/h.

[Lippo]

[Dom]

Dans un village, quand on trompe son ou sa partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est: mon Père, j'ai glissé et je suis tombé(e)...
Un nouveau prêtre est affecté dans le village. Ignorant le code, il reçoit le maire en confession.
Le Maire:
- Mon Père, j'ai glissé et je suis tombé.
Le prêtre répond:
- Vous feriez mieux d'asphalter les rues de ce village, car j'ai reçu votre femme qui a glissé 5 fois cette semaine !
Le maire s'est évanoui !

[Lippo]

Saloperie de curé !

[Lippo]

Yohann, 7 ans, vient d'arriver de Bretagne en région parisienne et ses parents, très croyants, l'ont inscrit dans une école catholique ce qui implique des cours d'éducation religieuse.

Les enfants, avec le prêtre qui donne les cours, étudient le passage de la bible intitulé La Genèse.

En arrivant à l'Arche de Noé, la prêtre cite alors la bible :
"La pluie tomba sur la terre quarante jours et quarante nuits." Ce fut ce que l'on nomme Le Déluge !

Alors le petit Yohann s'exclama:

Chez nous on appelle ça l'été .....

[Dom]

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur,
garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde.
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !"

[Rabbigoudi]

[L'Arverne]

C'est sur.

[Dom]

- Papa !
- Oui ?
- C'est quoi un castrat ?
- Un chanteur hors paire !

[Lippo]

[L'Arverne]

Il doit avoir les boules.

[cascaboulon]

- Papa !
- Oui ?
- C'est quoi un castrat ?
- Un chanteur hors paire !

Joliiiii!

[Lippo]

Il doit avoir les boules.

[Lippo]

Sales gosses !

Le prêtre du catéchisme: Emmanuel, dis-moi sincèrement, tu pries bien avant chaque repas ?


Ammanuel : Oh non monsieur, je n’ai pas besoin...


............ma maman est une excellente cuisinière.

[Lippo]

Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!

[L'Arverne]

Bien mon vieux.

Bon voyage.

[Lippo]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit le très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

[L'Arverne]

Roooooooo.

[Lippo]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a donc décidé de lui faire une leçon de morale !

Il entraîne Sylvain dans le jardin et il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?

Et Sylvain lui répond fort justement :



- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

[Vili]

[L'Arverne]

Tout ça c'est une histoire de verre, de ver.

( comme disait Patrick ).

[Dom]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

[Lippo]

[L'Arverne]

Glaçant comme histoire.

[Dom]

Glaçant comme histoire.

Prems !
viewtopic.php?p=55135#p55135

[Lippo]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là.

Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

[cascaboulon]

[Dom]

En Bretagne, un enfant qui jouait à 1,2,3, soleil, n'a pas bougé depuis quarante trois jours.............

[Vili]

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!