Blagues à gogo !

[Rabbigoudi]

[Lippo]

[Lippo]

C'est vrai que des fois ...

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.

[Dom]

[L'Arverne]

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[Rabbigoudi]

[Lippo]

[Dom]

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[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Une grosse bourgeoise parisienne freine à mort son Porshe Cayenne devant le cabinet de son médecin :
- Docteur, docteur une abeille m' a piquée .
- Ce n'est pas bien grave Madame de Lamartine dites-moi où elle vous a piquée ?
- Non , non je ne peux pas vous le dire.
- Comment voulez-vous que je vous soigne si vous ne me dites pas où ?
- Non , docteur , c'est impossible ! C'est la honte , surtout que vous connaissez toutes mes copines de la haute bourgeoisie parisienne , je serais la risée de Paris et le sujet de leurs réunions hebdomadaires au club house . Je sais qu'elles viennent se soigner chez vous et moi , je ne veux pas que ça se sache .
- Madame de Lamartine , je suis tenu par le secret professionnel alors soyez raisonnable et dites moi où !
Madame de Lamartine regarde à droite et à gauche et lui chuchote à l'oreille :
- Au marché de puces de Porte de Clignancourt .

[Rabbigoudi]

Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

[Lippo]

[PizzaRoller]

Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

[wafid]

Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

C'est méchant !

[Lippo]

Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

[Dom]

Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

[Lippo]

Un vieil homme est sur son lit de mort.

Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes vient aux narines du moribond.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

[Dom]

C'est ballot.

[wafid]

Un vieil homme est sur son lit de mort.

Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes vient aux narines du moribond.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

[Rabbigoudi]

[Dom]

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

[Rabbigoudi]

[Lippo]

[Dom]

En visite privée en Angleterre , Emmanuel Macron s'est rendu à Buckingham Palace pour rencontrer SM le roi Charles III et lui a demandé :
- " Qu'avez-vous fait , Votre Majesté , pour avoir des ministres aussi intelligents ? "
Le roi Charles III a répondu :
- " C'est quelque chose de très facile , regardez ! " .
Il fait appeler son premier ministre Keir Starmer et lui demanda :
- " Keir , je vais vous poser une question si vous répondez mal , je vais vous virer et si vous répondez correctement, vous resterez dans votre poste : Il est le fils de votre mère , mais ce n'est pas votre frère ni votre sœur . Qui est-il ? "
- " C'est moi , Votre Majesté ! " .
- " Vous voyez , monsieur le Président que ce n'était pas difficile " , a déclaré le roi d'Angleterre à Emmanuel Macron .
- "J'ai vu , lui répond ce dernier , ils sont intelligents Vos ministres , Votre Majesté ".
Après être rentré à l' Elysée , Emmanuel Macron demanda à voir François Bayrou .
- " Je vais vous poser une question Monsieur Bayrou , si vous répondez mal , je vous expulserai , et si vous répondez correctement , vous garderez votre poste : Il est le fils de votre mère mais ce n'est pas votre frère ou votre sœur ? Qui est-il ? "
François Bayrou a transpiré et a demandé à Emmanuel Macron de lui donner une semaine pour répondre à cette question .
Alors , il est allé voir ses amis ministres et les meilleurs diseurs de bonne aventure , mais personne ne connaissait la bonne réponse . Désespéré , François Bayrou rentra chez lui et rencontra Mohamed son jardinier Marocain en train de tondre le gazon et lui posa la fatidique question .
- " - C'est moi ! " , répondit Mohamed le jardinier .
Heureux comme un poisson dans l'eau , François Bayrou se présenta devant le président Emmanuel Macron et lui dit fièrement :
" - Monsieur , le président , je connais la bonne réponse : c'est Mohamed , mon jardinier . "
Très en colère , le président Emmanuel Macron lui répondit :
" - Je savais que mes ministres n'étaient pas intelligents , la bonne réponse c'était : Keir Starmer , le premier ministre d'Angleterre ! "

[Lippo]

[Vili]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Un homme qui buvait beaucoup s'est fait menacer par sa femme « Si jamais tu rentres ivre à la maison , je te quitterai ».
Quoi qu'il en soit , ce soir-là , il est sorti dans un bar et a beaucoup bu . Alors , il a vomi sur toute sa chemise .
Il dit à son ami :
- Si je rentre à la maison dans cet état , ma femme me quittera .
Son ami lui donne un conseil :
- Je vais te dire ce que tu dois faire , mets un billet de vingt euros dans la poche intérieure de ta veste , rentre chez toi et montre-le lui et dis-lui que quelqu'un a vomi sur toi et qu'il t'a donné l'argent pour la facture du nettoyage à sec ”.
Il rentre chez lui et sa femme est en colère contre son état . Elle lui dit :
- Je pars !
Le malheureux mari lui répond :
- Non , non , non ! Quelqu'un était malade et a vomi sur ma chemise . Il m'a mis un billet de vingt euros dans la poche de ma veste pour le nettoyage .
Sa femme fouille dans la poche de sa veste et en sort deux billets de vingt euros .
- Alors , pourquoi as-tu deux billets de vingt euros là-dedans ?
- Oh , c'est que... un autre homme a pissé sur mon pantalon !

[Lippo]

Hips ...