Blagues à gogo !

[Dom]

Un vieux Corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée.
Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
— Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
— Écoute, petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois !
Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse : au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
— Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
— C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
— Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare.
Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
— Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
— Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon, je meurs de soif !
— C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils :
— Doumé ! Monte !
Et d'en bas, l'autre crie :
— Non, papa... Toi, descends !

[Lippo]

[Dom]

Un professeur de psychologie commence son cours :
— Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
— Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
— Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
— Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
— Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
— Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
— Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
— Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[Lippo]

[Dom]

Un vendeur d’aspirateurs arrive à la maison et je le fais entrer.
Avant que je ne dise un mot, il vide la litière du chat par terre et dit :
— Si je ne réussis pas à tout nettoyer, je mange les crottes de votre chat.
Moi :
— J’espère que vous avez faim, ils ont coupé l’électricité ce matin.

[Lippo]