Blagues à gogo !

[Dom]

Un vieux Corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée.
Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
— Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
— Écoute, petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois !
Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse : au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
— Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
— C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
— Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare.
Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
— Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
— Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon, je meurs de soif !
— C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils :
— Doumé ! Monte !
Et d'en bas, l'autre crie :
— Non, papa... Toi, descends !

[Lippo]

[Dom]

Un professeur de psychologie commence son cours :
— Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
— Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
— Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
— Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
— Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
— Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
— Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
— Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[Lippo]

[Dom]

Un vendeur d’aspirateurs arrive à la maison et je le fais entrer.
Avant que je ne dise un mot, il vide la litière du chat par terre et dit :
— Si je ne réussis pas à tout nettoyer, je mange les crottes de votre chat.
Moi :
— J’espère que vous avez faim, ils ont coupé l’électricité ce matin.

[Lippo]

[Dom]

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
— C'est un suspect. Regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
— Facile, il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
— Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil !
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
— Facile, il n'a qu'un œil.
Le policier commence à s'énerver :
— Normal qu'il n'ait qu'un œil et qu'une oreille, il est de profil !
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
— Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde, un peu paniquée, réfléchit avant de lancer :
— Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n'était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris, et lui demande :
— Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?
— Facile ! Avec un œil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !

[Lippo]

[Dom]

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif.

[Lippo]

je m'en souviendrais quand j'irais au marché de Rouillac !

[Dom]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise « Les clous DUFORT » est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits". Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux. etc...etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
« Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!??? »
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE »

[Lippo]

[Dom]

Dans une base militaire un sergent soumet son idée au capitaine :
- Dans les bureaux il y a des douzaines de classeurs à tiroirs remplis de dossiers dont personnes ne s'est servi depuis des décennies. Pourquoi est-ce que l’on ne déchiquète pas tout ces vieux dossiers ? On aurait beaucoup plus d’espace !
Le capitaine y pense un moment, puis répond :
- Bonne idée, mais il faut d’abord que j’obtienne l’autorisation du quartier général, je m'en occupe .
Une semaine plus tard, la réponse vient enfin.
« Demande autorisée. Mais faites d’abord des photocopies ! »

[Lippo]