Blagues à gogo !

[Lippo]

[Dom]

Ce sont 2 nonnes qui viennent juste d'arriver aux USA. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude des "Hot-dogs", ça veut dire "chien chaud"
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs...
- Deux hot-dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment, puis demande à la seconde :
- Dites moi ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eue ?

[Lippo]

[Dom]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins et s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
- Pas d’assurance maladie.
Elle lui demande :
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond :
-Pas d’argent à la banque
Elle poursuit :
-Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !
Et le patient lui répond :
- Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[Lippo]

Ben voila !

[Dom]

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?"
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
"Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline." "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
"Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
"Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."
"Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam :
"Quoi, encore ?"
Et Adam de répondre : "C'est quoi une migraine ?"

[Lippo]

[Dom]

Mamy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Une dame ultra chic, B.C.B.G arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi B.C.B.G s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! Allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

[Lippo]

[Dom]

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça! Et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape?
- Ben, je suis le successeur de saint Pierre, quoi! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi,pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les chrétiens, quoi, l'Église? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
-Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Mais enfin, demandez au moins à votre patron, Il doit sûrement être au courant, Lui.
L'ange va voir le patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis? Le pape? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

[Lippo]

Hélas !

[Dom]

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire ?
- J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois.
Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et paf le ver !

[Lippo]

N'importe quoi !

[Rabbigoudi]