Blagues à gogo !

[L'Arverne]

Il n'était pas au courant.......

[Lippo]

Un tailleur juif réputé voit arriver dans son magasin du Sentier un grand barbu qui brandit un long couteau !

Regardant le tailleur dans les yeux, il lui crie:

- Allah est grand

Le tailleur de répondre...



- Pas de problème,on fait toutes les tailles !

[Dom]

C.Q.F.D

[Dom]

Il y en a qui ne doutent de rien.
La blague du jour.

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[Lippo]

[Lippo]

Monsieur rentre du travail.

Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :
- C’est toi chéri ? Dis donc,il y a l’étagère du placard qui s'est cassée ! Tu pourras me la réparer ?
Le mari lui répond :
- Ah non. Je ne suis pas menuisier que je sache !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :
- Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, il faudrait la réparer ...
Le mari, grincheux lui répond aussi sec :
- Je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
- Dis donc chéri, lui dit tendrement son épouse, tu vas pouvoir faire quelque chose pour cette lampe ?
Le mari furieux lui dit :
- Tu commences à m’énerver ! Toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune, qu’est ce qu’il est bricoleur. En moins de deux il a tout réparé ! Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier ? Soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier !!! Et alors tu lui as fait une tarte à quoi au final ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[Rabbigoudi]

[Dom]

Forcément !

[Dom]

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence.
L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »
L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »
L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »
L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »
Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki : " Michel Barnier en arrivant à la tête du gouvernement."

[Lippo]

La fin à été actualisée !!!

[Dom]

La fin à été actualisée !!!

Vivi.
Faut s'adapter à l'actualité du moment.

[Rabbigoudi]

[Dom]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
– Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?
– Ma femme.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
– Et qui est dans le deuxième corbillard ?
– Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
– Je pourrais vous emprunter votre chien ?
– Mettez vous dans la file…

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[L'Arverne]

[Dom]

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde.

[Lippo]

C'est du vécu ?

[Dom]

Je ne suis pas encore rendu aux 10 dernières années.

[Lippo]

Je ne suis pas encore rendu aux 10 dernières années.

J'espère bien !

[Rabbigoudi]

[Rabbigoudi]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser
pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout
de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras
levés au-dessus de sa tête, au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda
à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux
que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit
prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major
de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du
pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”

[Lippo]

[L'Arverne]

Hooooooo, les boules.

[Dom]

[Dom]

Quel est le comble du mécanicien drogué ?
C'est de secouer l'arbre à cames pour faire tomber les joints.

[Lippo]

Je comprends mieux le goût de la mécanique de certains ...

[Dom]

Savez vous comment les mayas coupaient leur viande ?
Avec un couteau Aztèque.

[Lippo]

[Rabbigoudi]