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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
– Non, non, deux whiskies dans deux verres différents s'il vous plait.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique ?

– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Belle histoire se dit le barman !

Mais un jour le client revient et demande un scotch !


Le barman très ennuyé :
- Un seul verre ? serait il arrivé malheur à votre ami ?
– Non, heureusement non ! Pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien !


- C’est juste que mon médecin m’a ordonné sous peine de gros soucis d’arrêter de boire…

Les ravage de la vieillesse ...

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour, avez vous de l'acide acétylsalicylique ?

- Vous voulez dire de l'Aspirine ? demande la pharmacienne étonnée.

- Ah oui ! J'oublie toujours le nom !

Lippo a écrit : ↑04 juin 2025, 17:31 Les ravage de la vieillesse ...

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour, avez vous de l'acide acétylsalicylique ?

- Vous voulez dire de l'Aspirine ? demande la pharmacienne étonnée.

- Ah oui ! J'oublie toujours le nom !

Ça me donne mal a la tête.

Fidèle a ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout a coup le curé dit:

- Que tous ceux qui on commis le péché d'adultère cette semaine s''avancent.

La petite vielle, un tantinet dure d'oreille, demande a son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?

- Il dit que tous ceux qui désirent une pastille a la menthe s'avancent!

La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? !!! A votre âge !

- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps, vous savez !

Logique implacable.

Rhoooo !

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »

Vive les bretelles.

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
– Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne.
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.
– Et la troisième ?
– Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles.

Roooooooooooooo

Un vieux marin aveugle voulait entrer dans un bar de motards entre par erreur dans un bar réservé aux filles blondes .
Il trouve son chemin jusqu'à un tabouret de bar et commande un shot de Jack Daniels .
Après s'être assis là pendant un moment, il crie croyant s'adresser au barman : « Hé, tu veux entendre une blague sur les blondes ? »
Le bar devient immédiatement complètement silencieux. D'une voix très grave et rauque, la femme à côté de lui dit : « Avant que tu racontes cette blague, je pense qu'il est juste, étant donné que tu es aveugle, que tu saches cinq choses :
La barmaid est une blonde avec une batte de baseball.
Le videur est une blonde.
Je suis une blonde de 1,80 m, 85 kg avec une ceinture noire de karaté.
La femme assise à côté de moi est blonde et haltérophile professionnelle.
La dame à ta droite est blonde et catcheuse professionnelle.
Maintenant, réfléchis-y sérieusement, veux-tu toujours raconter cette blague sur les blondes ? »
Le marin aveugle réfléchit une seconde, secoue la tête et marmonne : « Non... pas si je dois l'expliquer cinq fois. »

Il me semble que tu outrepasses tes fonctions là !!!
.

L'Arverne !?
Connais pas.......

Jaivosdents...