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C'est vrai que des fois ...
.

Une grosse bourgeoise parisienne freine à mort son Porshe Cayenne devant le cabinet de son médecin :
- Docteur, docteur une abeille m' a piquée .
- Ce n'est pas bien grave Madame de Lamartine dites-moi où elle vous a piquée ?
- Non , non je ne peux pas vous le dire.
- Comment voulez-vous que je vous soigne si vous ne me dites pas où ?
- Non , docteur , c'est impossible ! C'est la honte , surtout que vous connaissez toutes mes copines de la haute bourgeoisie parisienne , je serais la risée de Paris et le sujet de leurs réunions hebdomadaires au club house . Je sais qu'elles viennent se soigner chez vous et moi , je ne veux pas que ça se sache .
- Madame de Lamartine , je suis tenu par le secret professionnel alors soyez raisonnable et dites moi où !
Madame de Lamartine regarde à droite et à gauche et lui chuchote à l'oreille :
- Au marché de puces de Porte de Clignancourt .

Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Rabbigoudi a écrit : ↑31 juil. 2025, 11:28 Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

PizzaRoller a écrit : ↑31 juil. 2025, 12:06

Rabbigoudi a écrit : ↑31 juil. 2025, 11:28 Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

C'est méchant !

PizzaRoller a écrit : ↑31 juil. 2025, 12:06

Rabbigoudi a écrit : ↑31 juil. 2025, 11:28 Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

Lippo a écrit : ↑31 juil. 2025, 14:07

PizzaRoller a écrit : ↑31 juil. 2025, 12:06

Rabbigoudi a écrit : ↑31 juil. 2025, 11:28 Moi je connais la même, mais la fin c'est sur le parking du Lidl...

Avec le Basque ?

Un vieil homme est sur son lit de mort.

Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes vient aux narines du moribond.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

C'est ballot.

Lippo a écrit : ↑01 août 2025, 18:09 Un vieil homme est sur son lit de mort.

Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes vient aux narines du moribond.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

En visite privée en Angleterre , Emmanuel Macron s'est rendu à Buckingham Palace pour rencontrer SM le roi Charles III et lui a demandé :
- " Qu'avez-vous fait , Votre Majesté , pour avoir des ministres aussi intelligents ? "
Le roi Charles III a répondu :
- " C'est quelque chose de très facile , regardez ! " .
Il fait appeler son premier ministre Keir Starmer et lui demanda :
- " Keir , je vais vous poser une question si vous répondez mal , je vais vous virer et si vous répondez correctement, vous resterez dans votre poste : Il est le fils de votre mère , mais ce n'est pas votre frère ni votre sœur . Qui est-il ? "
- " C'est moi , Votre Majesté ! " .
- " Vous voyez , monsieur le Président que ce n'était pas difficile " , a déclaré le roi d'Angleterre à Emmanuel Macron .
- "J'ai vu , lui répond ce dernier , ils sont intelligents Vos ministres , Votre Majesté ".
Après être rentré à l' Elysée , Emmanuel Macron demanda à voir François Bayrou .
- " Je vais vous poser une question Monsieur Bayrou , si vous répondez mal , je vous expulserai , et si vous répondez correctement , vous garderez votre poste : Il est le fils de votre mère mais ce n'est pas votre frère ou votre sœur ? Qui est-il ? "
François Bayrou a transpiré et a demandé à Emmanuel Macron de lui donner une semaine pour répondre à cette question .
Alors , il est allé voir ses amis ministres et les meilleurs diseurs de bonne aventure , mais personne ne connaissait la bonne réponse . Désespéré , François Bayrou rentra chez lui et rencontra Mohamed son jardinier Marocain en train de tondre le gazon et lui posa la fatidique question .
- " - C'est moi ! " , répondit Mohamed le jardinier .
Heureux comme un poisson dans l'eau , François Bayrou se présenta devant le président Emmanuel Macron et lui dit fièrement :
" - Monsieur , le président , je connais la bonne réponse : c'est Mohamed , mon jardinier . "
Très en colère , le président Emmanuel Macron lui répondit :
" - Je savais que mes ministres n'étaient pas intelligents , la bonne réponse c'était : Keir Starmer , le premier ministre d'Angleterre ! "

Un homme qui buvait beaucoup s'est fait menacer par sa femme « Si jamais tu rentres ivre à la maison , je te quitterai ».
Quoi qu'il en soit , ce soir-là , il est sorti dans un bar et a beaucoup bu . Alors , il a vomi sur toute sa chemise .
Il dit à son ami :
- Si je rentre à la maison dans cet état , ma femme me quittera .
Son ami lui donne un conseil :
- Je vais te dire ce que tu dois faire , mets un billet de vingt euros dans la poche intérieure de ta veste , rentre chez toi et montre-le lui et dis-lui que quelqu'un a vomi sur toi et qu'il t'a donné l'argent pour la facture du nettoyage à sec ”.
Il rentre chez lui et sa femme est en colère contre son état . Elle lui dit :
- Je pars !
Le malheureux mari lui répond :
- Non , non , non ! Quelqu'un était malade et a vomi sur ma chemise . Il m'a mis un billet de vingt euros dans la poche de ma veste pour le nettoyage .
Sa femme fouille dans la poche de sa veste et en sort deux billets de vingt euros .
- Alors , pourquoi as-tu deux billets de vingt euros là-dedans ?
- Oh , c'est que... un autre homme a pissé sur mon pantalon !

Hips ...