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Ouais, mais c'est parce que je viens de rentrer d'une balade avec la /6, alors je suis de bonne humeur !

Lippo a écrit :autant que je vende mes bécanes tout de suite, je n'aurais plus le temps de rouler

Tiens, j'te file 1000€ pour ton étron d'série 6 qui est toujours en panne, ça débarrasse....

Rabbigoudi a écrit :

Lippo a écrit :autant que je vende mes bécanes tout de suite, je n'aurais plus le temps de rouler

Tiens, j'te file 1000€ pour ton étron d'série 6 qui est toujours en panne, ça débarrasse....

Franchement, si je n'avais pas su que tu es économiquement faible actuellement, ç’aurait été avec plaisir, mais j'aurais honte de profiter de la situation !

Lippo a écrit :Franchement, si je n'avais pas su que tu es économiquement faible actuellement, ç’aurait été avec plaisir, mais j'aurais honte de profiter de la situation !

C'est vrai mais je trouverai toujours 1000 balles pour débarasser un pote, j'ai l'amitié ancrée en moi t'sais...

1000€ !
En v'là une bonne blague

Rabbigoudi a écrit :

Dom a écrit :Voyons Richard ................pour les blagues C'est içi que ca se passe !

C'est pô beau d'vieillir....

Et tu sais de quoi tu parles ... beau chevelu

Et voilà, on met des petits vieux en bande et c'est le bordel... Pire que des gosses... Franchement"... Allez prendre vos cachets et votre tisanes puis au lit... Vos jouets, moulin à café et autre vieillerie qui fume, je vous en débarrasse, c'est pas bon pour ce que vous avez !!!

Alastor 2262 a écrit :Vos jouets, moulin à café et autre vieillerie qui fume, je vous en débarrasse, c'est pas bon pour ce que vous avez !!!

Pas la peine..................tu saurais pas quoi en faire

Ben si, une sculpture a la César !!!

Tu n'as même pas le temps d'user un pneu tous les 10 ans et tu voudrais en plus de la véranda et du van van tu voudrais d'autres motos ?

Et ce bien raisonnable alors que tu dois te consacrer à travailler pour payer les retraites des tes copains (et accessoirement nourrir ta femme et tes enfants...)

Pas facile tous les jours

Je l'ai toujours dit dans mon entreprise: saloperie de salariés !

Un policier contrôle un noir à Bruxelles:
- Tiens ? vous êtes né en Wallonie ?
- Ben ouais.......
- Oh mais ça alors ? c'est étonnant ça...
- Quoi ?
- Vous êtes Wallon ?
- Ben oui, je suis né en Wallonie, je suis Wallon....
- Dis voir Marcel (en se tournant vers son collègue), tu le crois ça ? un Wallon noir ?
- Bof, y a bien des Flamands roses....

Dom a écrit : - Dis voir Marcel (en se tournant vers son collègue), tu le crois ça ? un Wallon noir ?
- Bof, y a bien des Flamands roses....

Ben oui, ils existent et ils en sont fier en plus !

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Dom a écrit :Un policier contrôle un noir à Bruxelles:
- Tiens ? vous êtes né en Wallonie ?
- Ben ouais.......
- Oh mais ça alors ? c'est étonnant ça...
- Quoi ?
- Vous êtes Wallon ?
- Ben oui, je suis né en Wallonie, je suis Wallon....
- Dis voir Marcel (en se tournant vers son collègue), tu le crois ça ? un Wallon noir ?
- Bof, y a bien des Flamands roses....

L'est Khon çui ci !
J'aime bien celle là, MDR

SMS du mari à sa femme chérie:

"Une voiture m'a heurté en sortant du bureau.
Sandra m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.

Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.

Je t'aime."









Réponse de la chérie : "C'est qui, Sandra ?"

Certaines déclarations des prévenus aux magistrats sont parfois inattendues ou déroutantes.Toute l'année, les journalistes de La Nouvelle République couvrent les audiences du tribunal de Blois. Voici le meilleur du pire, juste pour rire.
Voleur, c'est pas un métier facile. Un homme a volé des Nintendo DS à Romorantin avec son fils : « On n'y est pas allé de gaîté de cœur, on avait les tripes serrées, c'est pas mon métier vous savez. »
Porte et fenêtre. Stéphanie, 41 ans, comparaît pour avoir été violente envers son compagnon. « Pourquoi est-ce que vous vouliez le passer par la fenêtre ? », demande la présidente. « Parce qu'il ne voulait pas prendre la porte ! », répond-elle spontanément.
La fausse bonne idée. Deux frères habitant La Fontenelle sont à la barre pour détention et usage de stupéfiants. Ils ont une explication pour le moins originale. « A chaque fois qu'on allait acheter du cannabis, on se faisait arrêter, alors on s'est dit pourquoi pas le faire pousser nous-mêmes. »Oui, sauf que ça aussi c'est interdit.
Inspiré. Entendu au tribunal correctionnel un matin de printemps : Le juge : « Monsieur, pourquoi est-ce que vous achetez une voiture si vous n'avez pas le permis ? »,
Le prévenu : « Y'a bien des femmes qui achètent des sous-tifs et qui n'ont pas de seins ! »
Grincheux. Le prévenu est accusé d'avoir voulu tirer sur sa femme : « Je voulais juste lui faire peur. »
La présidente : « Pourtant, dans la voiture des gendarmes, vous avez déclaré : " Dommage ça aurait fait une belle m… de moins " »
Le prévenu : « Les gendarmes racontent n'importe quoi. De toute façon, avec le gouvernement qu'on a en ce moment. »
Jardinier amateur. Le prévenu est poursuivi pour le transport et la détention de stupéfiants.
La présidente : « Dans le camion (que conduisait le prévenu), on a retrouvé toute la panoplie pour faire pousser du cannabis… »
« Du matériel de jardinage », coupe le prévenu.
La présidente : « Oui, on peut voir ça comme ça. »
Triste sire. Un beau-père violent est accusé de brutaliser son beau-fils handicapé. Propos homophobes, coups, insultes… la liste est aussi longue que sa souffrance. Devant tant d'humiliations, l'avocat de la victime va puiser une répartie célèbre chez le dialoguiste Michel Audiard : « Les c… ça ose tout, c'est comme ça qu'on les reconnaît. »
Et une robe de mariée pour la magistrate ! Un homme, qui avait déclaré le vol de sa voiture alors qu'il n'en était rien, déclare aussi s'être fait voler des bijoux pour un mariage. Il ne lui reste plus que la robe de mariée, l'union n'ayant finalement pas eu lieu.
Le papy de 78 ans : « Vous êtes mariée Madame le Juge ? »
« Ici, c'est moi qui pose les questions… »
« C'est parce que j'ai une robe de mariée et je ne sais pas quoi en faire… »
« Vous voulez me la donner ? »
« Ben oui, c'est ça ! »

Surprenant.

Je ne résiste pas à vous transmettre cette vanne de Phil... postée sur le Flat qui's détend parfois
qui m'a assurée un certain succès le soir de Noël


Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari répond:
"Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

srv a écrit :J
qui m'a assurée un certain succès le soir de Noël

C'est sûr qu'elle a du réjouir les petits nenfants en attendant le père noël !!!

C'est sur qu'elle est délicate celle là !

En parlant de suppositoire

[BBvideo 560,340]https://youtu.be/wGW1mdKibPY[/BBvideo]

Un compositeur vend sa musique à un réalisateur de film. Il est donc curieux de voir ce que ça donne ,et il va dans un cinéma pour voir ça. Dans la salle il n'y a personne, mis à part lui, et un couple de personnes âgées.
Le film commence, et là stupeur, c'est un film porno.
Au final il reste, mais 5 min de film pas de musique , 10 min toujours rien , 20 min , 40, toujours rien, et la au bout d'une heure, les premières notes retentissent, et pas de doute c'est sa musique. Le soucis, c'est que la scène est un peu gênante.
L'acteur principal du film (Jay Lagaule ), sodomise un saint Bernard. Alors un peu gêné, mais fier, il va voir le couple de vieux, et murmure à l'oreille du mari : c'est ma musique !!!

Et là, le monsieur se retourne et lui chuchote : c'est notre chien !

Rrrroooohhh...

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une 2cv.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa 2cv.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la 2cv rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la 2cv :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!.......