les-motocyclistes.com

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
" La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, et elle lui montre du doigt la braguette. Il la remonte rapidement et lui dit:
" J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
Et la secrétaire confuse répond:
" Non , juste une vieille twingo rose avec 2 pneus crevés..."

Comment se retrouver chez France Travail par inadvertance ...

Triste réalité...

Une blague sur les Belges que j'aime bien en ce moment
Imaginez bien sûr tous ces textes lus avec l'accent Belge.

C'est un Flamand qui va se proposer à une entreprise Wallone de travaux sur route pour être employé en CDI.
Le patron se dit que les Flamands sont pas bien intelligents, mais ils sont courageux, il se dit que ça peut être un bon coup.
Il l'envoie peindre les bandes sur un tronçon d'autoroute en travaux.

Le soir, le Flamand revient et il a peint 12kms
Le patron lui demande s'il a peint les 3 bandes et le Flamand lui confirme que oui bien sûr. (il faut tricoter l'histoire à l'oral, là je ne peux pas )
Il est sidéré le patron, 12 kms?, mais il n'a jamais vu ça
Le lendemain, le patron vient voir le Flamand et lui demande, alors comment ça s'est passé aujourd'hui ?
Le Flamand, lui avoue 8 kms, et le patron lui dit, c'est normal tu es un peu fatigué de ta journée d'hier
Le 3eme jour, fin de journée, le patron vient le voir et l'interroge :
Alors comment ça s'est passé aujourd’hui ?
Le Flamand lui dit qu'il a fait 3 kms
La patron lui dit que c'est bien mais qu'il se demande si les 2 jours précédents il n'a pas fait fort pour impressionner et que maintenant c'est plus cool

Et là le Flamand lui réponds, qu'il sait bien que c'est peu, mais Il faut se "RENDRE COMPTE QUE LE POT DE PEINTURE EST DE PLUS EN PLUS LOIN".....

C'est bien une blague wallonne !!!

Deux chasseurs bien rougeauds tirent un beau sanglier. Ils se mettent à le tracter, le prenant par la queue. Le premier fait remarquer que la bête est bien lourde alors qu'ils croisent le garde forestier, qui leur dit que tirer le sanglier dans le sens du poil faciliterait leur travail. Remerciant pour le conseil, les deux chasseurs s'exécutent et de suite la tâche paraît moins ardue. Au bout d'un certain temps, l'un des deux le fait remarquer à son camarade qui acquiesce, mais qui semble tout de même contrarié. Son copain lui demande ce qui le chagrine et après quelques instants de réflexion, la réponse arrive..."tu as raison, c'est plus facile, mais qu'est-ce que l'on s'éloigne de la voiture!

pas besoin d'être flamand lorsque l'on est chasseur !!!

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps !
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

C'est bien des vieux.........

Y'a pas de petits profits..

Gonflé.

Ce sont des sourds-muets qui sont dans un bar, et ils tapent sur la table.
Alors, il y a un client qui demande au barman ce qu'ils font, et le barman répond :
- Et bien quand ils tapent une fois sur la table, c'est pour un Ricard, deux fois, c'est pour une bière, et trois fois, c'est pour un whisky.
Et le type voit que les sourds ont la tête en l'air et la bouche ouverte, et le type demande au barman :
- Et là qu'est ce qu'il font ?
- Oh bah là, ils sont bourrés, ils chantent.

Ouaip.
C'est l'heure !

Santé

La la la Hips...

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Si nos femmes posaient moins de questions, nous ne serions pas obligés de mentir autant...

Je suis sûr que La Polonaise approuve !

Rhoooo !

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève."

Ben quoi ?

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges. Tu ferais mieux
de dire la vérité.
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai Honte de toi. À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Il y a peu de temps, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.