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Et une p'tite dernière pour aujourd'hui

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Voilà un rectificatif aux voeux 2016 qui vaut son pesant de cacahuètes en kilos de rigolades, il devrait faire sourire quelques amis qui oeuvrent dans le droit. c'est de l'humour mais ça dépeint bien la société que nous avons crée.

Chers Amis,

Nous voulions vous envoyer nos vœux spontanés, mais après consultation d'un avocat, nous nous sommes rendu compte de l'imprudence de notre formulation.
Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité nous soumet en effet au risque de poursuites de votre part.
Voici donc la version rectifiée de nos vœux, qui remplace le projet
initial, et qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.


Nouvelle formulation :

Nous vous prions d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, nos vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de
l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de nous immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que nous ignorons tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujettis ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans notre intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

*Nota Bene :

Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité,sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans
la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité
des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :

- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une
manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien deMétal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau,78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur.
Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.
Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.

*Clause de non responsabilité légale* :

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée.

Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance
syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre aucun droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l’expéditeur :Paris._Après ce préambule , nous nous permettons néanmoins de vous souhaiter le meilleur pour 2016 , où la santé , l' amour , la musique,la joie seront vos compagnons de chaque jour pour éclairer votre chemin de bonheur .

Amicalement vôtre et tous les chameaux seront bien gardés !



Publication d'Alain Berson sur sa page face de bouc....

et pas si éloignée de notre réalité....

Jmarc06 a écrit :
et pas si éloignée de notre réalité....

Tu veux dire que c'est déjà notre réalité !

Judiciarisation à l'extrême, communautarisme exacerbé, religions qui imposent partout leurs diktats etc... on à déjà intérêt à faire gaffe à ce que l'on dit !

Et avec ce que notre guide suprême (de volaille) nous prépare, va falloir aller encore plus loin dans les précautions !

Quand il y a quelques années Desproges et Gotlieb me faisait marrer avec sketches et dessins, je n'imaginais pas qu'un jour je vivrais dans un pays si différent où tout cela serait interdit...

Lippo a écrit :

Jmarc06 a écrit :

Judiciarisation à l'extrême, communautarisme exacerbé, religions qui imposent partout leurs diktats etc... on à déjà intérêt à faire gaffe à ce que l'on dit !

Déjà là tu prends des risques en écrivant ça

srv a écrit :

Lippo a écrit :

Jmarc06 a écrit :

Judiciarisation à l'extrême, communautarisme exacerbé, religions qui imposent partout leurs diktats etc... on à déjà intérêt à faire gaffe à ce que l'on dit !

Déjà là tu prends des risques en écrivant ça

Euh...ce n'est pas de moi ....même si je partage

Comme d'habitude, les médias n'en parleront pas...

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :

Ce matin, trois individus fortement moustachus
portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard,
ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre
et en balançant des bouteilles de vin titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ».

Tiens ! Dans la même veine, je viens de lire ça :

Parfois, l’athée que je suis essaye de lister ce que les religions ont apporté de concret, de positif pour le terrien lambda. A part des monuments et des œuvres d’art, certes, pas négligeables, et de magnifiques créations agréables à admirer ou visiter. A-t-il créé un seul vaccin, soigné un cancer, inventé la roue, appris à lire à un gosse. Dieu n’a pas usiné le smartphone, les jeux vidéo et la kalachnikov servant de cerveau à ces barbares de l’ère numérique. Allah est peut-être grand, comme ils le scandent, mais incapable d’opérer à cœur ouvert. Ni, telle une sage-femme, d’aider à venir au monde un enfant. En cas d’urgence vitale, je préfère pousser la porte d’un hôpital que celle d’un lieu de culte. Pour conclure, chers croyants de toutes les religions, essayer l’athéisme ou l’agnosticisme, c’est l’adopter. Pas besoin de prier, aucune obligation alimentaire ou vestimentaire, personne pour vérifier vos jeux sous la couette… Ce sera tout bénef pour nous tous. Pourquoi chercher le paradis dans le ciel ou dans les livres saints ? Alors qu’il vous tend les mains sur terre. Ici et maintenant. A Charlie Hebdo, au Bataclan, au Stade de France, dans les bars du XIème à Paris et ailleurs… Le paradis à domicile.
Et c'est signé :
Mouloud Akkouche, écrivain français né à Montreuil le 4 août 1962.

Hélas, l'athéisme militant a aussi provoqué quelques beaux massacres.

Gandalf a écrit : une sage-femme, d’aider à venir au monde un enfant.
Et c'est signé :
Mouloud Akkouche...

Richard de l'Aulagnier a écrit :Hélas, l'athéisme militant a aussi provoqué quelques beaux massacres.

Tu penses à quoi ?

Au communisme ?
C'est pas vraiment vrai je crois. Les massacres du début de la révolution c'était plutôt entre factions politiques, puis ce fut les million de mort de la guerre, ensuite ils se justifiaient par le fait du prince Joseph et des ses successeurs.

Je n'ai pas souvenance que si la religion était plus que mal vue, voire interdite, il y ait eu des "massacres" dus à un athéisme prosélyte.

Mais j'oublie peut être autre chose, les massacres étant quand même ce que l'homme sait faire de mieux !

P'tain, qu'est ce que vous causez bien gras
Même pas drôle en plus
Allez hop, recentrons le sujet de ce topic:

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Dom a écrit :P'tain, qu'est ce que vous causez bien gras
Même pas drôle en plus
Allez hop, recentrons le sujet de ce topic:

Si on peut plus pourrir alors...

Dom a écrit : – Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

Celle là je la connaissais mais elle me fait toujours autant marrer !

Dom a écrit : La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

Rabbigoudi a écrit :

Dom a écrit : La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

+1

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

On n'est jamais trop prudent !

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

Si c'est un médoc, alors.

Dom a écrit : A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

Ben....

elle est où la vanne ? (hips)

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Georges ?

TRÈS bien Docteur ; Dieu veille sur moi !!

Que voulez-vous dire ?

Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ? ?

Sacré nomdidju !!!!!

Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…