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Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $.
Son comptable est sourd et muet.
C'est la raison pour laquelle il avait obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido, ne pouvant rien entendre, n'aurait donc jamais à témoigner contre le parrain.
Lorsque le parrain va voir Guido pour avoir une explication sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat:
- Demandez-lui où est l'argent.
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
- Où est l'argent?
Guido réponds par signes:
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler.
L'avocat traduit au Parrain:
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler.
Le Parrain sort un pistolet, il met le canon sur la tempe de Guido et dit:
- Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido:
- Il te tuera si tu ne le dis pas.
Guido tremble et par signes réponds:
- OK! Vous gagnez !
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, qui demeure juste à côté de l'épicerie.
Le Parrain demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Réponse de l'avocat:
- Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette.......

- Maman, je vais divorcer...
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16ème, l’un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France.
- Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille...?
- DIVORCER...!
- Mais tu es folle ...!
- C'est un malade du sexe, maman...!
- Quoi, un malade...?
- Il t’a pas bien traitée par hasard, tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais, les voyages et les bijoux, qu'est-ce que tu veux de plus...?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe, il ne me laisse jamais tranquille la nuit...!
- Tu exagères ma fille...!
- Écoute, quand je l’ai connu, j'avais le trou du cul large comme une pièce de 5 centimes d'€uro, maintenant il est comme une pièce de 2 €uros.
- Et alors ma fille, tu vas quand même pas divorcer pour 1,95 €uro...!

Rrohoooo

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche !
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- Toujours garder le moteur en marche, Madame…
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit :
- Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.

Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et cette brave femme corse de répondre :
- Les pompes funèbres !

Tu connais semble t il ... Toi aussi tu as un tonton corse ?

Pas du tout !
J'ai juste une copine Corse........brave fille d'ailleurs

Une jeune dame se promène en ville mais elle a un petit souci: elle est nymphomane.
Et, quand ça lui prend, c'est tout de suite et il ne faut pas que ça traîne.
Et voilà que ça lui reprend, elle n'en peut plus, mais, malchance, par ce temps de chien, pas âme qui vive dans le coin.
Au bord de la crise, elle avise que la porte de l'église est ouverte.
L'église est déserte à l'exception du curé qui récite ses pater et ses ave.
Elle se rue sur lui en hurlant:
- Prends moi tout de suite, je suis au bord de la crise de nerfs.
Le curé,interloqué, se demande se qu'elle lui veut et ne saisit pas la situation.
La femme, hystérique, répète:
-Prends moi de suite ou je fais un malheur!
Sur ce, elle arrache ses vêtements et s'allonge toute nue et languissante sur l'autel.
Voyant cela, le curé est au bord de la crise d'apoplexie et suant et soufflant se retourne vers le Christ en croix et lui demande:
- Seigneur, dis moi ce que je dois faire, je t'en supplie.
Et le Christ de répondre:
-Détache moi, imbécile !

Le scénario d'un nouveau Don Camillo XXX donc ?

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?


- Des mobylettes …

Une naine va consulter un gynécologue :
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant , le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue :
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
-C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
-Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
-N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Celle des mobylettes je la connaissais !

Par contre celle des bottes en caoutchouc....

Dom a écrit : -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Elle sont toutes bonnes dediou j'adore....

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Quoiqu'en ce moment, en Allemagne, faut pas vouloir mener un train d'enfer !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

Eeehhhhh oooouuuuuuiiiiiiiii...... facteur, un métier dangereux !

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des « Mon Chéri », au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
- Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???
Et le prêtre répond:
- Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!

Ça me rappelle quand j'étais enfant de chœur ... et qu'on goutait abondamment le vin de messe (un petit blanc pas mauvais je me souviens, mais bon, je n'avais que 10 ans) accompagné, faute de cacahuètes d'hosties non consacrées ...

Je vois bien le tableau d’ici

Dom a écrit :Je vois bien le tableau d’ici

Ben tu vois pourquoi je suis comme je suis... quitte à être damné autant en profiter !

trouvé un truc pour les mangeurs de cassoulet

http://www.quoidenews.fr/2014/05/05/inv ... pour-anus/

...................et ça peut siffler la marseillaise ?

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervuré avec lubrifiant. Dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Et il continue...
- Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.
- Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air, si vous voyez ce que je veux dire; en faisant un clin d'oeil au pharmacien.
- Ça va chauffer toute la nuit ! Continue-t-il d'un sourire jusqu'aux oreilles ...Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper son amie le voyant si calme et si réservé, se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien..............

Ah la vache....

Ça fait mal ce genre de situations !

ya une source de blaques ici merci Dom

Allez zou......c'est reparti

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur la quéquette,
il rentre dans le salon de tatouage :
- Bonjour, je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage...

Pour faire la conversation, le tatoueur dit au client :
- Dites donc c'est votre femme qui va être contente !
- Non non ne vous inquiétez pas je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah, OK !

Le tatoueur reprend son ouvrage. Au bout d'un moment, il dit au client :
- Quand j’aurai fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes ?
Le client surpris :
- Euh non... pourquoi un tracteur sur les roupettes ?
- Ben quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !

Tu frises le politiquement incorrect...