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Richard de l'Aulagnier a écrit :

Dom a écrit :Lors d' un diner en famille au restaurant un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :

" Vous êtes Médecin ?

" Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les c......jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité..........

Comme ça, ça va mieux, je trouve.

En tant qu'ex élu, je précise que je mettais des gants ...

Richard de l'Aulagnier a écrit :
Comme ça, ça va mieux, je trouve.

Bof, si tu veux.......... mais bon, de droite ou de gauche, même combat à nos dépends
Ceux du moment sont les socialistes......chacun son tour

Raahhhh ! Dom, je suis d'accord avec toi !

Dans son jardin une dame nue prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue.
Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes
Mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.
Ce dernier examine la dame et dit:
- En effet, vous avez une guêpe mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel, vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question! Répond l'époux.........C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite, et fini par oublier la raison de cet acte, et le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
- Mais que faites-vous docteur?
- J'ai changé d'avis je vais la noyer !

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Tant que c'est encore d'actualité... profitons en !

trois mômes dans une cour d'école élémentaire

deux font les kékés parce qu'ils se vantent de faire le truc tout seul dans les wahwah

le troisième fixe obstinément le bout de ses pompes
les 2 autres le harcèlent
il fini par lâcher
"bun c'est mémé qui m'accompagne"

les 2 autres
"wahhh la criseuuu
y peupas y peupas t'as pas ta mère qui s'en occupe ?

nan j' veux qu' ce soit mémé

waaahh l' aut' hé
et pourquoi ça ?


bun© hin hin hin
parce quelle tremble"

Au bureau, un gars remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Et Vlan !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

Il a raison, moi je gagne à tous les coups sur cette machine.

Ben, qu'est ce que ça a de drôle... ?

pourtant j'y vais de temps en temps au distributeur
mais y en a pas une qui s'approche
j' vois pas pourquoi

nan


j'vois pas

Looping a écrit :pourtant j'y vais de temps en temps au distributeur
mais y en a pas une qui s'approche
j' vois pas pourquoi

nan


j'vois pas

Elle est de quelle couleur ta carte ?

Si t'as pas la bonne couleur ça marche pas !

pourtant y en a d' la couleur

Looping a écrit :pourtant y en a d' la couleur
[thumbnail]http://www.les-motocyclistes.com/downlo ... iew&id=615[/thumbnail]

Mais t'as pas la bonne, ça peut pas marcher !

Alors comme ça, la réforme de l’orthographe est en route

Ouaip, veulent virer les accents circonflexes... ton exemple est explicite !

un remarquable crétin a volé un car de police dans une rue de londres
il y avait onze flics dedans

(cf desproges)

Fable patronale...

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

Le corbeau lui répondit de sa branche,
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :
– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Némo a écrit : Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Enfin des fables qui apprennent la vraie vie aux petits nenfants !!!

Lippo a écrit :

Némo a écrit : Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Enfin des fables qui apprennent la vraie vie aux petits nenfants !!!

De futurs hommes politiques

Pourquoi les femmes ont-elles un sac à mains ?

Réponse : http://safeshare.tv/w/HtsNZejCuU

Jmarc06 a écrit : Réponse : http://safeshare.tv/w/HtsNZejCuU: