les-motocyclistes.com

Un fils demande à son père :

- Papa ! C'est quoi un alcoolique ?

- Ben un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L'alcoolique lui en verra 8.

- Mais papa il n'y a que 2 arbres !

Looping a écrit :
- Mais papa il n'y a que 2 arbres !

'Tain de mioches modernes... respectent plus les parents maintenant !

Quand je pense que les sacs en plastiques seront bientôt interdits...

Rabbigoudi a écrit :

Jmarc06 a écrit : Réponse : http://safeshare.tv/w/HtsNZejCuU:

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Nous sommes à bord d’un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Lulu :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Dom a écrit :Nous sommes à bord d’un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

bon bun©
vais équiper mes gogues avec une ceinture de sécu alors

Jmarc06 a écrit :Ce sont deux bergers basques qui discutent.

- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

[BBvideo 560,340][/BBvideo]

C'est la chaîne culturelle arte ?

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !
Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !

.... de pire en pire...

Lippo a écrit :

Jmarc06 a écrit :Ce sont deux bergers basques qui discutent.

- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Je l'avais loupé celle là

Jeu de mots...

Cela se passe sur le port de Marseille.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.
Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'
Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer, et lui dit avec le sourire :
“Tu vas dans l’eau, tu nages 1 KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

Jmarc06 a écrit : “Tu vas dans l’eau, tu nages 1 KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

Cépafo

C'est quoi facebook ???

Lippo a écrit :C'est quoi facebook ???

Ça ne serait pas plutôt couilles de book

PizzaRoller a écrit :

faudrait qu'on dise à gasquet
que ça fait longtemps
que les joueurs de tennis n'ont plus les balles dans le short

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.