les-motocyclistes.com

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner »

C'est une belle chose que l'éducation policée !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse du plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.

Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac
en le bastonnant sans merci
et en répétant à tour de rôle:
AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un cochon passé à tabac, c'est du cochon fumé?

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Il y en a d'autres ici qui ont une exploitation agricole et qui sont sur leur tracteur ???

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

Pas mieux...

il y en d'autres aussi ici

[BBvideo 560,340]https://www.youtube.com/watch?v=cXGLdcD1b6M[/BBvideo]
Et voir les autres à la suite

C'est vrai, je me souviens d'avoir vu ce fake vidéo il y a quelques années... mais ça me toujours rire !

On a envie d'y croire.

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai fait l'amour à votre fille, et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Il a de la répartie !

Il est réparti tout seul, je pense.

> *LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :*
> LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
> PTDR,( PéTé De Rire)
> PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
> MDR (Mort De Rire)
> OMG (oh my God)
> TG ( ta gueule)
> CC ( coucou)
> TJR ( toujours)
> SLT (Salut)
> TFK ( tu fais quoi)
> JTDR ( j' t' adore)
> TAF ( devoir)
> BJR CCV ( bonjour comment ça va )
> JTM ( je t'aime)

LES SENIORS AUSSI !*
>
> CLD : *C*hez *L*e *D*octeur
> EMA : *E*nterrement *M*eilleur Ami(e)
> ACR : *A*pporte la *C*haise *R*oulante
> ATD : *A*pporte *T*on *D*éambulateur
> APD : *A*pporte tes *P*ropres *D*ents
> CPM : *C*ouverture *P*ar *M*utuelle
> OSVCS : *O*n *S*e *V*oit au *C*lub des *S*eniors
> JCAC : *J*e *C*onduis *A*vec une *C*ouche
> JOOJS : *J*ai *O*ublié *OùJ*e *S*uis
> LPPF : *L*a *P*ile du *P*acemaker est *F*aible
> EDBE : *E*ncore *D*es *B*rûlures d'*E*stomac
> JSC : *J*e *S*uis *C*onstipé
> PMDER : *P*erdu *M*es *D*ents *E*n *R*iant
> OMDUG :*O*h *M*on Dieu, *U*n *G*az
> JEDT :*J*e técris *D*es *T*oilettes
> AQJPD :*A* *Q*ui *J*e *P*arle *D*éjà ?
> JTLLA :*J*e *T*e Laisse, *L*e *L*axatif *A*git

Un dernier, pour la route.
RIP

Richard de l'Aulagnier a écrit :Un dernier, pour la route.
RIP

Richard de l'Aulagnier a écrit :Un dernier, pour la route.
RIP

sauf qu'on ne peut plus l'écrire soi-même

Jmarc06 a écrit :

Richard de l'Aulagnier a écrit :Un dernier, pour la route.
RIP

sauf qu'on ne peut plus l'écrire soi-même

Les jeunes ne peuvent pas comprendre,ils ne font plus de" latin!

Rest In Peace, ça le fait aussi.

Richard de l'Aulagnier a écrit :Rest In Peace, ça le fait aussi.

Ouais... mais Repasse Illico le Pétard est plus adapté à notre génération !

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Excellent !

Fallait y penser.