les-motocyclistes.com

Looping a écrit : " b' jour m' dame
z'avez d' la tarte aux concombres ?
la femme
oui bien sur
j'en ai plein pour vous !

et les trisos en choeur

c'est paaas bon heinnn ?

Rhooooo....les cons

Dom a écrit : – Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre........

Looping a écrit : " b' jour m' dame
z'avez d' la tarte aux concombres ?
la femme
oui bien sur
j'en ai plein pour vous !

et les trisos en choeur

c'est paaas bon heinnn ?

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

cascaboulon a écrit :Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

EXCELLENTE !

Gandalf a écrit :
EXCELLENTE !

+1

un type marche dans la rue
lorsqu'il entend un cri derrière lui
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
le gars s'arrête et au même instant
une brique qui s'était détachée d'un immeuble
lui passe devant le nez
et percute le trottoir en y laissant un trou

le gars se retourne
personne

un peu plus tard alors qu'il veut traverser la rue
il entend encore
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
le gars s'arrête
et voit passer une voiture qui roule très vite

il regarde tout autour de lui
et comme il ne voit personne
il demande tout haut
- mais qui êtes-vous?
la voix répond
- je suis votre ange gardien
et le gars répond
- ah ouais ?!
et t'étais où quand je me suis marié alors !?

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir …
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée …

Dom a écrit : – Ma radio est cassée …

candidature chez Makdo

1. NOM, PRÉNOM :
Jancqueur, Hervé

2. AGE :
28 ans

3. POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :
800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION :
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART :
Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS :
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ça dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :
"Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?

Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
b. Un fort endettement.
À votre avis ?

Ben... c'est vrai que si on était toujours honnête face à ces questions...

un ouvrier qui appelle son patron
- patron patron
je ne peux pas venir aujourd'hui
j'ai mal aux jambes
aux bras
à la tête
partout quoi !

alors son patron réplique
- ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi
je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation
alors mon cher
essayes ça et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....

l'ouvrier rappelle deux heures plus tard
- patron patron ça marche
j'ai pu mal aux jambes
pu mal aux bras
pu mal a la tête j'arrive travailler

le patron tout fier de son conseil lui répond
- alors tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- oui patron
tiens en passant
t'as vraiment une chouette maison !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :
– Il y a 200 chevaux la-dessous !
Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :
– Alors, on fait boire les bêtes !

tiens les gars en v'la une qui vient de se remémorer dans mon foutoir du d' ssus

un gars est dans un cimetière
il rentre tranquillement chez lui
après avoir passé en revue
ses connaissances allongées là

quand au détour d'une allée
il passe nonchalamment devant d'autres tombes
mais il entend comme un susurrement
qui vient de l'une d'elles
"pssst!"
le gars à la berlue
il regarde à droite
à gauche
"pssst!"
le gars commence à faire tel le derviche tourneur moyen
et cette fois là
"pssst! y a quelqu'un ?"

là
le gars commence à avoir la pétoche
et commence à dire
"qui est là ?
ou êtes vous ?
c'est pas drôle de se cacher
pour faire peur aux gens comme ça !"

et là
il entend
"ne craigniez rien
n'ayez pas peur
je ne vais pas vous faire de mal"

le gars devinant la direction de la voix
commence à se diriger vers elle
"mais ou êtes vous ?
je ne comprend pas"

"vous n'êtes plus très loin
continuez un peu sur la droite
vous voyez la tombe marquée homer dalors?"

"oui j'y arrive"

"c'est celle là ou je suis "

"comment ça ? ou vous êtes ?
vous voulez dire que vous êtes enseveli ?"

"oui
mais de grâce ne faites rien
contentez vous de m'écouter"

"mais c'est affreux !
il faut prévenir quelqu'un pour vous sortir de là!"

"non non non s'il vous plait ne faites rien !"

"comment ça ne faites rien ?
vous êtes enseveli vivant et vous me demandez de ne rien faire
j'ai du mal à comprendre
comment êtes vous arrivé là ?"

"ma femme à mis une dose importante de somnifère dans un verre que j'ai bu
mais pas suffisante pour me tuer
et à pris un médecin alcoolique pour constater le décès
ce qui fait que je suis ici
bun© oui
imaginez vous que je ne manque de rien
oh ! bien sur le grand air me manque un peu mais ça va
tous les avantages de la mort sans les inconvénients
pas d'impôts
pas de cris
pas de gens qui vous empêchent d'aller comme bon vous semble
et je peux dormir et me réveiller quand j'ai envie"

" mais comment faites vous pour boire et pour manger ?"

"le cercueil que ma femme à pris n'est pas de bonne qualité
ça ne m'étonne pas d'elle ça
salope!
et donc des fissures sont apparues ici et là
et laissent passer l'eau de pluie
des racines
des petits animaux
que je bois et mange dès qu'ils sont à disposition
vous voyez je ne manque de rien"

"mais vous devez vous ennuyer de voir personne ?"

"ohh! non au contraire c'est très bien
j'entend les gens qui passent
qui parlent de tout ou presque
ce sont mes petites infos qui arrivent toutes seules sans acheter le journal
qui se disputent parfois
là c'est pour mon quart d'heure dessins animés
vous voyez je ne manque de rien"

"écoutez si je peux vous rendre service
ne vous embarrassez pas
dites le moi et si c'est dans mes possibilités
ce sera fait"

"oui j'aimerai que vous fassiez quelque chose que je ne peux faire
c'est à cause de ma position hé hé hé"

"dites le et comptez sur moi"

" s'il vous plait veuillez pisser sur la tombe de irène dusoir qui est à deux tombes de la mienne"

"mais pourquoi ?"

"c'est celle de ma femme crevée la semaine dernière quand elle m'a entendu l'insulter"

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.
Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
– Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !
L’autre prend le combiné.
– Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.
Il raccroche et revient vers le comptoir.
– Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
– Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
– Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.
Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
– Albert ! C’est encore pour toi…
L’autre prend l’appareil.
Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !
Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
– Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
– Il est encore arrivé un malheur ?
– Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un .................................



























réseau Wifi.

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie.

Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir son sexe et le poser sur le comptoir.
- Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux.

Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti mon sexe et je l'ai posé sur le comptoir. ...............






















Alors le pharmacien a sorti le sien et vu qu'il était plus gros que le mien, il a pris mes 10 euros.

Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
> > > > > - Que cherches-tu donc ?
> > > > > - Oh juste la date d'expiration ...

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
– Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?
– Pas terrible…
– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
– Oui, mais toi tu as une décapotable…

Sûr qu'ouvrir un toit à l'ouvre-boîte prend un peu de temps

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :
– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …
L’avant centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !