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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:












- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Pour les " footeux" ( s'il en reste.... )

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était "suspendu"....,

cascaboulon a écrit :Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:












- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Et la deuxième nonne répond:
- Rien, je me suis fait avoir, j'ai eu le trou du cul

Ça me rappelle celle du Resto en face des arènes....mais c'est une auuuuuutre histoire

J'en connais plein qui vont se reconnaître...

On avait dit:
- Pas le physique....

J'inverserais Ducati et Honda depuis que Wafid a vendu sa Honda !

J'ai eu des Yam ... mais j'étais jeune et svelte ...

Bon, je me suis trompé de marque

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :
– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?
– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !

"Quel  est le  bon poids pour une belle mère ? "












"3 kilos avec l'urne....."

Jean Claude rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Jean Claude, quelle horreur ! C'était maman !
- Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Jean Claude ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurai commencé ce matin !

..................pour celle là, ce sera sans l'urne

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

C'est vrai ça.........pourquoi des Belges ?

C'est vrai je vais modifier ça !

Willy et Gilbert regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, Willy demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Voilàààààà !....c'est mieux ainsi

Roohhhh ...

C'est cela, oui.....

Dom a écrit :Bon, je me suis trompé de marque

L'erreur qui confirme....etc

Vili a écrit :C'est vrai je vais modifier ça !

Willy et Gilbert regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, Willy demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Ça leur apprendra à se moquer d'un pauvre "français"....qui a merdé avec son téou

De circonstance en ce moment

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
A chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche :
«Et en plus, il ne sait même pas nager !»

cascaboulon a écrit :
Ça leur apprendra à se moquer d'un pauvre "français"....qui a merdé avec son téou

Et vous trouvez çà drôle........

Dom a écrit :De circonstance en ce moment

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
A chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche :
«Et en plus, il ne sait même pas nager !»

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !"

Gilbert a écrit :

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !"

Gilbert a écrit : Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !"

Et il est content le gars Gilbert !.........en plus