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C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :
- Je m'appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :
- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?
- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma soeur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le coeur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :
- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
Le premier élève devant elle lui répond :
- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !

Dans "San Antonio en Ecosse", il y avait bien un " Mac Heusdress".

Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.Elles portent même un nom : « bushisms ».

Exemples :
« Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. » – G.W. BUSH

« La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays. » – G.W. BUSH

« Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer. » – G.W. BUSH

« Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. » – G.W. BUSH

« Ce n’est pas la pollution qui attaque l’environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. » – G.W. BUSH

« Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. » – G.W. BUSH

« Le futur sera meilleur demain. » – G.W. BUSH

« Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. » – G.W. BUSH

Que nous réservent les Trumpisms, Rendez-vous dans quelques années …

Impressionnant !

Tu crois que c'est vrai toutes ces citations ?

Des gens qui ont élu Schwartzenegger à un poste de gouverneur, sont capables de tout. Bon, on n'en est pas si loin.....

Sur le forum d'à côté, comme ils disent au Flatitstan, ( dont j'ai hésité à claquer la porte tout à l'heure, de ce fait), ça se lâche bien sur le post consacré à l'élection de Trump. Il y en a plein qui sont contents que ce mec là soit passé. Eh oui.......

Pas pour rien que j'en suis parti, je ne supporte pas la déchéance.
Ce vieil anar de Lou gerberait.

Je me tâte. Mais j'y ai Nortonton et d'autres que j'aime. Mais là je trouve que ça craint de plus en plus. J'avais commencé à essayer de discuter, et puis j'ai tout effacé, quel intérêt ?

J'avoue que ça m'a beaucoup manqué et que je n'ai plus trouvé (ni cherché) de forum avec une telle liberté de ton en étant sûr d'être compris, mais comme je ne supporte pas que l'on ne pense pas comme moi...
On ne peut pas vraiment échanger sur un forum normal et le Flatistan est devenu normal.
Moi aussi il y a un tas de gars qui me manquent.

Ben a moi aussi des potes me manquent et j'aimerais faire la connaissance de certains ...

Mais je viens d'aller lire (vite) le post dont tu parles Francesco c'est effectivement édifiant !

Le flatistan était devenu un forum de "motards" et c'est en train de devenir un forum de "majorité silencieuse inculte tendance facho qui commence à se lâcher".

Sûr que si le Lou passe lire de temps en temps il doit avoir envie de foutre le feu à sa 75/6 des fois

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Bon, ben on va acheter plusieurs kilos de poires du coup, ça ne pourra que nous faire du bien !

Moi, je le préfère en extrait, je trouve que ça me rend bien plus intelligent.

Petit cours d’Occitan.
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!!

La fréquentation de Pizza Roller te permet de perfectionner les langues étrangères à la Touraine !

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…

Rhoooo ...

C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :
– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
– Il est jeune, fait l’autre.
– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

C'est ma seule consolation !

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
" Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille."

Le lendemain, les journaux titraient :
" Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille."

L'ordure. Je suis sûr qu'il aurait violé la gamine si le chien ne l'avait pas défendue.......

Le racisme des islamistes envers nos toutous est insupportable !

Francesco a écrit :L'ordure. Je suis sûr qu'il aurait violé la gamine si le chien ne l'avait pas défendue.......

Faut espérer que le flic aura eu la conscience professionnelle de le faire.

Ce sont des pros Richard, rassure-toi ! (en plus c'était p'têt une négouesse, qui par nature, ne sait qu'allumer l'homme blanc).
Remember Lily Dale.

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte....

Funérailles grandioses d'un grand cardiologue de renommée internationale, tout est réglé bien comme il faut même la sa tombe est sous forme d'un grand cœur qui s'ouvre pour accueillir la dépouille du docteur pour se refermer par la suite.
Là, un mec demande à autre : Mr vous avez l'air ému, j'espère que ça va allez, vous tenez le coup ?
L'autre monsieur : ça va, ça va, je connaissais, effectivement, bien le défunt mais je pense surtout à ma mort, chui gynéco...!
Une blague de médecin, pas toujours au top mais bon on ne se refait pas