Blagues à gogo !

[Richard de l'Aulagnier]

Il aurait pu être gastro entérologue...

[Lippo]

Funérailles grandioses d'un grand cardiologue de renommée internationale, tout est réglé bien comme il faut même la sa tombe est sous forme d'un grand cœur qui s'ouvre pour accueillir la dépouille du docteur pour se refermer par la suite.
Là, un mec demande à autre : Mr vous avez l'air ému, j'espère que ça va allez, vous tenez le coup ?
L'autre monsieur : ça va, ça va, je connaissais, effectivement, bien le défunt mais je pense surtout à ma mort, chui gynéco...!
Une blague de médecin, pas toujours au top mais bon on ne se refait pas

[Dom]

[Lippo]

Z'ont bien fait !

Le renne n'avait pas l'air catholique lui non plus !

[Francesco]

Rôôôôôôôôôô UUUUtain', Zémour l'avait dit : notre identité disparaît chaque jour un peu plus !!!!!

[Richard de l'Aulagnier]

C'est bien vrai, ça!

[Lippo]

[Dom]

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

[Rabbigoudi]

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

[Lippo]

[Gilbert]

[Francesco]

[Dom]

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

[Lippo]

[Francesco]

Je ne trouve pas ça drôle de faire jouer les enfants.

[Lippo]

Je ne trouve pas ça drôle de faire jouer les enfants.

Toi, un jour, à force de ne plus mettre de smileys...

[Dom]

Je ne trouve pas ça drôle de faire jouer les enfants.

Toi, un jour, à force de ne plus mettre de smileys...

Surtout qu'il a édité son message initial qui, lui, comportait du smiley sans aucun commentaire
Le dit message initial: " "

[Dom]

– Monsieur l'agent, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement ?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien, dit l'agent en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

[Lippo]

Ben quoi ?

Je respecte les amis des bêtes, moi !

[Francesco]

J'ai pas compris pourquoi c'était drôle ?

[Gilbert]

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Excellente

[Dom]

J'ai pas compris pourquoi c'était drôle ?

C'est ton choix...........

[Patachon]

image1.jpeg (80.26 Kio) Consulté 8345 fois

[Gilbert]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun à leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

(Trouvé sur un autre forum)

[Dom]

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.
Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.
Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?
Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

[Gilbert]

[Dom]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

[Rabbigoudi]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

Les impôts ont rien à voir là d'dans, c'est l'Urssaf qui fait ces contrôles, soit plus précis dans tes histoires....

[Dom]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

Les impôts ont rien à voir là d'dans, c'est l'Urssaf qui fait ces contrôles, soit plus précis dans tes histoires....

Heeuuu !...........retourne donc faire la sieste, ou change les verres de tes lunettes

[Lippo]

Ben Rabbigoudi ???

A moins que le Dom n'ait utilisé la clé ?