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Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire une lettre de recommandation à son sujet décrivant l'employè et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Signé: Le Directeur.
Le président reçu peu après un autre mémo du Directeur:
A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par-dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme,
de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre !

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : -
« Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »

Ah ! Ces pêcheurs bretons, ils respectent bien leur réglementation !!!
Mimie Mathy tourne un nouvel épisode de Joséphine ange gardien sur le port de Paimpol.
Hier soir, elle a chuté accidentellement dans un bassin.
Elle a été rapidement secourue par deux marins-pêcheurs qui se trouvaient sur place.
Une fois sortie, ils l'ont immédiatement remise à l'eau :
Elle ne faisait pas la taille...

Rhooooo !

c'est politiquement.............rigolo

j' voudrai bien voir la gueule du pécheur
qui relève son filet
et qui gueule
" merde j'ai pas j' té l' filet en zone tropicale ?
c'est quoi c' poisson jaune ? "

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à
chaque main et un gros pansement entre les jambes.

Effaré il attrape un toubib par la manche et : - "Docteur, c'est quoi tous ces gens ?
Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hopitaux sont maintenant complètement débordés... -
- Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah Bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats. Un voleur se précipite à l'intérieur...

Le voleur : Tout le monde se couche à terre !

La fille : Ma grand-mère également ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde

ans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

La solution aux rencontres ultérieures si les tentes sont trop proches les unes des autres !!!

Je vois bien le truc avant d'aller se coucher

Celle de la grand mère et celle de la chambre d’hôtel, sont excellentes

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

– OUI ? (le chinois parle heureusement français)

– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

1. Leur nom de famille ne change pas.
2. Ils ne peuvent jamais être enceint
3. Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
4. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
5. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
6. Même travail et ils sont généralement plus payés.
7. Les rides leur donnent de la personnalité.
8. Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
9. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
10. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
11. Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
12. Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
13. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
14. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
15. Ils peuvent pisser à peu près partout.
16. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
17. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
18. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
19. Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
20. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
21. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
22. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
23. Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
24. Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
25. Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’’aspirateur.
26. Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon.
27. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
28. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
29. Ils n'ont que leur visage à raser.
30. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
31. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
32. Une seule couleur pour toutes les saisons.
33. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
34. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
35. Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!

C'est vrai, c'est pas compliqué un homme !!!!

Excellent, sauf pour le 29 en ce qui me concerne

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais !
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...
Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?

Ton Arthur qui t’aime »

Voici la réponse du Papy :
"Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.

Ton Papy qui t'adore"

Dom a écrit :Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais !
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !