les-motocyclistes.com

Ce qu'on trouve en ramassant les boites jaunes !

Pour info inscrire "URGANT" ou même "URGENT" ne fait pas aller la lettre plus vite !

Moi j'écris
"Plus vite, feignasse de facteur, je bosse pas, moi ! "

Ben, ça ne ralenti pas la lettre non plus !

Essaye de t'envoyer une lettre avec ce message pour qu'on rigole !

Les employés de la poste................y a beaucoup à dire
Exemple

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !

Rhooo.....




Vili, n'oublie pas les cartes quand on se voit pour tes vacances...

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste.

Pour le faire partir le marchand lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais vous dire le nom du père

Remarque il peut pas faire pire que certains...

Un chef de projet qui avait vu autant de trains que moi la vierge, ma demandé pour des réfection de quai dans la gare ou je travaillais, pardon simulait un acte de présence.

Au bout d'une bonne heure, et oui une heure, il m'a dit qu'il n'avait pas de budget, je lui ai malencontreusement raccroché au nez...

Comment perdre du temps en une leçon.

Une heure pour t'annoncer ça !
Vous avez parlé de quoi pendant une heure ?
Sinon, Nicolas Hulot sur une radio: les canicules s'emballent.........et pendant ce temps, les cannibales s'enculent.

Bein, une heure pour comprendre que les trains roulent.
Qu'il y avait une certaine largeur référencé selon le matériel utilisé.
Qu'il y avait une certaine longueur référencé selon les éléments voyageurs utilisé.
Que le pont routier qui est en place depuis plusieurs dizaines d'année ne peut pas être déplacé de trois mètres.
Qu'il faut une distance de sécurité entre les trains selon leur vitesse.
Qu'il faut une certaine distance pour que les trains se croisent.
Qu'il serait difficile de passer l'aspirateur dans les trains sans alimentation électrique.
Que le personnel de nettoyage ne pouvait pas voler au dessus des voies pour se rendre au travail.
Que ce même personnel avait besoin d'électricité non pas pour l'aspirateur, mais pour l'éclairage pour un travail fait principalement de nuit.
Mais je m'égare, et dépasse mes compétences.

Mais il est exact que ce genre de réflexion basique et indispensable pour le cheminot moyen de base.
Est une perte de temps pour un cadre supérieur. L'important est de prendre des décisions. Pas les bonnes, mais c'est sans fin...

Dom a écrit : Nicolas Hulot sur une radio: les canicules s'emballent.........et pendant ce temps, les cannibales s'enculent.

Elle devrait faire fureur sur le net celle là !

Lippo a écrit :

Dom a écrit : Nicolas Hulot sur une radio: les canicules s'emballent.........et pendant ce temps, les cannibales s'enculent.

Elle devrait faire fureur sur le net celle là !

Voui, faut aller au fond des choses...

L'Arverne a écrit : Que le pont routier qui est en place depuis plusieurs dizaines d'année ne peut pas être déplacé de trois mètres.

Un parfait exemple de mauvaise volonté de dernier de cordée

L'Arverne a écrit : Qu'il serait difficile de passer l'aspirateur dans les trains sans alimentation électrique.

2/3 migrants, deux bicyclettes chez Emmaüs, une dynamo et roule ma poule !

L'Arverne a écrit : Que le personnel de nettoyage ne pouvait pas voler au dessus des voies pour se rendre au travail.

Encore de la mauvaise volonté du bas peuple !

L'Arverne a écrit : L'important est de prendre des décisions. Pas les bonnes

Ton cas n'est peut être pas désespéré ...

L'Arverne a écrit :
Voui, faut aller au fond des choses...

Tu veux une lampe torche ?

L'Arverne a écrit :

Lippo a écrit :

Dom a écrit : Nicolas Hulot sur une radio: les canicules s'emballent.........et pendant ce temps, les cannibales s'enculent.

Elle devrait faire fureur sur le net celle là !

Voui, faut aller au fond des choses...

Tout à fait

[bbvideo=560,315]https://www.youtube.com/watch?v=PhVZQ0CkRos[/bbvideo]

C'est sûr que dans ce cas de figure, les budget fringues des drag queen est limité... des sacs poubelle de 200 litres et ça le fait !

Ne dit-on pas que "Les voies du Seigneur sont impénétrables"

Trop fort !

En réponse à l'article trouvé dans la presse de ces derniers jours, et qui explique le mécontentement d'un maire provençal contre les touristes qui sont dérangés par le chant des cigales

Dom a écrit :En réponse à l'article trouvé dans la presse de ces derniers jours, et qui explique le mécontentement d'un maire provençal contre les touristes qui sont dérangés par le chant des cigales

village.jpg (96.02 Kio) Consulté 6744 fois

Bravo !

Ce devrait être affiché à l'entrée de chaque village et remis à chaque touriste envisageant de louer un gîte ou d'acheter une baraque !

Lippo a écrit : Ce devrait être affiché à l'entrée de chaque village et remis à chaque touriste envisageant de louer un gîte ou d'acheter une baraque !

Et également en bonne place, à coté de la caisse , dans les différents commerces des villages ruraux

Très bon

Bonne réponse !

Extra.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant.
Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

http://www.leparisien.fr/faits-divers/b ... 905105.php

'Tain !

Boxy, sois un peu raisonnable !