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Moïse prend son club de golf et d'un swing élégant frappe sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Sans montrer la moindre contrariété, Moïse lève son club et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour frapper le coup suivant.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle et frappe le coup suivant.

Le petit vieux qui les accompagne prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle dans un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau dans un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais en arrivant dans le lac elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud l'avale et du ciel, un épervier fond sur le crapaud et le saisit. Il vole au-dessus du terrain de golf et le crapaud, pris de vertige, vomit la balle… dans le trou!

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
— J'ai horreur de jouer avec ton père !

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

The Thing a écrit :

tiens ,ça me rappelle ..

tu sais hein toi

Boxy a écrit :

The Thing a écrit :

tiens ,ça me rappelle ..

tu sais hein toi

????

Boxy a écrit :

The Thing a écrit :

tiens ,ça me rappelle ..

tu sais hein toi

Mékilékonçuilà.....

Lippo a écrit :
????

Pas mieux

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

C'est une réponse on ne peut plus sensée en fait ...

Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !

Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.

– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

dans le même style

trois gamins se lèvent la nuit
car ils ont entendu du bruit provenant de la chambre des parents

le premier des mômes va voir et revient
puis dit une fois dans sa chambre
-j'y comprend rien papa est au d' ssus de m' man

le deuxième
-je vais voir
il arrive devant la porte
regarde
et revient
-j'y comprend pas non plus papa est en d'ssous de m' man

le troisième y va
et revient
-bah ça doit être l'entracte maman suce une glace

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière....

Dom a écrit :En plein Anjou, un gars en voiture passe devant un atelier de side au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le mécanicien pour « faire un geste ».

En trouvant Alfred Grouniache dans son atelier en train de remonter sa Zündapp , il lui dit un peu nerveusement car Alfred à une très grosse pince à ressort à la main :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et Alfred lui répond :
– Allez-y… mes trois poules sont là-bas derrière.... mais cassez pas le œufs j'ai Dom qui vient manger l'omelette !

Dom a écrit : Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière....

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager:
- Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Hou la la! … Très cher !
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire :
- Et oui, compteur très rapide… Made in Japan !

Les panneaux "s'allonger sur le lit" et "les ennuis commencent", je ne crois pas qu'il soient vraiment inscrit au programme du permis.

Mais il y eu des nouveautés paraît il depuis 1971, alors sait on jamais ?

Deux couples d'amis, juifs, jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Sarah n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Sarah le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit :
-Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Sarah répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

La ministre de l'éducation nationale visite une école primaire.
Le professeur demande à la ministre si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
La ministre demande à la classe un exemple de « tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit la ministre, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique la ministre. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. la maîtresse cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, le p'tit Fred (Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite ) lève la main.
D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame la ministre. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit Fred, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Tout est dit....... Prometteur, le p'tit Fred