Blagues à gogo !

[L'Arverne]

Un post, quel post, je suis pas facteur.

[Lippo]

Un post, quel post .

Qu’est ce que je disais !!!

[Gilbert]

[Lippo]

Il y a de sacrés cas sociaux quand même ....

Tel ce courrier accompagnant une chaîne de solidarité :


Chère Madame, Cher Monsieur,

Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère et n'aimait pas ma famille.
Plus tard, mes parents ont divorcé.

Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.
Du coup mon frère et moi avons nous du aller vivre dans la grande maison de ma grand-mère, mais la sœur de ma grand-mère était alcoolique.

Toute la famille vivait au crochet de ma grand-mère, ce grâce à ses économies. D'ailleurs mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère et la justice...

Hélas Grand-mère est décédée récemment.

Du coup mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse plus la parole.
Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit malgré tout commencer à travailler pour subvenir aux besoins de la famille.

Et il va certainement me demander d'en faire autant.

Si vous pouvez nous aider pour éviter la totale décrépitude qui nous guette ... merci d'avance infiniment !






Prince William de Saxe-Cobourg-Gotha

[Gilbert]

[Lippo]

C'est moi qui collecte les fonds

[Dom]

.....de culotte.

[Lippo]

[Lippo]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un
nouvel attaquant et est informé de l'existence
d'un extraordinaire jeune égyptien.

Il prend donc l'avion pour Le Caire et assiste à
un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange
pour que la future superstar déménage à
Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène
2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix
minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et
l'entraîneur se jettent sur lui pour
l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère
pour partager sa joie.
> > > > > >
> > > > > > Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en
> > > > > > moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a
> > > > > > gagné. Tout le monde est fou, même la presse est
> > > > > > dingue de moi !
> > > > > >
> > > > > > Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > > > >
> > > > > > Et toi, maman, comment ça va ?
> > > > > >
> > > > > > Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer
> > > > > > dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a
> > > > > > été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté
> > > > > > avec un copain, il conduisait une voiture volée .
> > > > > >
> > > > > > Le jeune joueur se sent subitement très
> > > > > > embarrassé.
> > > > > >
> > > > > > Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > > > > >
> > > > > > Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte
> > > > > > Le Caire pour venir habiter à Marseille !

[Rabbigoudi]

[Dom]

Parce que c'est une blague ?

[Lippo]

Parce que c'est une blague ?

Ben ouais... y a pas de joueurs égyptiens à Marseille !

[Dom]

Parce que c'est une blague ?

Ben ouais... y a pas de joueurs égyptiens à Marseille !

Parce que tu t'intéresses au foot ?

[Lippo]

Absolument pas !


Je n'y connais absolument rien !!!

[Dom]

Alors, comment peux tu en être sûr ?

Ben ouais... y a pas de joueurs égyptiens à Marseille !

[Lippo]

Mais je n'en sais fichtre rien moi !

Par contre ce que je sais par des spécialistes ... c'est que jamais Marseille ne mettrait trois buts au PSG ...


(J'en suis pas vraiment sûr non plus en fait ! )

[Lippo]

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Le merveilleux monde 2.0 ne résisterait pas longtemps à une panne de courant qui dure !

[Lippo]

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des deux s'effondre.

Il ne bouge plus, ne respire plus.

Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort!!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort?!"











Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit: "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

[Rabbigoudi]

[Dom]

Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc.
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais , Madame , vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF ! Ni un de la RATP d'ailleurs !

[Lippo]

On demande L'Arverne ....

je répète, on demande L'Arverne !!!

[Rabbigoudi]

On demande L'Arverne ....
je répète, on demande L'Arverne !!!

[L'Arverne]

Je peut pas répondre, je ne travaillais pas a la SNCF

[Lippo]

Tu en as fréquenté en tout cas ...

[Lippo]

Entre Toulouse et Carcassonne, deux gendarmes surveillent la circulation et effectuent des contrôles de vitesse.

Ils voient arriver une grosse voiture contrôlée à ... 20 kilomètres heure.

Ils pensent que ce véhicule a un problème et l'intercepte.
Ils le font se garer et le brigadier s'approche. Au volant se trouve une mémé, octogénaire pour le moins.

Le brigadier lui dit :
- Eh bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?

- Mais non, monsieur le gendarme; qu'est-ce qui vous fait penser ça ?

- Eh bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, ce n'est pas courant !

- Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20 !

- Mais non ma bonne dame il ne s'agit pas d'une limitation à 20 k/h ! Cela signifie simplement que vous êtes sur la Nationale 20 !


A ce moment il aperçoit les 3 autres passagères de la voiture.
Elles ont les yeux hagards, le teint blême et elles sont atteintes d'un léger tremblement.

- Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?

- Oh non monsieur, ça va mieux maintenant.... mais nous venons juste de quitter la D 180 !

[Dom]

La vieille dame en excès de vitesse.
– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :
– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.
La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait
La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?

[Lippo]

[L'Arverne]

Voui, je suis pas sur que ça marche.

[Lippo]

Dans un bar, trois motards sont assis dans un coin et discutent en buvant une bière.

Un type, déjà bien bourré, entre dans le bar. Il s’assoit et commande une bière.

Il regarde ensuite autour de lui et aperçoit les trois motards.

Il se lève, s’approche du plus imposant des trois et lui dit:

« J’ai vu ta grand mère complètement à poil tout à l’heure. Elle est fantastique. »

Le motard le fixe du regard mais ne dit rien.
Ses deux copains n’en reviennent pas car il n’est pas du genre à se laisser insulter de la sorte sans réagir.
Ils s’attendent à une explosion de violence d’une seconde à l’autre.

Le type ivre continue:
« J’ai couché avec ta mamie et c’était extraordinaire. J’ai jamais eu mieux! »

Le grand motard ne dit toujours rien et ses deux amis sont de plus en plus étonnés.

L’homme ivre s’approche encore un peu plus et dit à voix basse: « …et tu sais quoi? Ta mamie a adoré ça ».

Le grand motard réagit enfin.

Il dit:
« Retourne à la maison papy. Tu es complètement ivre ! »

[Lippo]

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacance:

-Tout va bien mon chéri?
Le chat va bien également?

-Ben non, le chat est mort!

-Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle.

-Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon par exemple....
-Et maman, elle va bien?

-Bien... Elle se promenait sur le bord du balcon !!!