Blagues à gogo !

[Dom]

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

[Looping]

un gars se balade lors de ses vacances
dans un petit village

il est étonné de voir un stand de spectacle
certes petit
mais là quand même sur la place

sur un panneau devant le stand est écrit
monsieur raymond casseur de noix avec son sexe
vous fera une démonstration ici même tous les jours à 14h30 / 15h30 / 16h30 etc

le gars se précipite pour prendre un billet
la curiosité l'emporte

quand vint l'heure du pestacle euh du spectacle

le gars vit arriver sur scène
un bonhomme bedonnant en collant et chapeau melon

celui-ci dit
" mesdames et messieurs
vous allez voir une chose unique au monde
je casse les noix avec mon sexe"

et joignant le geste à la parole
il prend son sexe et tape sur la pauvre noix innocente qui était là

celle-ci n'a pas le temps de faire ouf
quelle est déjà en petits morceaux !

le public applaudit et se retire

30 ans plus tard
le même gars est de retour avec sa femme
quand il voit la même baraque de spectacle !

devant
toujours un panneau mais
annonçant cette fois-ci
monsieur raymond casseur de noix de coco avec son sexe

là
le gars se dit qu'il a développé sa technique pour en arriver à ce point là
il prend 2 tickets

il entre dans le stand
et monsieur raymond qui n'est pas de première fraicheur est toujours là !
le spectacle commence
et
en effet
monsieur raymond pulvérise une noix de coco avec sa bite

là après le spectacle
le gars ne tient plus et vient voir monsieur raymond

bonjour je suis venu vous voir il y a 30 ans et cette fois-ci
vous cassez des noix de coco à la place des noix !
mais comment vous faites ?

oh
c'est parce que c'est la vue qui baisse

[Dom]

[Lippo]

(pour voir en grand cliquez sur l'image puis sur la loupe)

[Looping]

c'est un couple de jeunes
ça fait 3 ans qu'ils sont ensemble

mais comme ils bossent comme des mules
bun©
y' s' voient pas beaucoup

alors à l'occaze des vacances
ils en profitent pour aller a la mer dans un hotel

et aussi pour se retrouver un poil
parce que le gars est du style pas très causeux

à midi vient la clappe et ils sont au resto de l'hotel

quand le gars remarque des vieux à une table sur sa droite
et là

le pépé parle à sa mémé avec douceur et petits mots du style
ma pupuce
mon adorée
ma belle
ma déesse etc

le môme n'en revient pas de tant d'amour en étant vieux
il se dit qu'il y a un secret

la suite du repas continue avec le même entrain des vieux
veux-tu du vin ma pupuce ?
je te sert du pain mon adorée
voici un verre pour le vin ma chérie
le couteau est là ma belle

et

l'allongement de la gueule de la copine du gars
qui n'en peux plus
que son boy n'y cause pas de la même manière

elle se tire dans sa piaule
en laissant son gars se démerde

le gars
resté seul
se dit qu'il y a un secret dans la longévité du couple voisin

n'y tenant plus
il s'adresse au pépé
pendant que sa louise est partie essorer ses mouillettes

s'il vous plait monsieur
comment faites vous pour appeler votre femme avec tant d'amour depuis si longtemps

oh
me rappelle plus d' son prénom

[wafid]

[BBvideo 560,340]https://www.youtube.com/watch?v=ZD9Sn72 ... e=youtu.be[/BBvideo]


Le Paracétamol ? l'Ibuprofène ? c'est de la ...erde

[Lippo]

La prochaine fois que tu as mal au crâne, je veux bien essayer le traitement sur toi !

En tant qu'homme médecine tu seras le plus à même de juger des résultats !

[Boxy]

Les taloches ,c'est supposé faire ressortir le mal , non !

Là ,c'est raté

[Gandalf]

Moi je dirais que c'est le" Mal Heureux"

[Gandalf]

Le mec, y se lâche bien

[BBvideo 560,340][/BBvideo]

[Lippo]

Je dois dire que c'est la première fois que je vois du monde s’intéresser aux consignes de sécurité !

[Looping]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

[Lippo]

[Dom]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
-- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
-- Oh ! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
-- C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
-- AHHH, l'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus ...
Depuis sa campagne de 2012, il s'en sert comme ventilateur !

[Lippo]

Rrooohhhhhh !!!

[Rabbigoudi]

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

[Looping]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
-- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
-- Oh ! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
-- C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
-- AHHH, l'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus ...
Depuis sa campagne de 2012, il s'en sert comme ventilateur !

j'la racontais en disant connerie à la place de mentir et looping a la place de du g' nou !

[Lippo]

j'la racontais en disant connerie à la place de mentir et looping a la place de du g' nou !

C'est vrai qu'elle fonctionne super bien aussi comme ça !

[Looping]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’'histoires... du lait renversé au dollar sauvé...

Seul Pierre n'avait rien raconté.

Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

Qu'’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

[Dom]

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !

[Looping]

une histoire de sourds quoi !

[Dom]

Mais pas manchots

[Lippo]

[Looping]

herault: place
place au calife haroun al-rashid
maitre de l'orient
place au calife haroun al-rashid !

haroun: halte
vizir !
vizir!
qu'est-ce qu'il fout encore
ce sacré vizir ?

vizir: ô suave lumière
ton vizir est là
humble et soumis qui attend ton bon vouloir

haroun: qu'est-ce que c'est que cette grande bâtisse que je vois là ?
vizir ?
vizir !
eh
raymond je te cause

vizir: oh
pardon
lumières des lumières
cette bâtisse est le temple de salomon
que les envoyés du pharaon viennent de construire pour abriter leur culte
en cas de pluie

haroun : ah je voudrais bien voir ça de près vizir
tu veux pas qu'on aille y faire un tour là-dedans

vizir: oh si
lumière des lumières
place
place au calife haroun al-rashid

sbire: salut à toi
grand calife
je suis ravi de t' accueillir dans ce temple
tu prendras bien un petit crème avec une biscotte ?

haroun: volontiers
avec 2 sucres
mais dis moi
qui est-tu ?

sbire: je suis le sbire du temple
rituellement je dois inscrire sur mes tablettes tout ce qui se déroule dans ce lieu saint

haroun: ah comme c'est curieux
ainsi rituellement tu es sbire
je suis content de t'avoir connu
tu es très aimable sbire
si un jour tu as besoin de quelque chose
tu pourras me le demander
quoi que se soit
je te l' accorderai

sbire: je te remercie grand calife
mais bien des gens tournent autour de toi
comment pourras-tu me reconnaitre ?

haroun: je te reconnaitrai
rituel sbire
à ton énorme nez

sbire: à mon énorme nez
tu trouves calife
que j'ai un gros nez ?

haroun: ah oui
sbire rituel
tu as un de ces pifs
c'est quelqu'un

sbire: je n'avais jamais pensé avoir un nez aussi voyant

haroun: et pourtant tu en as un
tu as le nez gros sbire rituel

© Jean Yanne ! encore une pointure !

[Lippo]

Je ne la connaissais pas

Jean Yanne, j'adore

[Looping]

j'en remet une couche !
c'est toujours de Jean Yanne

haroun: vizir
vizir
ou est-il encore passé cet animal ?
d'ici à ce que je le fasse empaler y a pas mille pas et encore mille pas

vizir: ô lumière souveraine
ton vizir humble et soumis
attend ton bon vouloir

haroun dis donc
vizir qu'est-ce que tu fabriques pour n'être jamais là quand je t' appelle ?

vizir:ô lumière de l'orient
évanescence de la sagesse
j'étais en train de passer les troupes en revue
et de donner les ordres pour préparer le combat

haroun: encore
pourquoi?
va y avoir la guerre ?

vizir: hélas
lumière divine
émulsion sacrée
cela nous pend au nez
léon 5 l'arménien
qui te conteste le trône d'orient
arrive en vue de nos frontières
il possède une armée de mille fois mille hommes
et il est
paraît-il
déchainé contre ta grandeur

haroun: léon 5 l'arménien tu dis
jamais entendu parler de ça
tu dis qu'il est déchainé ?

vizir: oui lumière admirable
et rien
paraît-il
ne peut arrêter ses assauts

haroun: léon l'arménien
je vais te le calmer vite fait moi
que l'on prépare mes éléphants
mon palanquin et ma trousse de toilette
je vais rencontrer ce léon

récitant: ainsi fut fait
haroun al-rashid rencontra léon 5 l'arménien
et aucune guerre ne déchira la terre d'islam
peu de temps après
haroun al-rashid était de retour

haroun: vizir
vizir
c'est pas vrai
je m'en vais quinze jours
il en profite pour n'en faire qu'a sa tête
vizir

vizir:ô lumière bénie
permets à ton vizir humble et soumis de baiser tes pieds lumineux
ta sagesse a évité une guerre à notre pays

haroun: oui
honnêtement
ça n'a pas été difficile
ce léon 5 l'arménien n'était pas dur à calmer

vizir:qu'importe
lumière d'orient
tu as du en voir de toutes les couleurs

haroun: moi non pourquoi ?

vizir: mais
prince de la lumière
tu as du en voir de toutes les couleurs
puisse que tu as été calmer léon

[Lippo]

[Gandalf]

Super, je ne les connaissais pas et pourtant j'adorais Jean Yanne.
Mais à mon avis, tu devrais acheter un clavier ou il y a des points, des virgules, enfin toute la ponctuation.
Ttoi, tu y gagnerais en place et nous, en compréhension ...

[Gandalf]

Même Mohamed reconnait « que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile » !
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...! Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :

Une livre de beurre
un litre de lait
3 Kg de pois chiches
une livre de fromage
2 Kg de Merguez
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 oeufs...!

Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!

[Looping]

Même Mohamed reconnait « que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile » !
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...! Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :

Une livre de beurre
un litre de lait
3 Kg de pois chiches
une livre de fromage
2 Kg de Merguez
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 oeufs...!

Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!

tu me disais quoi au sujet de la ponctuation ?