Blagues à gogo !

[Dom]

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!

Courrez en paix mes frères !

[Lippo]

Je l'ai toujours bien aimée cette histoire !

[Gilbert]

[Lippo]

Chez le médecin pour un check up:

Le toubib demande au patient:
- Vous pratiquez des sports extrêmes ?

Après trois secondes de réflexion:
- Oui ,des fois je contredis ma femme.

[Dom]

Sport à hauts risques effectivement.

[Lippo]

Il n'y a pas que les blondes....

Deux jeunes garçons qui vont au bal du village voisin.
Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour draguer une jeune fille.

Alors le premier dit à son copain:
– Tu vas voir, moi, je connais un truc !
C’est très hyper simple et ça marche à tous les coups !
Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ».
Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq.
Aussi sec tu lui dis: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !

– C'est vrai que ça a l'air simple répond le second.
Essaie un peu pour voir si ça marche vraiment ...

Donc le premier y va et dit :
– Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
– Cinq !
– Bravo, gagné, c’est formidable ! Vous avez gagnée une soirée avec moi !


L’autre se dit « c’est vrais que ça marche son truc... je vais essayer ! »
Il avise une autre fille, s’approche d'elle et lui dit :
– Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
– Sept répond la jeune fille !
– Sept ?


Dommage, vous avez perdu !

[Dom]

Le français est une langue toute en nuances...
Lors d'une visite officielle dans une école, le professeur demande à Macron s'il veut bien mener la discussion autour du mot tragédie.
Macron demande alors à la classe un exemple de tragédie.
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main.
D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Brave Toto.

[Lippo]

Brave garçon !

[Vili]

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame je suis une députée LREM
"Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous... c'est notre spécialité !"

[Dom]

Voilà une très mauvaise blague.

[Lippo]

Heureusement que LREM n'existe plus !

[Lippo]

Le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :
¨Dis donc, on a besoin d’un quatrième pour le golf ! ¨

Le médecin répond immédiatement :
¨J’arrive dans 20 minutes¨

La femme du médecin qui a entendue la réponse de son mari lui demande:
¨C’est grave ? Ça risque de t’empêcher de venir au repas chez ma mère ?

Le médecin lui répond d'un air grave:
¨C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !"

[Dom]

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain !

[Lippo]

Logique !

Comme quoi les Corses ne sont pas cons ...

[Dom]

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE".
Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non dit l'agent administratif ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, chez nous dans le maquis ça n'a pas d'importance !

[Lippo]

Euhhh.....


(tu savais que j'ai un tonton corse ?)

[Dom]

(tu savais que j'ai un tonton corse ?)

Chouette !
Cadeau alors.
Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. Mais le présentateur décide donc de lui poser la dernière question à laquelle il est quasiment sûrs qu'il ne répondra pas ..
- Qui a assassiné Henri IV ?
Tic tac ,le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnotte s'élève à 1 millions d'euros !!!) . Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Antoné, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...

[Lippo]

[Dom]

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole régulièrement à 800 km/h à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Eurofighter avec un Tempo Mach 2.
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue par radio le pilote de l'avion de ligne : "Airbus, c'est un vol ennuyeux, n'est-ce pas ? Regardez-moi ça !"
Il fait rouler son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse, puis descend en piqué presque jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il revient en boucle à côté de l'Airbus et demande : "Alors, c'était comment ?
Le pilote de l'Airbus répond : "Très impressionnant, mais regardez ça !"
Le pilote de l'avion à réaction regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler en ligne droite, à la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus envoie un message radio : "Alors, c'était comment ?
Confus, le pilote de l'avion à réaction demande : "Qu'est-ce que tu as fait ?
Le pilote de l'Airbus rit et répond : "Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, je suis allé à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat".
La morale de l'histoire est la suivante : Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent excellentes. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, on apprend que le confort et la paix sont plus importants.
C'est ce qu'on appelle S.O.S. : Slower, Older, and Smarter (plus lent, plus vieux et plus intelligent).

[Lippo]

C'est pour cela que maintenant je me traîne dans la côte du col de la Croix St Robert ?

[Dom]

Effectivement, tu te traînes.

[Lippo]

Enfoiré !



Mais t'as bien raison !

à nos âges (je te rappelle que tu es vieux depuis quelques heures ) il faut profiter du paysage !

[Dom]

Voilà !
Profitons !
Santé

[Lippo]

Ouaip, c'est l'heure !

[Vili]

C'est pour cela que maintenant je me traîne dans la côte du col de la Croix St Robert ?

Si il y avait que là bas...

[Vili]

Raoul va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
" Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Raoul prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
" En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Illico Raoul baisse son pantalon et lui montre son testicule :
" Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !"

Raoul s'énerve et dit :
" C'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque c...uille !!!

[Lippo]

C'est pour cela que maintenant je me traîne dans la côte du col de la Croix St Robert ?

Si il y avait que là bas...

Peut être, mais la phrase d'origine concernait Dom ... Il a modifié mon post mais n'empêche...

[Lippo]

" C'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque c...uille !!!

C'est la performance ultime de la spécialisation dès le plus jeune âge voulu par Macron !

[Lippo]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

[Dom]

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...