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Blagues à gogo !
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Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
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L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.
Re: Blagues à gogo !
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse
s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault qui en a vu d’autres,
commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
» - « à l’expression "22, v'là les flics !" » - « C'est votre dernier mot ? » - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ?
» - « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : “Dites 33” »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors, pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
» Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - « Là, je donne ma langue au chat ! » Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. -
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" -
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer
! L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : -
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
Bingoooooooooooooo !
s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault qui en a vu d’autres,
commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
» - « à l’expression "22, v'là les flics !" » - « C'est votre dernier mot ? » - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ?
» - « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : “Dites 33” »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors, pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
» Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - « Là, je donne ma langue au chat ! » Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. -
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" -
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer
! L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : -
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
Bingoooooooooooooo !
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Quand dieu s'y met ... 
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
Tellement logique.
L'alcol tue... mais combien sont nés grâce à lui ? (P Desproges).
Re: Blagues à gogo !
- A098A628-DB23-4991-B1DC-B2FD698D3636.jpeg (98.7 Kio) Consulté 1719 fois
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
C'est beau un langage châtié ! ![:]](./images/smilies/8.gif "Dan.San")
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
Ça fait juste illusion, y a une fote d'aurtografe...
Mais les femmes sont crédules...
Mais les femmes sont crédules...
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Bof, à l'oral, les fôte d'ortografes ...
surtout que là il s'agit d'une faute de grammaire.
surtout que là il s'agit d'une faute de grammaire.
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
Une phote de konjugaizon pluteau...
Enfin, oublier le Z du zgeg qu'il espérait lui présenter à la fin du diner...
Enfin, oublier le Z du zgeg qu'il espérait lui présenter à la fin du diner...
Re: Blagues à gogo !
1) J’aborde une femme dans un bar :
On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
8) C’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
2) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Conclusion: les femmes ont toujours le dernier mot...
On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
8) C’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
2) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Conclusion: les femmes ont toujours le dernier mot...
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Et elles ont raison !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé debout dans une cabine de douche une grande femme pas très belle
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie le nain se marre bien et confie à son avocat :
- " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisé ! "
- "Mais comment est-ce possible ? ", lui demande l'avocat.
- "Eh bien, je lui ai mis le seau à l'envers sur la tête et je me suis accroché aux poignées ! "
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie le nain se marre bien et confie à son avocat :
- " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisé ! "
- "Mais comment est-ce possible ? ", lui demande l'avocat.
- "Eh bien, je lui ai mis le seau à l'envers sur la tête et je me suis accroché aux poignées ! "
L’apéro est bon pour la vue.
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Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Gagner du pognon c'est pourtant simple !
Bruno déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Bruno.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Bruno :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Bruno déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Bruno.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Bruno :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Un député de la majorité relative voit son élection annulée !
Il est de nouveau en campagne électorale !
Dans un village de sa circonscription il demande aux villageois venus l’écouter:
"J'ai l'oreille du président !
Dites-moi les deux principaux problèmes que vous avez ici, et je vais les régler".
Les villageois répondent:
"le problème le plus important, c'est que nous n'avons pas de médecin, ni même une infirmière".
Le politicien prend son portable, murmure quelques mots à voix basse puis dit aux villageois: "Voilà, c'est réglé. Quel est l'autre problème ?
Les villageois lui répondent:
"Le second problème, c'est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village !".
Il est de nouveau en campagne électorale !
Dans un village de sa circonscription il demande aux villageois venus l’écouter:
"J'ai l'oreille du président !
Dites-moi les deux principaux problèmes que vous avez ici, et je vais les régler".
Les villageois répondent:
"le problème le plus important, c'est que nous n'avons pas de médecin, ni même une infirmière".
Le politicien prend son portable, murmure quelques mots à voix basse puis dit aux villageois: "Voilà, c'est réglé. Quel est l'autre problème ?
Les villageois lui répondent:
"Le second problème, c'est que nous n'avons pas de réseau mobile dans le village !".
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Re: Blagues à gogo !
C'est ballot.......... 
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.
Re: Blagues à gogo !
Mais on a des pigeons voyageurs.
L'alcol tue... mais combien sont nés grâce à lui ? (P Desproges).
Re: Blagues à gogo !
Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux :
– Attention, les plats sont copieux.
La belle blonde du couple répond :
– Ah mince, on voulait manger à table !
– Attention, les plats sont copieux.
La belle blonde du couple répond :
– Ah mince, on voulait manger à table !
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.
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Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Pourquoi tant de haine envers les blondes ? 
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier :
– Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture.
– Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation.
– Très bien. Ho oui ! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii ! C’est booonn ! Encoooore !
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.
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Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
tsss tsss...
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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Re: Blagues à gogo !
Sans doute déjà connue mais elle me fait toujours rire :
LA QUESTION/
Un poulet est au bord d'une route ; il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2023", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc...
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
EMMANUEL MACRON : C’est parce que le poulet a trouvé du travail.
LA QUESTION/
Un poulet est au bord d'une route ; il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2023", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc...
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
EMMANUEL MACRON : C’est parce que le poulet a trouvé du travail.
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
La réussite, c'est un peu de savoir, un peu de savoir-faire et beaucoup de faire-savoir.
Auteur: Jean Nohain.
Auteur: Jean Nohain.
L'alcol tue... mais combien sont nés grâce à lui ? (P Desproges).
Re: Blagues à gogo !
Tu as le doigt qui a ripé Bernard ?
Ici, ce sont les Blagues à gogo........
Ici, ce sont les Blagues à gogo........
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.
Re: Blagues à gogo !
Les prémices de la sénilité.
L'alcol tue... mais combien sont nés grâce à lui ? (P Desproges).
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Lippo
- Messages : 12832
- Inscription : 06 mars 2013, 13:40
- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Et comme tu as oublié d'effacer ton post au mauvais endroit on peut dire aussi les prémices d’Alzheimer !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam