Blagues à gogo !

[Dom]

[L'Arverne]

Chut.

Je tombe.

[Dom]

Que dit un radar qui tombe amoureux ?

































- J'ai flashé sur elle !

[Rabbigoudi]

Qu'est-ce qu'un dinosaure gay?
























Un Tripotanus...

[Lippo]

[Lippo]

Un homme apparemment très respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir.

S'adressant à la pharmacienne il lui dit : «Bonjour, je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Mais enfin, je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse ! C'est totalement interdit, et pour commettre un assassinat qui plus est !
JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.»

L’homme, très calme farfouille dans son attaché case et sort une photo.
Photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne...

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
«Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

[Dom]

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[L'Arverne]

C'est petit comme histoire.

[Lippo]

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :

“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
Surpris, le père répond :
Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons?”
“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :

“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
Surprise, la mère sourit et répond :
“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.”

“Un sapin de Noël ?”
Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

Demain c'est le 8 mars ...

[Dom]

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[Dom]

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[Lippo]

[L'Arverne]

Oui, c'est sur.

[Lippo]

Un instituteur demande à ses élèves :
"Quelle serait pour vous une belle mort?"

Une petite fille au fond de la classe répond :
"C’est mourir comme mon grand-père."

"Ah bon" réplique le maître.
"Et comment est mort ton grand-père?"

Alors la petite fille lui dit:
"Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande à sa classe :
"Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?"

La même petite fille répond :
"Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
"Et comment sont-ils morts?"



Et la petite de lui répondre:
"Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi........"

[Rabbigoudi]

[Dom]

Vu comme ça, forcément..........

[Lippo]

Deux amis se rencontre après s’être perdu de vue depuis un moment:

Le premier dit " Bon... bon... bonjour..."
Son ami lui dit :
"Bonjour... mais tu bégaies encore toi ?
Pourtant il suffit d'être motivé et se concentrer ! Regarde Bayrou, il a réussi et fait une jolie carrière pour un bègue !
Bon on va faire quelque chose pour te motiver !
Si vendredi prochain tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :
"bonjour madame je voudrai un paquet de cigarettes s.v.p. ",
je te file 500 €.
C'est pas mal pour un effort de concentration, non ? "


Alors le bègue commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner ce challenge et empocher cette belle somme.
Arrive le vendredi.
Il retrouve son ami devant le bureau de tabac et lui fait signe que ça va aller !

Il rentre dans le bureau de tabac, suivi de son ami, et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
"Bonjour madame je voudrais un paquet de cigarettes s'il vous plait !"

La femme lui répond alors :
"Bien sûr monsieur.
Filtres ou sans filtres, blondes ou brunes ?"








"Sa... sa... sa... sa... salope... "

[Dom]

Lou....lou....lou....loupé !

[L'Arverne]

[Lippo]

Une bagnole "glisse" un stop !
Manque de bol, la gendarmerie surveille justement le respect de ce stop !

Gendarme: Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois dresser contravention.
Mais comme on nous demande tout le temps d'essayer de se faire aimer de la population, aujourd'hui je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste: Ah oui ! Que dois-je faire ?

Gendarme: Je vous pose deux questions et si vous répondez juste à une de ces questions, pas de contravention !

L'automobiliste: D'accord ! Ça me va... c'est vraiment une bonne initiative !

Gendarme: Qu'est-ce qui a quatre roues, un moteur et un volant ?

L’automobiliste: Une voiture ?

Gendarme: Oui bien sûr ! Mais une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Il fallait être précis !
Désolé monsieur, mais je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose donc la deuxième question: Qu'est-ce qui a deux roues, un moteur et un guidon ?

L'automobiliste: Ben... une moto ?

Gendarme: Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Royal Enfield ?

Navré mais je suis dans l'obligation de dresser le PV d'infraction.


Une fois la prune enregistrée, et avant de démarrer l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?

Gendarme: Bien sur !

L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en mini-jupe avec un petit sac en bandoulière ?

Gendarme: Facile, une pute !



L’automobiliste: Oui mais .. ta mère, ta sœur ou ta femme ???

[Lippo]

Le service action de la DGSE recrute...

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...


On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.


Enfin, c'est le tour de la femme.
On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

[Dom]

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[Rabbigoudi]

[Lippo]

Hier j'ai passé un coup de fil à L'Arverne !


Je lui ai demandé si je ne le dérangeais pas ?

Non, non m'a t il répondu.
Je travaillai sur "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier
dans un environnement contrôlé".

Ben je dois avouer que, bien que sachant qu'il connaissait énormément de choses, j’ai été très impressionné....!!!

Pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions...

Il m'a dit qu'en fait ... "Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

[Dom]

Blague initiale détournée.

[Lippo]

Blague initiale détournée.

[Dom]

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes.
Le soir, il prend le repas avec eux et leur demande :
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village lui répond :
"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc ;
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L'homme est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui :
"Ca ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes.

[L'Arverne]

Vive les ponts.

[wafid]

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes.
Le soir, il prend le repas avec eux et leur demande :
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village lui répond :
"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc ;
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L'homme est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui :
"Ca ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes.

Ça me rappelle :

[Dom]

Merci Wafid.
Toujours aussi bonne à revoir cette vidéo.