Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.
Blagues à gogo !
Re: Blagues à gogo !
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Excellent !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme..........
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme..........
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
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Re: Blagues à gogo !
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…![:]](./images/smilies/8.gif "Dan.San")
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…
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Rabbigoudi
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Re: Blagues à gogo !
A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:
– Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
– Deux, on décalotte
– Trois, on fait pipi
– Quatre, on recalotte
– Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.
A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :
– Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…
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Re: Blagues à gogo !
POURQUOI TU NE M ETONNES PLUS ,,,
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
Re: Blagues à gogo !
Spéciale dédicace à Rabbigoudi 
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
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Re: Blagues à gogo !
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
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Looping
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Re: Blagues à gogo !
pfeuu !
moi j' fais comme Desproges
j' pisse autour du lit pour délimiter mon territoire de peur qu'on m' l'a pique
moi j' fais comme Desproges
j' pisse autour du lit pour délimiter mon territoire de peur qu'on m' l'a pique
les frontières ne sont celles que je me fixe et que je peux atteindre , pas celles que l'on nous donne ( moi 
)
)Re: Blagues à gogo !
Comme nos vieux tromblons quoi qui marquent leur territoire en pissant l'huile..........Looping a écrit : j' pisse autour du lit pour délimiter mon territoire de peur qu'on m' l'a pique
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Celle de Gandalf c'est plutôt l'essence ....
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Re: Blagues à gogo !
Ben voilà, tu tournes la tête deux minutes et tu est poignardé dans le dos ... 
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
Re: Blagues à gogo !
C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
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Re: Blagues à gogo !
Je crois l'avoir déjà lue sur un autre forum ...
Mais ce n'est pas grave !
Mais ce n'est pas grave !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
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Re: Blagues à gogo !
Farpaitement Olivier
Mais vu la réaction de Richard, il a du la louper
Mais vu la réaction de Richard, il a du la louper
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Looping
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Re: Blagues à gogo !
tiens j'me fend d'une
hitler à décidé d'envahir l'angleterre
ça
c'est pas nouveau
mais il réunit les généraux
pour leur dire
comment il voit les choses à sa manière
il leur dit qu'il veut envahir l'angleterre
non en bateau mais à pied !
les généraux ne peuvent que laisser échapper des cris de stupeur !
après que les bateaux aient bouché les deux extrémités de la manche
avec tout ce qu'ils avaient pu mettre à bord
hitler s'en tient à son plan et fait mettre tous ses hommes au bord de la manche
et
leur ordonne de boire la mer !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
au bout de 3 jours
la mer à baissé de 5 cms !
hitler ne se sentant plus accélère la cadence
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
au bout de 3 jours
la mer à encore baissé de 10 cms !
hitler se la pête rapido
(même pas l' temps de s' faire sucer par eva c'est dire)
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
au bout de 5 jours
la mer
à monté de 4 cms !
hitler n'en peux plus
il trépigne sur place
il en est rouge d'apoplexie et rempli son benne de rage
aussitôt il ordonne aux hommes toujours en train de boire
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
là un homme mesure et
la mer à encore monté de 20 cms !
hitler n'en peux plus
l'est en train d' bouffer les pied de table à pleines dents
mais il décide d'affréter un bateau pour voir ce qu'il se passe du côté des yaourts
il profite d'une nappe de smog pour s'approcher au plus près de la côte
et il entend
une voix noyée dans le smog
lointaine
mais distincte
qui dit
one two pipi
one two pipi
hitler à décidé d'envahir l'angleterre
ça
c'est pas nouveau
mais il réunit les généraux
pour leur dire
comment il voit les choses à sa manière
il leur dit qu'il veut envahir l'angleterre
non en bateau mais à pied !
les généraux ne peuvent que laisser échapper des cris de stupeur !
après que les bateaux aient bouché les deux extrémités de la manche
avec tout ce qu'ils avaient pu mettre à bord
hitler s'en tient à son plan et fait mettre tous ses hommes au bord de la manche
et
leur ordonne de boire la mer !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
eins zwei buvez !
au bout de 3 jours
la mer à baissé de 5 cms !
hitler ne se sentant plus accélère la cadence
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
einzwei'vez !
au bout de 3 jours
la mer à encore baissé de 10 cms !
hitler se la pête rapido
(même pas l' temps de s' faire sucer par eva c'est dire)
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
au bout de 5 jours
la mer
à monté de 4 cms !
hitler n'en peux plus
il trépigne sur place
il en est rouge d'apoplexie et rempli son benne de rage
aussitôt il ordonne aux hommes toujours en train de boire
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
ein'vez !
là un homme mesure et
la mer à encore monté de 20 cms !
hitler n'en peux plus
l'est en train d' bouffer les pied de table à pleines dents
mais il décide d'affréter un bateau pour voir ce qu'il se passe du côté des yaourts
il profite d'une nappe de smog pour s'approcher au plus près de la côte
et il entend
une voix noyée dans le smog
lointaine
mais distincte
qui dit
one two pipi
one two pipi
les frontières ne sont celles que je me fixe et que je peux atteindre , pas celles que l'on nous donne ( moi )
)Re: Blagues à gogo !
Ce qui s'appelle les vases communicants
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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Re: Blagues à gogo !
C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …
La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Dom a écrit : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »
ces vioques ça ne respecte rien....
.......faire boire cette boisson immonde à de jeunes et vigoureux jeunes gens c'est ignoble !
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Re: Blagues à gogo !
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
– Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.
– Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
– Non, c’est pour les dessous de bras !
– Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.
– Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
– Non, c’est pour les dessous de bras !
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Re: Blagues à gogo !
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
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Re: Blagues à gogo !
ça me fait penser à cette pub ancienne qui disait
la pile wonder ne s'use que si l'on s'en sert
vous comprendrez mieux plus tard
un zonard français arrive chez les yaourts
on s'en serai douté
il a pas un flêche sur lui
à peine arrivé
il échafaude un plan de bataille pour s'en sortir
se payer des nipes pas trop dégeus pour bien présenter et
draguer une meuf pleine aux as et hasta la vista
(ou un truc du genre)
il entre dans une boite
repère une beauté
qui s'avère
être la fille de la famille wonder ( les piles)
là
pas de problocs
c'est du billard quand à la capa à venir
aussitôt le zonard se met à sortir le grand jeu intitulé
frenchman game of tralala
bing j' t' ai eu dans l' trou qui pue
qui marche
puisse qu'ils ressortent ensemble de la boite
en se promettant de se revoir le soir même
le soir est là
le rencart est au poil
et les caresses furtives commencent à apparaitre de ci de là
le point arrive ou les esprits s'enflamment
et les force à sortir dans la ruelle avenante
pour "pousser" les connaissances
échange de pelles multiples et caresses de braises
ne font qu'empirer l'état du lascar
qui en arrive à demander à la petiote
" fais moi une gäterie"
"nan tu m'aimes pas !
pas de gâterie ! "
"mais si !!!! je t'aime !!! allezzz fais moi une gâterie "
"na ! nan ! t'es hypocrite tu m'aimes pas !
t'as juste envie de tirer ton coup ! "
" mais si je te dis que je t'aime j'en suis sur "
mais peine perdue
la fille wonder ne le suça pas
moralité
la fille wonder ne suce que si l'on est sincère
les frontières ne sont celles que je me fixe et que je peux atteindre , pas celles que l'on nous donne ( moi )
)-
Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Rrrhhhoooooo ....
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
Trois copines discutent.
La première dit :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon chapeau et qu'il retombe sur ma tête du premier coup.
La deuxième :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent devant moi dans le bon sens.
La troisième :
- et bien moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond .....
La première dit :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon chapeau et qu'il retombe sur ma tête du premier coup.
La deuxième :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent devant moi dans le bon sens.
La troisième :
- et bien moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond .....
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.