Blagues à gogo !

[L'Arverne]

Heu, et les ornithorynques, comment ils font.

[Lippo]

Et les unijambistes ?

[Dom]

Et dire qu'il y a une rubrique "Rigolo" pour les images.

[Lippo]

Et dire qu'il y a une rubrique "Rigolo" pour les images.

Bof...
vu qu'il n'a jamais compris comment il fallait mettre les photos sur ce forum, faut pas s'étonner ...

[Dom]

C'est vrai..........

[wafid]

Oh lala ces retraités ! Tout le temps à surveiller les autres. Ça me rappelle nos vieux maghrébins (je vous rassure, vous, vous n'êtes pas vieux, vous êtes juste retraités). Je reviens aux vieux maghrébins qui passent leur temps à engueuler les enfants et éteindre derrière eux les lumières.
Bon, je pense que c'est un concept un peu difficile à comprendre, non? En général les vieux maghrébins vieillissent en famille (pas trop d'ehpad de l'autre côté). Pour occuper leur journées, ils servent de détecteurs de pieces vides et éteignent les lumières derrière les autres avec engueulade en prime.

[Lippo]

Ben en tant que vieux maghrébin (au sens propre !) je déteste voir de l’électricité produite pour rien !

Ce besoin des jeunes générations de gaspiller pour exister est difficilement accessible pour moi qui est vécu une partie de mon enfance sans électricité ni eau courante !
Le confort est plus qu'appréciable mais je pense qu'il faut avoir à l'esprit qu'il a un coût très très élevé.

Quand tu penses que rien qu'en faisant gaffe à éteindre dès que la nécessité ne s'en fait plus sentir et en coupant les machins en veille inutile (four, radios, box etc... j'ai économisé près de 20 % d'électricité sur une année ! Et pourtant j'ai toujours fait attention, me semblait il, vu que je suis un vieux maghrébin (marocain mais maghrébin quand même )

[Dom]

Oh lala ces retraités ! Tout le temps à surveiller les autres.

Faut bien avec des bordéliques.

[Dom]

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que
1) ''JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
2) "JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert''.
3) ''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...

[Lippo]

Exactement !

[Lippo]

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

[L'Arverne]

Le sens pratique.

[Boxy]

Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

C'est la seule a retenir , les autres recherches resteront vaines .

[Dom]

Des denrées rares assurément.

[Lippo]

-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Bernard"

Bref silence...
"mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Bernard"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Bernard que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette reprend le téléphone.

- "Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Bernard?"

-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit:

- "La piscine ?
Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.62.19.17.54 ????

[L'Arverne]

Allo.

[Lippo]

Allo.

Bonjour oncle Bernard ...

[Lippo]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le commerçant lui présente le dernier modèle super performant et ils l’installe sur le fusil du tireur d'élite:
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez."

Le tireur épaule le fusil, vise dans la lunette la et confirme:
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage."

Le vendeur lui arrache le fusil des mains, regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette."

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

[Dom]

Encore une histoire de trou de balle...........

[Dom]

Trois chiens sont chez le vétérinaire : un danois, un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu’il vient faire chez le véto :
-Je viens pour l’euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j’ai voulu jouer avec eux et j’ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont donc décidé que je représentais un danger pour les enfants, et toi ?
-Je vais connaitre le même sort que toi. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j’étais attaché et il en profitait pour me provoquer. Il me lançait des cailloux, faisait semblant de bondir vers moi… Mais ce matin je n’étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des « quatre fers en l’air » , mais mes maîtres n’ont pas accepté. Et toi le danois ?
-Moi j’étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup, elle fait tomber une fourchette. Lorsqu’elle s’est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l’ai « sautée ». Oui les gars, j’ai sauté ma maîtresse.
-Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ?
-Non. Je suis ici pour me faire couper les griffes !

[Lippo]

[L'Arverne]

Ouaffff.

[Lippo]

Réfléchir un peu avant de parler !



Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois vœux !!!"

L'homme répond:
- "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"




Et là il se transforma en casserole...

[Dom]

[L'Arverne]

Logique.

[Dom]

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[Lippo]

Promouvoir le sport chez les jeunes !

[Lippo]

Trois personnes présélectionnées dans toute l’Europe sont convoquées pour un entretien d'embauche dans une grosse multinationale:
Un Belge, un Allemand et un Français

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:
"Bien, faites, sans réfléchir, une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"

J'étais pourtant bien placé....

[Lippo]

Deux autos ont une grave collisions !

Un homme sort d'une des deux voitures, apparemment indemne !
En même temps une jeune femme sort péniblement de sa bagnole chiffonnée.

La jeune femme dit alors à l'homme qui la regarde un peu hébété:
- Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe de Dieu ! Il voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, vu que la jeune femme est fort jolie, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit alors:
- Regardez, un autre signe.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de whisky que je viens d'acheter est intacte malgré la violence du choc !
Dieu a sûrement voulu qu'on en boive un verre boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie et notre rencontre.
Ouvrez la s'il vous plait.

Elle tend la bouteille à l'homme.
Celui-ci l'ouvre, en boit une rasade et la tend à la femme.

Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande alors :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

[Dom]