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Patachon a écrit :T aurais pu actualiser avec des €

Un qui suit

Ce serait idiot des euros...


C'est une histoire suisse !

Deux belg... non
Deux alsaci....non
Deux cor....non
deux cht....non enfin deux chasseurs tirent un sanglier de belle taille et commence à le trainer pour le ramener. Ils sont en train de se plaindre de la difficulté de la tâche lorsqu'ils rencontrent le garde forestier qui se met à se moquer d'eux:
" c'est normal , vous le tirez à rebrousse poil, cela occasionne un frottement important d'où la difficulté de ce convoyage".
" Ah c'est donc pour ça , répondent de concert nos deux branquignols"
Ils décident donc de le tirer dans le sens du poil et de suite la situation s'améliore...Le premier , goguenard, dit à son voisin:
" c'est tout de même plus facile ne trouves-tu pas?"
" OUI" réponds le second mais qu'est ce qu'on s'éloigne de la voiture...

Sans aucun doute des censuré

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de Juillet, et la deuxième, c'est au mois de Décembre...

Mamy, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotés. Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs... Il va auprès de Mamy sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150.000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...."

A l'époque de l'ancien franc ... ça faisait quand même une somme fort coquette

Monsieur était vaillant malgré tout !

Lippo a écrit :A l'époque de l'ancien franc ...

Clovis ?

Dom a écrit :

Lippo a écrit :A l'époque de l'ancien franc ...

Clovis ?

Non


René Coty !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs. "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
"Moi" dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois"
"Pour moi" réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne..."
"Mais tu es fou" disent les 2 autres !
"Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Comment dit-on: Il s'est évadé" en Japonais ?
Facile :
– Tuladanlku.

Je croyais, que c'était tutétayé.

L'Arverne a écrit :Je croyais, que c'était tutétayé.

Non

C'est un sens assez proche mais:
"Tutetayé" se traduit plutôt par "tu nous l'a mis dans..."

Je riz jaune..

L'Arverne a écrit :Je riz jaune..

Et tu jappes au nez ?

Avec une Honda, forcément.

Nippon, ni mauvais quoi......

Dom a écrit :

Après le cours de japonais’ , le cours de géométrie

Sayonara

Yatoumi.

Le Carlos.