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Voilà une thérapie bonne pour tous.

C'est en Espagnol mais je pense que vous comprendrez

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Balkany hospitalisé.
Souhaitons lui de retrouver au plus vite la Santé !

Champagne, rhum, liqueur de poire, bière, vin, Ricard, whisky, Get 27… p’tain !… seulement 8 alcools… et je n’ai plus que 24 jours afin de faire ce fameux défi de « Janvier 100 alcools » comme ils disent à la télé.

Mais d’après que c’est bon pour la santé…
Alors, courage : buvons !

Dom a écrit :Champagne, rhum, liqueur de poire, bière, vin, Ricard, whisky, Get 27… p’tain !… seulement 8 alcools… et je n’ai plus que 24 jours afin de faire ce fameux défi de « Janvier 100 alcools » comme ils disent à la télé.

Mais d’après que c’est bon pour la santé…
Alors, courage : buvons !

Dom a écrit :Balkany hospitalisé.
Souhaitons lui de retrouver au plus vite la Santé !

cascaboulon a écrit :
Dom a écrit :Balkany hospitalisé.
Souhaitons lui de retrouver au plus vite la Santé !

Excellent, je plussoie !

Vous n'ignorez pas que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes,
la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Pompe funebre, c'est suce pet...

L'Arverne a écrit :Pompe funebre, c'est suce pet...

Joli

Lippo a écrit :
L'Arverne a écrit :Pompe funebre, c'est suce pet...
Joli

Et nausée a bon.........

Une Mamy de 85 ans demande à son mari de faire un effort pour qu'elle puisse une fois encore goûter aux joies de la fornication...
Le Papy n'est plus très en forme et en fait part à son épouse. Cette dernière lui conseille de prendre la petite pilule bleue aux effets "magiques", ce que s'empresse de faire le brave homme; Après le laps de temps préconisé, il s'avance vers le lit où est allongée son épouse et ....Patatra, il est victime d'une sévère "dé-bandaison".
Madame très énervée lui reproche vertement son manque d'ardeur et lui demande ce qui s'est passé.
Tu vois ma Chérie, je ne vois qu'une réponse possible.... c'est que même drogué, il t'a reconnu!

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
– Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?
Sa femme lui répond:
– Oh rien, le minuteur est cassé !!!

La drogue et les ustensiles de cuisine, c'est dangereux...

L'Arverne a écrit :La drogue les œufs durs et les ustensiles de cuisine, c'est dangereux...

Au restaurant, le serveur prend la commande.
C'est Madame qui décide :
- En entrée, je vais prendre la cassolette de St Jacques, et, pour Mr, ce sera des carottes râpées; ensuite, je prendrai un homard à l'armoricaine, et Mr aura des carottes bouillies.
Le serveur tente d'intercéder en faveur du mari :
- il ne préférerait pas une belle côte de bœuf ?
- Pas question, tant qu'il baisera comme un lapin, il mangera comme un lapin !

Je vais pas au restaurant.

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent, à côté d'un chantier de construction, remarqua le langage grossier des travailleurs, et décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
- Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?
Ils secouèrent la tête, et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria :
- Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?
Un des travailleurs demanda :
- Pourquoi ?
Le travailleur répondit :
- Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !

Plein de bon sens.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience:
- Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

La logique toute simple.

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

Dom a écrit : On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Lippo a écrit :
Dom a écrit : On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Boudiou !
Depuis le 27 Février, c'est seulement maintenant que tu l'as comprise

Dom a écrit :
Lippo a écrit :
Dom a écrit : On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Boudiou !
Depuis le 27 Février, c'est seulement maintenant que tu l'as comprise

Mekilekon !

Je l'avais pas vu en fait !

Lippo a écrit :
Dom a écrit :
Lippo a écrit :
Dom a écrit : On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

Boudiou !
Depuis le 27 Février, c'est seulement maintenant que tu l'as comprise
Mekilekon !

Je l'avais pas vu en fait !

Et mal voyant en plus

Bonjour les confinés,
Nous vivons vraiment une drôle d'époque où rien, ni personne n'est respecté.
J'ai été victime d'une arnaque au Super U, cette semaine...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire quelquepart.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller. L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et se livre à ton égard à une fell.ation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus de pâtes !

La vie est vraiment très dure ces derniers temps.

Les chinois la racontent avec un paquet de riz ?

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Blagues à gogo !

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