les-motocyclistes.com

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore plus bas et l’interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.
La femme au sol répond :
- Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est .
- Vous devez être ingénieur, dit l’aérostier.
- Je le suis, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :
- Vous devez être un chef.
- Oui, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !

Dans le même ordre d'idées.

Une p'tite grand mère faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et lui demande:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
La grand mère regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse à la mémé, en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit la mémé. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Elle regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis elle ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes ingénieur qualité et vous faites des audits, dit la grand mère.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question qu'on ne vous a pas posée et dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Voui, j'en connaissais la version ancienne sans tout l'attirail 2.0... mais en fait rien n'a changé !

A la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre :
- Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG.

Zon plus le droit de se rassembler au foot, les trous du cul retenu a la maison, a regarder la télé...

L'Arverne a écrit :Zon plus le droit de se rassembler au foot, les trous du cul retenu a la maison, a regarder la télé...

Pourtant sur les champs élysées hier soir ...

Lippo a écrit :

L'Arverne a écrit :Zon plus le droit de se rassembler au foot, les trous du cul retenu a la maison, a regarder la télé...

Pourtant sur les champs élysées hier soir ...

Ouaip, donc ce sont bien des trous du cul........

Lippo a écrit :

L'Arverne a écrit :Zon plus le droit de se rassembler au foot, les trous du cul retenu a la maison, a regarder la télé...

Pourtant sur les champs élysées hier soir ...

Donc, on reste à la maison, au lieux de faire des troupeaux.

Dom a écrit :

Lippo a écrit :

L'Arverne a écrit :Zon plus le droit de se rassembler au foot, les trous du cul retenu a la maison, a regarder la télé...

Pourtant sur les champs élysées hier soir ...

Ouaip, donc ce sont bien des trous du cul........

Zon, rien compris.

A ces Parisiens...

L'Arverne a écrit :

Dom a écrit :

Lippo a écrit :

L'Arverne a écrit :Zon plus le droit de se rassembler au foot, les trous du cul retenu a la maison, a regarder la télé...

Pourtant sur les champs élysées hier soir ...

Ouaip, donc ce sont bien des trous du cul........

Zon, rien compris.

A ces Parisiens...

S'il n'y avait que les Parisiens.

Dom a écrit :A la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre :
- Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG.

Bon sinon, gardez la pêche !
Santé

Une photo de pêche comme ça, c'est un moyen d'avoir la gaule.



Je suis partit à la pêche.

J'avais sorti mes bottes, mais hameçon trop petites.

De pire en pire ...

L'Arverne a écrit :Une photo de pêche comme ça, c'est un moyen d'avoir la gaule.



Je suis partit à la pêche.

J'avais sorti mes bottes, mais hameçon trop petites.

La tu pousses un peu le bouchon Bernard

Les âmes sont peu sensible à cet appât ...

Combien faut-il de membres d'un groupe facebook pour changer une ampoule de phare d’une Moto ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce groupe ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le groupe "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la La Déclaration universelle des droits de l'homme.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des LED et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques.

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le groupe parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que Wingueurs de France devrait avoir des ampoules des ampoules de réserves, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des LED.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discutions concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

-3 pour dire qu’ils en ont rien a faire car ils changent de moto quand une ampoule est brûlée.

- Toujours le même qui roule Harley et qui prétend que sur les Harley les ampoules ne brûlent jamais.

- 50 pour répondre à la question alors que celui qui l’a posée a déjà remercié le groupe.

- 1 pour dire que les bleues sont les plus belles.

Je ne pratique pas mais le peu que j'en connais... c'est tout à fait ça !

Et tout cela pour que les gens ne se parlent plus de vive voix.

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
L’homme rétorque :
- Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose.
Elle insiste tellement qu'il finit par céder, et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit.
Mais sa femme se réveille, et lui caressant le visage, dit :
- Michel... qu'est-ce que tu fais là ?… mon mari va rentrer d'un moment à l'autre...

Au poil cette histoire.

Et un barbu, 15 points...

Ouaip, inutile de couper les cheveux en quatre, ça va décoiffer sans être rasoir.

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac ...
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
- Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif.

Je reconnais bien là les Charentais ...

Un sous est un sous, non mais des fois...

L'Arverne a écrit :Un sous est un sous, non mais des fois...

L'auvergnat ne peux pas s'en empêcher...


Même quand il parle d'argent au singulier il y pense au pluriel !

Lippo a écrit :

L'Arverne a écrit :Un sous est un sous, non mais des fois...

L'auvergnat ne peux pas s'en empêcher...


Même quand il parle d'argent au singulier il y pense au pluriel !

Absolument, c'est bien vrai...

Glaise: matière servant à fabriquer les capotes.
Bin oui.....les capotes en glaise.