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Un homme demande à sa femme :
- Qu’est-ce qu’on mange pour le dîner ?
La femme lui répond :
- Rien…
L’homme lui dit :
- Encore !…mais Il n’y avait rien hier soir non plus !
La femme lui répond :
- C’est normal , j’avais préparé pour deux jours.

Logique.

Un homme revient d'un déplacement professionnel un jour plus tôt que prévu.
Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut bien être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment même avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.


Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
"ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ducati que je t'ai offerte, notre Tesla aussi, la maison à Biarritz et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !
Il paye même nos impôts !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- tu ferais quoi à ma place ?
- moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Bin oui....forcément.

La scène se passe en Australie.

C'est un kangourou qui entre dans un bar et demande au barman:
- Un Gin Fizz, svp.


Le barman rapplique avec le verre et lui demande 50 dollars.

Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !

Et la bête lui répond:
- A 50 dollars le Gin Fizz, ça m'étonne pas !

Logique.

Devinette:

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Pfff, froussard.

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Bon ! Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début ? »

Louis : « Bien ! Alors Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense.
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres.

De mal en pis.

Toto était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré.
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
- 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
- Dans la salle de réveil, la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais... n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu. Elle a levé la main et a fini par mourir...
- Parce que notre Toto, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...

- Attends : Tu ne pensais quand même pas que Toto était devenu chirurgien ?

Rooooooooo

Monsieur rentre chez lui les soir et trouve Madame,son épouse, torse nu devant la glace en train d'admirer ses seins.

"Qu'est ce qui t'arrives ?" demande le Monsieur.

"Je suis allé chez le médecin faire mon bilan annuel et il m'as dit que j'avais une poitrine de jeune fille de 18 ans !" répond Madame.

Le Monsieur ricane et lui dit: "Et il n' a pas fait de réflexion sur ton trou du cul de quarante ans par hasard ?"

Et Madame lui répond: "Non, nous n'avons pas du tout parlé de toi"

Lors du mariage, avant le sacrement, le prêtre s'est avancé vers les fidèles et lança d'une voix forte...
"Si il y a quelqu'un en ce lieu qui s'oppose à cette union, qu'il parle maintenant... ou qu'il se taise à jamais".

C'est alors que du fond de l'église s'avance une jeune et jolie jeune femme, manifestement enceinte, tenant une jeune enfant dans ses bras...

Tous les fidèles, les parents et amis du marié ainsi que ceux de la mariée ont les yeux écarquillés de stupeur !

La mariée s'est évanouie pendant que le marié regardait s’avancer la jeune femme avec un air totalement ahuri...

Tous les cœurs battaient à toute vitesse !

Alors la jeune femme dit au prêtre qui la regardait d'un drôle d'air...

Pardon, mais quand on est tout au au fond,on entend vraiment pas bien.

Comment, qui qu'il a dit.

Dans le cadre de notre formation notre groupe a été visiter un asile psychiatrique.

Intéressé par un éventuel stage, j'ai lors de mon entretien avec le directeur de l'hôpital posé la question suivante:
"Comment estimez vous la nécessité d'interner une personne ?"

"C'est assez simple" me répondit le directeur "nous leur faisons passer le test suivant :
Devant une baignoire remplie d'eau, nous leur demandons de bien vouloir vider la baignoire. Et pour se faire nous proposons à la personne une petite cuillère, une tasse ou un seau"

"Je vois !
Une personne sensée va évidemment choisir le seau parce que c'est le plus gros contenant." dis je.

Et le directeur de me dire:
"Pas du tout, pas du tout !
Une personne sensée retirerait le bouchon de la baignoire ... Vous préférez une chambre avec ou sans fenêtre "