Blagues à gogo !

[Lippo]

[Dom]

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

[Lippo]

[Dom]

Un explorateur dans le Moyen-Orient trouve une lampe. Il la frotte et un génie apparaît ! Le génie lui dit :
- Bonjour, tout d'abord, il faut que vous me disiez le nom de la personne que vous détestez le plus au monde .
- Ha, sans hésiter, mon ex-femme Emilie. Mais pourquoi faire ? répond l’explorateur.
- Je suis un génie maudit, vous recevrez trois vœux, mais pour chacun, votre ex femme Emilie recevra 2 fois ce que vous recevrez.
- Bien, si on ne peut pas faire autrement, allons y. Je veux un milliard d’euros sur mon compte bancaire.
- Exhaussé, répond le génie, et votre ex a maintenant 2 milliards.
L'explorateur continue
- Je veux un hôtel particulier sur la Côte d’Azur, avec une piscine et vues et accès à la mer.
- C’est parti, et maintenant votre ex en a deux.
L’explorateur réfléchi, va chercher une belle branche bien solide et la tend au génie.
- Prenez cette branche et battez-moi jusqu'à ce que je sois à moitié à mort.

[Lippo]

Futé !!!

[Dom]

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard, alors il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin, parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. Le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec son amant.
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
— Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante.
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes.
Il paie même nos impôts.
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
— Tu ferais quoi à ma place ?
— Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

[Lippo]

[Dom]

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l’apéro.
« Où qu’elle est, la bagnole ? » « J’sais plus ! » « Bon, je vais chercher par là et toi par là… »
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
« C’est pas celle-là ! » « Pas celle-là non plus ! »
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
« Pas celle-là… » « Pas celle-là non plus… »
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
« Je ne suis pas curieux, mais j’aimerais savoir comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? »
« Tout simple : sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu.

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, commence à se déshabiller, et chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, ça, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
Quand il termine la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[Lippo]

Et voila !

[Dom]

Dans un cirque , un homme entre sur la piste avec un énorme crocodile de trois mètres .
- Mesdames et messieurs , dit-il , voici un numéro unique au monde : comme vous le voyez , ce crocodile est particulièrement vif .
Eh bien , je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde .
Il descend son pantalon , descend son slip et place son sexe dans la grande gueule grande ouverte du crocodile .
Le public applaudit à tout rompre .
Le dresseur se met à donner de grands coups sur la tête du reptile et s'écrie :
- Même quand je lui donne de grands coups sur la tête , il ne referme pas ses mâchoires.
Les applaudissements redoublent .
Son numéro terminé , le dresseur remonte son slip , remet son sexe à sa place , remonte son pantalon , le réajuste enfin et lance au public encore ébahi :
- Y-a-t-il quelqu’un qui voudrait essayer ?
Le silence est total dans le cirque quand soudain , une vieille dame de lève et dit :
- Moi , je voudrais bien essayer, mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête.

[Lippo]

[Dom]

Un homme rentre chez lui et prétextant avoir un rendez vous professionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-je t'attend à 21 h mon canard en sauce
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: déshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari surpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'amour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce.

[Lippo]

Entre bonnes cuisinières ...

[Dom]

Michel a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
— C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… Après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer, sa femme lui dit :
— Pourquoi n’emmènes-tu pas mon frère avec toi au golf et n’essaies-tu pas une dernière fois ?
— Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
— Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
— As-tu vu où est allée ma balle ?
— Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite !
— Excellent ! Où est-elle ?
— M’en rappelle plus…

[Lippo]

Evidemment !!!

[Dom]

Deux grand-mères parlent de leurs petits-enfants respectifs.
L’une se plaint :
- Ils sont quand même un peu ingrats, même si on les aime, moi par exemple, chaque année j’envoie à chacun d'eux une carte de Noël avec un généreux chèque dedans. Ils me passent un petit coup de fil pour me souhaiter leurs voeux et puis je n’entends plus parler d’eux tout au long de l'année !
L’autre sourit :
- Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier .
- Vraiment ? comment fais tu ? demande la première.
- C'est très simple, je ne signe pas le chèque.

[Lippo]

Heureuse époque où il y avait des chèques ...

[Dom]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette jusqu'au lendemain.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et achète deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il devine un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du platane ? "
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Mais je n'arrive pas à porter ça tout seul".
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez vous pas le pot de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main."
"Merci bien pour cette idée" dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il proposa : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps".
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu seul sait quoi ? "
Le paysan dit : "Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais je vous coincer contre le mur et faire ça? "
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez la avec le seau, mettez le pot de peinture sur le seau, je tiendrai les poules."

[Rabbigoudi]

[Lippo]

[Dom]

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique !

[Lippo]

[Dom]

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"