Blagues à gogo !

[Rabbigoudi]

– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

[Lippo]

[Dom]

Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves, assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas, qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

[Lippo]

[Looping]

aussi

[Dom]

Un vieille dame se présente a la caisse d’un cinéma
-Bonjour, faites vous quelque chose pour les personnes âgées ?
-Bien sur Madame, nous les réveillons à la fin de la séance .........

[Rabbigoudi]

[Lippo]

aussi !

[Looping]

pas mieux

[Dom]

- Devinette ma chérie. Qu'est-ce qui est blanc et tombe en hiver quand il fait très froid ?,demande un maman à sa petite fille.
- Les petits vieux qui glissent sur le verglas ?
Brave petite

[Lippo]

- Devinette ma chérie. Qu'est-ce qui est blanc et tombe en hiver quand il fait très froid ?,demande un maman à sa petite fille.
- Les maliens sans papiers qui font les poubelles à Paris ?

Brave petite

[Dom]

Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d’une table, au fond d’un grenier, qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence : « Vous savez, les tapettes, dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bé moi, j’ai réussi à en soulever les mâchoires, et à prendre le fromage, fada ! »

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : « Vous voyez, les grains de blé empoisonnés, qui traînent çà et là ? Eh bé moi, je les grignote comme des biscuits à l’apéro, con ! »

C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux
autres souris. « Où vas-tu ? lui demandent-elles, inquiètes.
— Moi, hé moi je rentre ! C’est l’heure d’enculer le chat ! »

[Lippo]

T'es sûr qu'elles sont pas plutôt du côté d'Aix tes souris ?

[Dom]

Aussi

[Gandalf]

Rhoooh ! quelle délicatesse ....

[Richard de l'Aulagnier]

Je ne comprend pas ce que tu veux dire.

[Looping]

histoire berrichonne

un ch' tit gars
que la nature commence à chatouiller avec sa montée de sève

va vouére son p'pa
pour lui d' mander
euh comment qu' les choses eud' la nature y marchent de c' côté là
passe que la bru du voisin
à l'air bun© accueillante avec lui
pis l'est bun© embêté
passe qu'il y connait qu' dalle

alors dans l'étable
le père explique comment

"bun© tu baisses ton falzar
pis l' sien
et t'y met ton outil eud ' d' dans
pis tu gigotes
mais entrénes toué avec la chieuve d'abord"

v' la t'y pas que l' gars y s'attrape une chieuve
qu'y baisse son froc jusqu'aux chevilles
s'encadre la bestiole

et comme la chieuve ai veut point que c' t' oiseau la colle au train
la v' la qui commence à bouger
puis à sortir de l'étable

toujours avec eul' mâle au derche
qui s'accroche aux oreilles pour pas dégringoler

le tout commence à prendre de la vitesse
et file
direction le village

dans ce village
2 vieilles sur le banc communal
sont en train de médire sur les voisins
suivant la tradition ancestrale

quand elles voient passer le fier équipage
et l'une d'elles dit
" ah bun© gades don
ces jeuuunnes
y s'achètent des grousses motos
et z'ont rin à s' fout sul' cul"

[Dom]

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

[Lippo]

Dans un village africain loin de toute grande route nait un enfant blanc. Stupeur dans le village. Le père est convoqué par le Chef qui lui demande comment c'est possible. Le père ne comprend pas. Personne n'a vu de blanc dans le village depuis des années.

Arrive le griot-homme-médecine qui demande au père:

- Dis moi, quand vous avez fait cet enfant, vous avez tout fait comme il faut?

- Ben oui.

- Dis moi, as-tu bien pensé à lui mettre ton doigt ...

- Ah, peut-être pas ...

- Eh bien voilà par où est entrée la lumière !!!

[Looping]

afwique 2 ème

dans un village africain un bébé blanc vient au monde

aussitôt scandale
et le chef du village est là pour apaiser les esprits

il y a dans ce village un père blanc qui évangélise à tours de bras
il est donc normal que tout le monde s'intéresse à son cas

le chef lui demande
" dis c'est toi qui à fauté avec la femme ? hein ? "

le père
" ah non chef !

le chef
- mais comment expliques tu que tu es le seul blanc et que le bébé est blanc alors ?

le père
- écoutes chef je vais t'expliquer
tu vois le troupeau de moutons la-bas ?
et bien ils sont tous blancs
et tu vois les petits dans le troupeau qui sont noir ?
c'est le contraire des albinos ils sont noir
c'est naturel

le chef après avoir réfléchi longuement le prend à part
- bon écoutes
je dis rien pour le bébé
mais toi tu dis rien pour les moutons

[Dom]

Avé la paire de bottes en caoutchouc noir ?

[Looping]

fétichiste de la botte hein ?

[Dom]

Pas moi.....le chef Africain

[Dom]

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
– J’attends les dents…

[Lippo]

[Looping]

un collègue ma envoyé ça !

Le travail de maman

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.


Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :



"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.


Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

"Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !" --

[Lippo]

"Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !" --

OUARFFFF...

[Richard de l'Aulagnier]

On peut travailler, au parti socialiste ?

[Dom]

Lors d' un diner en famille au restaurant un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :

" Vous êtes Médecin ?

" Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les c......jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité..........

[Richard de l'Aulagnier]

Lors d' un diner en famille au restaurant un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :

" Vous êtes Médecin ?

" Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les c......jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité..........

Comme ça, ça va mieux, je trouve.