Blagues à gogo !

[Dom]

Ça coule de source....

[Lippo]

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.


Alors l’ophtalmo murmure tout bas :

- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Lacan était il gynécologue ?

[Dom]

Trouvée sur un forum moto...........

Hier j'ai contacter DEKRA , afin de me renseigner sur le passage de ma moto au contrôle technique , je lui demande si le fait que ma BMW qui est hybride (elle fonctionne avec 60% de taxes et 40% d'essence ) pourrait éventuellement causer un problème .Le bougre il ma raccrocher au nez . Pas commercial pour un rond .( Je précise que cette particularité de ma bête n'est pas mentionner sur la carte grise )

[Lippo]

[cascaboulon]

[Dom]

Ça se passe en France. Au palais de l'Élysée, plus précisément.
Le président de la République sur le départ reçoit son successeur nouvellement élu.
Après lui avoir confié les codes d'activation de la bombe et autres joyeusetés, il dit :
"Je me suis permis de préparer trois enveloppes pour vous, à ouvrir en cas de difficulté.
Si un jour vous êtes dans la merdre, ouvrez la première enveloppe.
Si un autre jour vous êtes encore plus dans la merdre, ouvrez la deuxième.
Enfin, si vous êtes dans la merdre intégrale, ouvrez la troisième."
Sur ce il s'en va, raccompagné par le nouveau président, comme il se doit entre gens bien élevés.
Le temps passe et, un jour, le nouveau président ouvre la première enveloppe : Changez de Premier ministre.
Bof, banal, se dit-il. Et il remplace son Premier ministre.
Plus tard, la situation s'aggravant, il ouvre la deuxième enveloppe : Prononcez la dissolution de l'Assemblée nationale.
Bigre, ça devient sérieux, et il dissout.
Mais les choses empirent.
Alors, fiévreux, mais avec un peu d'espoir, il ouvre la troisième enveloppe : Il est temps de préparer vos trois enveloppes.

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Vili]

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa.
Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages.
Tu sauras plus tard ce que c'est.

Viens, on continue notre promenade.

Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants.

Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés.
Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée.

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux car il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ? Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95.

Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ...

[Dom]

[Dom]

Emmanuel Macron effectue une visite d'état en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque, vu qu'il bosse comme un fou d'après lui.
Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €.
Les diplomates français en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier le gars Manu à la maison.
Les Israéliens surpris questionnent :
- Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?
Les diplomates français répondent :
- Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité. Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

[L'Arverne]

Logique.

[Vili]

[Rabbigoudi]

[Lippo]

Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence.
Pas une seule voiture en vue.
Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

[Rabbigoudi]

[Lippo]

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est médecin et qui a deux magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?

- Voilà, avec ma compagne ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien ... je fais comme tout le monde…

- Oui,moi aussi mais cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! Vous êtes médecin quand même !

- Bon d'accord. Je connais votre épouse et je vais vous aider.
Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D’accord. Le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !

- Ok… Et le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…

- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

[Rabbigoudi]

[Dom]

[Dom]

Bach et Mozart vont prendre un verre au bar du coin.
Le serveur arrive et demande à Bach:
- Vous prendrez quoi ?
Bach répond:
- Je vais prendre un Baby.
Le serveur demande à Mozart:
- Et pour vous Monsieur ça sera quoi ?
- Je prendrai, allez ... un "baby comme Bach".

[Lippo]

[L'Arverne]

Je crois que j'ai compris.