Blagues à gogo !

[Dom]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

[Looping]

je l'ai vu arriver
mais pas comme je m'y attendais !

[Gandalf]

Hé Banane ! Ceci est une LISTE Pas une histoire ...
Pis d'abord, j't'aim' pu !

[Looping]

[Dom]

[thumbnail]http://i21.servimg.com/u/f21/13/56/95/57/12046810.jpg[/thumbnail]

[Lippo]

C'est beau l'enfance !

[Looping]

bun© quoi ?
j'aurai fait pareil !

[Gandalf]

Des Tarés j'vous dis, sur ce forum, j'suis avec des Tarés ...

Le plus C.. c'est que j'y reste et que j'y suis bien ...

Ca doit vouloir dire que j'vaux pas mieux qu'eux

[Looping]

aaaahhhh enfin un compliment
l' était temps !

[Dom]

Ouaip, c'est tellement rare

[Lippo]

Qui a dit que les vieux perdaient la tête ?

[Rabbigoudi]

Qui a dit que les vieux perdaient la tête ?

Y a pô que la tête que les vieux y perdent....

[Looping]

ceux qui la retrouvent sont bien embêtés

[Dom]

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, de répondre :
- Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler…

[Lippo]

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge sa RT, met son cuir, et s’en va.
Après à peine 5 km il se met à tomber des trombes d’eau. Sa balade est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, de répondre :
- Quand je pense que l’autre idiot est en train de se trainer la teub sous la flotte pour aller voir les vieilles carnes qui lui servent de potes ...

Ceci est une œuvre de fiction...Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite !

[Dom]

willy avec sa RT et son cuir ?
...loupé m'sieur Lippo

[Lippo]

Willy y roule en vrai moto... en 75/6 !

Mais vous êtes un certain nombre à rouler en RT sur ce minuscule forum... et puis il y en a sur d'autres fora...

[Dom]

Willy y roule en vrai moto... en 75/6 !

Et en K100RT
Tu l'as oublié celle là !

[Gandalf]

T'sais ce qu'ils te disent les RTEISTES ???

[Gandalf]

En Vendée , les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Chantonnay, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- " La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
- " Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur : " Le bouchon ! ".
Garanti: Ils sont vendéens et fiers de l' être .

****************
Un homme qui a une très jolie concierge, lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.

****************
Toto est à l' école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ..

******************
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d' être marié ?
Le père :
- C' est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

******************
Une mère dit à son garçon :
- N' oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

*********************
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l' opération s' est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

**********************
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s' installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l' ivrogne par la chemise et lui demande d' un ton menaçant
- Répète un peu, c’ est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L' ivrogne répond :
- Qu' est-ce que j' en sais moi maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[Lippo]

T'sais ce qu'ils te disent les RTEISTES ???

[Lippo]

******************
Une mère dit à son garçon :
- N' oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

*********************

Tout s'explique !!!

[Looping]

L' ivrogne répond :
- Qu' est-ce que j' en sais moi maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[Gandalf]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une intervention à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
> > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > Il répond d'une petite voix encore faible:
• "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
• "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
• "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit
• "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
• "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
• "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
• "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

[Dom]

Voyons Richard ................pour les blagues C'est içi que ca se passe !

[Gandalf]

Bon, ben je m'ai Crompé ! Je vais de ce pas voir si mon meat coule pas !

[Rabbigoudi]

Voyons Richard ................pour les blagues C'est içi que ca se passe !

C'est pô beau d'vieillir....

[Dom]

Voyons Richard ................pour les blagues C'est içi que ca se passe !

C'est pô beau d'vieillir....

Non, c'est lippo, qui entre temps, sans rien dire , a déplacé la blague de Gandalf qui se trouvait ailleurs , ainsi que ma remarque

[Lippo]

sans rien dire ,

Si à chaque fois qu'il faut rattraper un truc je dois faire un post, autant que je vende mes bécanes tout de suite, je n'aurais plus le temps de rouler.

[Dom]

sans rien dire ,

Si à chaque fois qu'il faut rattraper un truc je dois faire un post, autant que je vende mes bécanes tout de suite, je n'aurais plus le temps de rouler.

Et pourquoi pas ? c'est quand même plus clair pour ceux qui ne suivent pas
La preuve !......tu viens de le faire