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Cépafo ...

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron.
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça ? Il y a un évènement particulier ?
- Oui, ma première pipe c’était aujourd'hui.
- Ah bon ? Vous avez quel âge ?
- Je viens d'avoir 67 ans.
- Ah ben félicitations ! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça ?
- Non merci, le goût commence à passer...

Tu devrais avoir honte!!!

Pfff, ce n'est même pas moi...........je ne bois pas de scotch.

Mais non !

Honte de raconter des horreurs pareilles sur ce forum où viennent des jeunes comme les deux qui on fêtés leur anniversaire l'autre jour .

Ouf !
J'ai eu peur..........

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le nœud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Un représentant de commerce tombe en panne en pleine campagne et son portable est en panne.
Il prend sa valise d'échantillons et s'en va a pied chercher de l'aide.
A la fin de la journée il tombe enfin sur un couvent qui lui propose l'hospitalité pour la nuit.
Durant le repas du soir, la mère supérieure demande à l'homme sa profession.
Un peu gêné vu le lieu, l'homme déclare qu'il est représentant en articles érotiques. A son grand étonnement, la mère supérieure lui propose de faire une démonstration pour les sœurs qui ont bien peu de distractions.
L'homme s'exécute un peu à contre-cœur et - contre toute attente - fait une vente exceptionnelle, chaque sœur lui achetant un godemiché.
A la fin de la soirée, l'homme tout guilleret d'avoir réalisé une si bonne vente s'approche de la mère supérieure qui est la seule à n'avoir rien acheté.
Après s'être fait priée (normal pour une religieuse), la mère - tout en rougissant - montre un article que l'homme n'a pas sorti de sa valise et déclare que c'est ce modèle qui l'intéresse.
Un peu confus, l'homme lui répond : "Excusez-moi, ma mère, mais cet article n'est pas à vendre ; c'est mon thermos !"

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed dit à son voisin :
- " Nous avons vraiment de belles maisons, n'est-ce pas ?! Mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "

- " Comment ça ??! Elles sont parfaitement identiques ! Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? " Dit le médecin

- Mohamed répond : " Moi j'habite à coté d'un médecin, vous a côté d'un arabe... "

Rooooooo,

Bon, le juste prix, c'est chez Wafid

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors:
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
« Vous écrirez avec l'autre main. »

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine.
Il demanda a son petit fils :
" Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
" Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement ."

Mais grillé par Wafid !
https://www.les-motocyclistes.com/viewt ... ent#p62867

Un agent de l'inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme bretonne pour parler à un fermier :
« Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale. »
Le fermier répond :
« OK, mais n'allez pas dans ce champ là-bas, je préfèrerais pas parce que... » en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose :
« MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT », en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,
« VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? »
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée, le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
Il se met à crier à l'inspecteur:
« TON BADGE, MONTRE-LUI TON BADGE !!!! »

Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ?
Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé : ...
- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte : ...
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
- Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !

Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine.
N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table.
Sur celui-ci, il lit :
- Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté. Je t'aime mon amour.
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.!l demande à son fils assis à table:
- Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?
Et son fils de répondre:
- Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard.
- Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?
- Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé:
- Fiche-moi la paix, salope ! Je suis un homme marié !

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Classic !