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Mon dieu mon dieu mon dieu !

C'est une histoire vrai ???

L'Arverne a écrit :C'est une histoire vrai ???

Mauvais chrétien !

Lippo a écrit :

L'Arverne a écrit :C'est une histoire vrai ???

Mauvais chrétien !

Certes, mais bon crétin.

J'avais rendez-vous au Crédit Agricole hier matin, une nouvelle conseillère( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes...

L'entretien se déroule parfaitement. Je suis toujours fauché !

Je me lève pour partir une fois que tout est réglé..., et là elle me tend un sachet.
Un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice...

J'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver 2 mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs atrophiés.

Je lui dit d'un air surpris: primo... on s'connait pas.., deuxio... c'est pas pour dire mais là... c'est pas du tout ma taille !!!
Faut pas déconner non plus...

Et là..., elle me regarde l'air abasourdie...
euuhhh... non..., c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur...,c'est un anti-covid !

Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con... d'abord le masque... puis la buée sur mes verres..., et là... la capote à doigts...

Putain d'vie de con...

Tu peux t'en servir ailleurs qu'au distributeur ...

Et voilà l'humour agricole en photo.

Dom a écrit :Et voilà l'humour agricole en photo.

Tu es aussi au Crédit Arboricole donc !

Lippo a écrit :

Dom a écrit :Et voilà l'humour agricole en photo.

Tu es aussi au Crédit Arboricole donc !

Même pas.

Hier ; le médecin vient avec le résultat de ma prise de sang .

"Elle me dit , c'est bien , continue a boire beaucoup "

Je vais m'empresser de suivre ses conseils .

Boxy a écrit :Hier ; le médecin vient avec le résultat de ma prise de sang .

"Elle me dit , c'est bien , continue a boire beaucoup "

Je vais m'empresser de suivre ses conseils .

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Eh oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval.
Seulement il n’est jamais monté à cheval.
Il décide de se mettre à l’équitation illico.

Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.

Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand,









par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…

Un jeune mari rentre chez lui.
Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??

« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »

«Je ne sais pas...


Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Qui a piqué mes bretelles...

Un peu d'actualité...

Rester à l'ombre, et boire frais, voilà le programme.

Boris Johnson et sa blague: ⁠
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais, accompagnés de leurs épouses, jouent au golf.
Soudain, la femme de l'Anglais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? - demande l'Anglais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici 10 livres - achetez-vous une culotte.

Au bout d'un moment, la femme de l'Irlandais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? demande l'Irlandais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici 5 livres - achetez-vous une culotte.

Au bout d'un moment, la femme de l'Écossais trébuche, tombe, sa jupe remonte - et tout le monde voit qu'elle n'a pas de culotte.
Pourquoi ne portez-vous pas de sous-vêtements ? - demande l'Ecossais.
- Les temps difficiles, il faut économiser, - répond-elle.
- Voici un peigne pour vous - et remettez tout en ordre !

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ?
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules "
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique TERRITORIALE de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! "
"Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

« Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent «non-binaire», m’a traité de «boomer», car j’ai refusé de l’appeler «iel» en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler «Jul» pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.
« Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
« Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
« Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de «congé menstruel». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin» (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
« Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement Me too la France a imposé l’interdiction de «portes closes» lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des «espaces safe», c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
« À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire traiter de «carniste», de «spéciste» ou carrément d’arriéré par mes autres collègues - pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
« Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par «Titanic», un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
« Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment «La Gloire de parent n°1». [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois «La Gloire de mon père», et faisait partie de la série 'Souvenirs d’enfance', de Marcel Pagnol]. Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer «Le Château de parent n°2» qui est la suite du premier. J’ai hâte. »

Ça console d'être bientôt mort !!!

On verra pas ça j'espère , même si on voit bien le début !