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Roooooooooooo.

Blague qui circule à Moscou.

Un enregistrement pour la télé d'état russe:

Poutine, face caméra, déclare :
"c’est si triste ce qui est arrivé à Prigojine."

Alors on entend son son assistant lui chuchoter dans l’oreille :
"euh... c’est demain, monsieur le président."

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit:
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?
– Heu… Et bien…
– Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?…
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end !
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune .

(J'ai failli la mettre hier celle là !)

Avant un bouquet de fleurs suffisait pour séduire une jeunette .

Me demande bien si ça marche avec des pralines .

Boxy a écrit : ↑04 sept. 2023, 07:34 Avant un bouquet de fleurs suffisait pour séduire une jeunette .

Me demande bien si ça marche avec des pralines .

La réponse !

- Chéri...j'ai préparé le biberon,il est à la bonne température !
Tu veux bien amener le petit.

- Euh... on pourrait pas attendre qu'il gueule avant de le nourrir ....

- Quoi ! Mais t'es ignoble, un vrai sadique ! Pourquoi tu veux l'entendre hurler.?







-Hem...en fait .... c'est parce que je ne sais pas où je l'ai mis.

– Monsieur, je suis le directeur de l’école de votre fils. Je vous appelle parce qu’il n’arrête pas de mentir.
– Il doit être doué, je n’ai pas de fils…

Un motard descend de sa moto quand il est accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui demande quelques euros pour manger.
Le motard sort son portefeuille, prend un billet de 20€ et demande :
- Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?
- Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années, répond le sans-abri.
- Vas-tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?
- Vous êtes fou ! répond le sans-abri. Je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !
- Eh bien, dit le motard, je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme.
Le sans-abri est stupéfait:
- Ta femme va être furax contre toi si tu me ramènes chez toi.
Le motard répond:
- C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté la bière et la moto.

Bof, même sans arrêter la bière ...

A l’examen de Doctorat en Pharmacie.

L’examinateur :
– Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat :
– A l’autopsie !

C'est mortel !

L'éducation nationale n'est plus ce qu'elle était.
Les profs ne sont plus crédibles.
Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de biologie.
La question était la suivante : qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ?
Il a répondu : des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches, des
trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine,
le fils de Fabius, les frères de Dati.
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ...
C'est sûrement qu'il avait dû oublier quelqu'un !

(ce n'est pas Sarkozy puisqu’il n' y est pas encore ....)

S'il n'y avait que Sarkozy a ne pas y être encore..........

Mais lui il a déjà le bracelet électronique à la cheville je crois ! Il est pas loin de la pole position parmi tous les prétendants

Mon fils m'a demandé de lui expliquer la politique libérale, la mondialisation heureuse et le ruissèlement ...

Avec un sourire,j'ai vidé sa tirelire,en lui expliquant que c'était pour son bien.

Rien ne vaut la bonne vieille méthode démonstrative.

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 5 bons numéros et le complémentaire !


Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui discute avec le voisin de l’autre coté de la route:
– Chéri, chéri ... on a gagné au loto !!!

Le mari saute de joie et tout excité traverse la route en courant sans regarder ...

..... et BANG, un camion passe et l’écrase.

Sa femme ayant assisté au drame depuis sa fenêtre ne peut s'empêcher de murmurer:

– Yeessssss !!!!
Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Y a des jours comme ça.........

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le directeur décide de convoquer trois finalistes.
Il les convoques donc par courrier mais ajoute dans l'enveloppe 2 billets de 500 €.


Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.


La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.


La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500.
Je vous rends 1000 euros et garde le solde.


Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?










Réponse: La blonde avec des gros seins !

Lippo a écrit : ↑24 sept. 2023, 18:51

Réponse: La blonde avec des gros seins !

Pffff , fallait pas s'appeler Einstein pour trouver la réponse , j'aurais fait pareil .

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…

– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.

– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et du fond de la classe une voix répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

Le lendemain, la voix du fond de la classe est interrogée par la vache maîtresse:
- Dans la phrase, "j'apprends mes leçons", de quel temps s'agit-il ?
Après un bref instant de réflexion, la réponse tombe:
- Surement du temps perdu, Madame !