Blagues à gogo !
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Logique !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."
" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
Un homme sonne à la porte
Madame ouvre.
- "Bonjour Mme. Voila, une question trotte dans ma tête."
- "Oui, laquelle ?"
- "Avez-vous un vagin ?"
La dame, surprise et mécontente lui claque la porte au nez
La scène se reproduit le lendemain et le surlendemain si bien qu'elle décide d'en parler à son mari. Ce dernier lui dit :
- "demain je serai derrière la porte lorsque cet homme sonnera, tu ouvriras et tu lui répondras qu'effectivement tu as un vagin. Nous verrons bien ce qu'il veut"
- D'accord mon chéri, c'est une bonne idée"
Le lendemain le monsieur sonne
-"Bonjour Madame. Alors ???
- "Eh bien oui j'ai un vagin et alors !?
- "Parfait, alors dites donc à votre mari qu'il l'utilise au lieu d'emprunter celui de ma femme !!!"
Madame ouvre.
- "Bonjour Mme. Voila, une question trotte dans ma tête."
- "Oui, laquelle ?"
- "Avez-vous un vagin ?"
La dame, surprise et mécontente lui claque la porte au nez
La scène se reproduit le lendemain et le surlendemain si bien qu'elle décide d'en parler à son mari. Ce dernier lui dit :
- "demain je serai derrière la porte lorsque cet homme sonnera, tu ouvriras et tu lui répondras qu'effectivement tu as un vagin. Nous verrons bien ce qu'il veut"
- D'accord mon chéri, c'est une bonne idée"
Le lendemain le monsieur sonne
-"Bonjour Madame. Alors ???
- "Eh bien oui j'ai un vagin et alors !?
- "Parfait, alors dites donc à votre mari qu'il l'utilise au lieu d'emprunter celui de ma femme !!!"
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Un monsieur finalement fort civil et non violent ! 
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
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Re: Blagues à gogo !
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non…
– Ben voilà….
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non…
– Ben voilà….
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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Re: Blagues à gogo !
C'est pas drôle ces histoires vraies ! 
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Re: Blagues à gogo !
Courrier d'une vieille dame à sa banque !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
- taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- taper 3 pour me laisser un message
- taper 4 pour me parler
- taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une bonne journée, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.
Moralité : faut pas faire chier les vieux
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
- taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- taper 3 pour me laisser un message
- taper 4 pour me parler
- taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une bonne journée, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.
Moralité : faut pas faire chier les vieux
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
-
Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !
Je vais en faire une copie et la remettre à l'agent qui s'occupe de mon compte.Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
Re: Blagues à gogo !
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........
Georges Durant, un homme de 93 ans, vivant à Aubervilliers, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit :
- "O.K ! "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police
- " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit
Un policier lui dit :
- Je croyais que vous les aviez tués ?!...
Georges répondit :
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
Moralité :
FAUT PAS FAIRE CHIER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....
Georges Durant, un homme de 93 ans, vivant à Aubervilliers, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit :
- "O.K ! "
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police
- " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit
Un policier lui dit :
- Je croyais que vous les aviez tués ?!...
Georges répondit :
- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
Moralité :
FAUT PAS FAIRE CHIER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
C’est un excellent verre de contact.
Re: Blagues à gogo !
indécrottable le Lord
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans
Hyde Park et chaque matin croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaie d'attirer son attention, mais rien à faire…
Il demande conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle.
L’Ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement
étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera “Why do you have painted
your horse in green?”
L’Anglais : Great idea. In green. And I fuck her!
L’Ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un
gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu
l'inviteras à l'Opéra.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de
passer un week-end a Paris, avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L’Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!
L’Ami : toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites une
semaine à l’Oriental à Bangkok.
L’Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!
L’Ami : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux
chandelles sur le balcon, au-dessus de la rivière des perles. Là, tu
pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : Oui, là tu pourras!
L’Anglais n’y tient plus il va tout de suite à l’écurie pour peindre
son cheval en vert et tout excité, il ne dort pas de la nuit.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Au moment de croiser la belle inconnue…, miracle!, elle s’arrêt et
lui demande : “Why do you have painted your horse in green?”
L’Anglais : “To fuck you in Bangkok!”
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans
Hyde Park et chaque matin croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaie d'attirer son attention, mais rien à faire…
Il demande conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle.
L’Ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement
étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera “Why do you have painted
your horse in green?”
L’Anglais : Great idea. In green. And I fuck her!
L’Ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un
gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu
l'inviteras à l'Opéra.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de
passer un week-end a Paris, avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L’Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!
L’Ami : toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites une
semaine à l’Oriental à Bangkok.
L’Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!
L’Ami : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux
chandelles sur le balcon, au-dessus de la rivière des perles. Là, tu
pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : Oui, là tu pourras!
L’Anglais n’y tient plus il va tout de suite à l’écurie pour peindre
son cheval en vert et tout excité, il ne dort pas de la nuit.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Au moment de croiser la belle inconnue…, miracle!, elle s’arrêt et
lui demande : “Why do you have painted your horse in green?”
L’Anglais : “To fuck you in Bangkok!”
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Looping
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- Localisation : après le trottoir de droite allez au centre de la place et faites un feu pour que l'on voie
Re: Blagues à gogo !
les frontières ne sont celles que je me fixe et que je peux atteindre , pas celles que l'on nous donne ( moi 
)
)-
Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
aussi !Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Richard de l'Aulagnier
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- Localisation : Chateau Phénix, en Haute Loire
Re: Blagues à gogo !
Je ne vois pas ce que Bangkok à de drôle. 
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
Re: Blagues à gogo !
et en écrivant bang cock ?Richard de l'Aulagnier a écrit :Je ne vois pas ce que Bangkok à de drôle.
Re: Blagues à gogo !
Ou banc d'coques ?Jmarc06 a écrit :et en écrivant bang cock ?Richard de l'Aulagnier a écrit :Je ne vois pas ce que Bangkok à de drôle.
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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Re: Blagues à gogo !
J'en ai pleuré de rireJmarc06 a écrit :indécrottable le Lord
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans
Hyde Park et chaque matin croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaie d'attirer son attention, mais rien à faire…
Il demande conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle.
L’Ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement
étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera “Why do you have painted
your horse in green?”
L’Anglais : Great idea. In green. And I fuck her!
L’Ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un
gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu
l'inviteras à l'Opéra.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de
passer un week-end a Paris, avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L’Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!
L’Ami : toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites une
semaine à l’Oriental à Bangkok.
L’Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!
L’Ami : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux
chandelles sur le balcon, au-dessus de la rivière des perles. Là, tu
pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais : Great. And I fuck her!
L’Ami : Oui, là tu pourras!
L’Anglais n’y tient plus il va tout de suite à l’écurie pour peindre
son cheval en vert et tout excité, il ne dort pas de la nuit.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Au moment de croiser la belle inconnue…, miracle!, elle s’arrêt et
lui demande : “Why do you have painted your horse in green?”
L’Anglais : “To fuck you in Bangkok!”
Merci
Re: Blagues à gogo !
il faut remercier le Lord
Re: Blagues à gogo !
Ce doit être marrant, mais j'ai rien comprit !
Ceci explique cela peut être !
Ceci explique cela peut être !
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
-
Richard de l'Aulagnier
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- Inscription : 22 oct. 2015, 21:23
- Localisation : Chateau Phénix, en Haute Loire
Re: Blagues à gogo !
C'est quel mot que tu n'as pas compris, Lord, anglais ou fuck?
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
Re: Blagues à gogo !
C'est l'ensemble !
Désolé !
Désolé !
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
Re: Blagues à gogo !
En clair, le gars zappe les préliminaires, pour aller directement au but final.................bon baiser bonne baise de à hong kong bangkokGandalf a écrit :Ce doit être marrant, mais j'ai rien comprit !
Ceci explique cela peut être !
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Richard de l'Aulagnier
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- Inscription : 22 oct. 2015, 21:23
- Localisation : Chateau Phénix, en Haute Loire
Re: Blagues à gogo !
Un perfide franc et qui va droit au but, faut dire que ce n'est pas très plausible un texan eut mieux convenu.
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
Re: Blagues à gogo !
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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