Blagues à gogo !

Les trucs marrants péchés ici où là.
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement. :happy1: :mdr3:
L’apéro est bon pour la vue.
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Vili
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Vili »

Tu radotes un peu Dom ! Tu as Alzheimer ?! :mrgreen:
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

C'est bien...un qui suit ! :happy1:
Rectifié :langue2:
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Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Richard de l'Aulagnier »

Les autres ont pitié... :siffle:
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Looping
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Looping »

Dom a écrit :Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement. :happy1: :mdr3:
:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Gandalf
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Gandalf »

voir ça :
[BBvideo 560,340]https://www.youtube.com/watch?v=z3ZR8GIzcDc[/BBvideo]
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?! :mdr3: :mdr1: :mdr2:
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Jmarc06
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Jmarc06 »

:mdr3:
C'est vrai que les effets pesants se font sentir plus ou moins tardivement :happy1:
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

:hehe:
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.

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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.

Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !» :happy1: :mdr1: :mdr1:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

:hehe:
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
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Jmarc06
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Jmarc06 »

:mdr2:
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Jmarc06
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Jmarc06 »

> C'EST L'HISTOIRE VRAIE D'UNE INSTITUTRICE DE DERNIÈRE ANNÉE
> DE MATERNELLE, AU MILIEU DE JANVIER, LE MOIS LE PLUS DUR POUR TOUT LE
> MONDE ...
>
> UN DES GAMINS LUI DEMANDE DE L'AIDE POUR METTRE SES BOTTES POUR
> ALLER EN RÉCRÉATION ET, EN EFFET, ELLES SONT VRAIMENT DIFFICILES À
> ENFILER.
> APRÈS AVOIR POUSSÉ, TIRÉ, RE-POUSSÉ ET TIRÉ DANS TOUS LES
> SENS, LES BOTTES SONT ENFIN CHAUSSÉES ET LE GAMIN DIT :
> "ELLES SONT À L'ENVERS, MAÎTRESSE".
> LA MAÎTRESSE ATTRAPE UN COUP DE CHAUD QUAND ELLE S'APERÇOIT
> QU'EN EFFET IL Y A EU INVERSION DES PIEDS...
>
> BREF, NOUVELLE GALÈRE POUR LES ENLEVER ET REBELOTE POUR LES
> REMETTRE MAIS ELLE RÉUSSIT À GARDER SON CALME JUSQU'À CE QUE LES
> BOTTES SOIENT RECHAUSSÉES, AUX BONS PIEDS
> ET LÀ, LE GAMIN LUI DIT AVEC TOUTE LA CANDEUR QUI CARACTÉRISE
> LES ENFANTS :
> "C'est pas mes bottes".
>
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
> baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
> et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
>
> COMME LE GAMIN VOIT BIEN QU'IL A CONTRARIÉ SA MAÎTRESSE, IL
> NE RÉPOND PAS.
>
> ELLE DIT ALORS :
> "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au
> boulot.
>
> LE DEUXIÈME PIED EST PRESQUE SORTI QUAND LE GAMIN POURSUIT :
>
> "C'EST PAS MES BOTTES, C'EST CELLES DE MON FRÈRE, MAIS MAMAN A
> DIT QUE JE DOIS LES METTRE".
>
> LÀ, ELLE A ENVIE DE PLEURER MAIS, UNE NOUVELLE FOIS, ELLE SE
> CALME ET ENTREPREND DE LUI RE- RE- METTRE SES BOTTES.
>
> L'OPÉRATION EST ENFIN RÉUSSIE ET LA MAÎTRESSE SE SENT FIÈRE
> D'AVOIR RÉUSSI.
>
> POUR ALLER JUSQU'AU BOUT, ELLE LE MET DEBOUT, LUI FAIT ENFILER
> SON MANTEAU, LUI MET SON CACHE-NEZ ET LUI DEMANDE :
> "Où sont tes gants?".
>
> ET LE GAMIN DE RÉPONDRE LE PLUS SIMPLEMENT DU MONDE :
>
> "POUR PAS LES PERDRE, JE LES AI MIS DANS MES BOTTES."

:blub:
:mdr3:
:mdr2:
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Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Richard de l'Aulagnier »

J'aime pas les gosses... :faché:
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
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Looping
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Message non lu par Looping »

:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
les frontières ne sont celles que je me fixe et que je peux atteindre , pas celles que l'on nous donne ( moi :langue2: )
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Gandalf
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Gandalf »

"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"
"LEVER LE COUDE" est la meilleure façon de ne pas "BAISSER LES BRAS"
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PizzaRoller
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par PizzaRoller »

:mdr3:
Ça me rappelle le même que j'ai connu y a pas longtemps. Il change souvent de femme mais forcément toujours la même mère. :happy1:
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Dom
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !! :mdr3: :mdr1: :mdr2:
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PizzaRoller
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par PizzaRoller »

Cépakon ! :mdr3: :mdr3:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Looping »

c'est bô la médecine
y a pas
:mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Richard de l'Aulagnier »

Terrible! :super:
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
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Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Richard de l'Aulagnier »

Gandalf a écrit :"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"
Je la connaissais mais elle le fait toujours rire, je l'imagine racontée par Guy Bedos. :mdr3:
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Lippo
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Lippo »

Richard de l'Aulagnier a écrit :
Gandalf a écrit :"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"
Je la connaissais mais elle le fait toujours rire, je l'imagine racontée par Guy Bedos. :mdr3:
+1 :mdr3:
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.

Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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Jmarc06
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Jmarc06 »

Excellentes les deux dernières :super: :super:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Looping »

c'est 2 crapauds qui traversent une route
le premier
"attention voilà un rouleau compréppprrprrrttttttttt

le deuxième
ah oui j'lai vppprprtttttrrrrtttttttt "

:mdr2:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! » :mdr3: :mdr1: :mdr2:
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Re: Blagues à gogo !

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:mdr3: :mdr3: :mdr3: pour les deux !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.

Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Dom »

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager ! :happy1: :] :mdr3: :mdr3:
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Re: Blagues à gogo !

Message non lu par Gilbert »

Dom a écrit :Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager ! :happy1: :] :mdr3: :mdr3:
:mdr3:
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Re: Blagues à gogo !

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