Blagues à gogo !

[Dom]

- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

...............

[Lippo]

[Jmarc06]

Les dernières blagues sont très drôles

Perles de lycéens

> >
*Q1.** A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
* Sa dernière bataille*

> >
*Q2.** Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
* Au bas de la dernière page*

> >
*Q**3.** Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
* Liquide *

> >
*Q4.** Comment expliquer autant de divorces ?
* Trop de mariages*

> >
*Q5.**Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
* Les examens*

> >
*Q6.**Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
*Un dîner ou un souper*

> >
*Q7.**Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
*L'autre moitié *

> >
*Q8.**Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
*Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.*

> >
*Q9. **Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
*De grandes mains*

> >
*Q10.** Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
*Inutile, le mur est déjà construit**

> >
*Q11**.Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
*"...les autres sont célibataires !"**

> >
*Q12:** Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
*Pour 2 jours !!! *

*L' élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.Il aurait mérité 20/20, pour son humour!

[Dom]

*Q12:** Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
*Pour 2 jours !!! *

[Lippo]

[Richard de l'Aulagnier]

L'humour n'a jamais rapporté un seul point, ne me demandez pas...

[Lippo]

L'humour n'a jamais rapporté un seul point, ne me demandez pas...

Surtout à un degré X tel que tu le pratiques...

[Richard de l'Aulagnier]

J'ai débuté jeune mais commencé petit.

[Looping]

dans notre série les bleus veulent savoir de quoi l'on peut parler quand ça nous arrive

un bar
un homme en sort bien imbibé fracasse
du style qui fait dix mètres pour avancer de trois

Il va sur le parking
et s'approche de la première voiture
avec son bras il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toit du véhicule et dit

- Z'est bas zelle la

Il fait toutes les voitures de cette façon et à chaque fois il dit

- Z'est bas zelle la

Un passant lui demande

- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?

- vi barce gue la mienne
l' a un jyvaro euuuhh gyrovare bleu su' l' toit

[Lippo]

[Jmarc06]

Un homme marié va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà: avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !

[Lippo]

Ben c'est tout à fait vrai !

[Looping]

[Gilbert]

[Richard de l'Aulagnier]

C'est vrai que certains motards aiment bien frotter, pas tous...

[Jmarc06]

C'est vrai que certains motards aiment bien frotter, pas tous...

oui et d'autres qui (les) mettent (au tas, leurs motos)

[Dom]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !

[Lippo]

[Dom]

Lors de l’élection du dernier pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome, et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?
La blonde:
- On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?
La blonde :
- On brûle des pneus neige ?

[Jmarc06]

Les maths, l'informatique et la biologie.

Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 106 octets, soit 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 109, soit 1 000 000 000 octets.

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation
représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes, soit « 526 Go en 1 seconde »...8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule :« Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup »

[Dom]

Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule :« Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup »

[Dom]

Pour continuer dans la dentelle

C'est un gars qui va chez le tatoueur, et lui demande de lui représenter une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait, et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, se sera Monsieur, je suis gay !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
- Pourquoi ?
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !

[Jmarc06]

t'avais raison pour la dentelle

[Looping]

belle série

[Richard de l'Aulagnier]

Les maths, l'informatique et la biologie.

Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 106 octets, soit 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 109, soit 1 000 000 000 octets.

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation
représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes, soit « 526 Go en 1 seconde »...8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule :« Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup »

Joli!

[Looping]

dans un supermarché deux gars se choquent avec leur caddies
indigné l'un des deux proteste
- hé! vous ne pouvez pas faire attention?
- excusez-moi je ne vous ai pas vu je cherchais ma femme.
- tiens quelle coïncidence
moi aussi je cherche la mienne et elle est comment votre femme?
- eh bien elle est grande
brune
les yeux d'un bleu très profond
des jambes interminables bien faites
une poitrine bien généreuse
des lèvres charnues à faire tomber dingue un curé
elle porte un tailleur noir très serré et décolleté un petit peu trop peut-être
car on est souvent dérangés par les regards lubriques exorbités de ceux que l'on croise
et un chemisier limite transparent
et la votre ?
comment est-elle?
- oh laissez tomber allons trouver la votre

[Dom]

Perles lycéennes...........

GUERRE:
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)

MOYEN-ÂGE:
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC:
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES:
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le "niquéfaction". (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE:
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est u métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES:
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE:
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN:
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les "supermatozoïdes". (... après superman les .....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la "mésopotamie". (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES:
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).(cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin " anti-titanic". (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE:
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre œdipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

[Richard de l'Aulagnier]

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)L'ancien régime.

[Dom]

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
-On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

[Gilbert]

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
-On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…