Blagues à gogo !

[Dom]

[Dom]

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

[Lippo]

Ignoble !!!

[tcherpeti]

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Monstrueux, cruel, dégoutant .... les mots me manquent

[Dom]

Un curé dit à son ami rabbin :
— J'ai un truc pour manger à l'œil.
— Tu fais comment ?
— Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, ils rangent les tables, mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, et le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
— Génial — dit le rabbin — Si on essayait demain ?
— D'accord, je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
— Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Le rabbin ajoute :
— ...et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

[Vili]

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30, je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[Lippo]

Vous êtes tous les deux des horribles !

[Dom]

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser, et hop !!! le Grec disparaît….

[Lippo]

[Dom]

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

[Lippo]

[Vili]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

-Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

-Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

[Vili]

C'est un type qui descend les poubelles..

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... (C'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :

- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"

Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

-"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"

Et le mari,
- " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

-"Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!"

[Lippo]

[Dom]

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté .
Disposition valable partout sauf en Corse.
Afin d'expliciter le pourquoi de cette exception ,le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.

[Lippo]

Rhhooooo....

[Vili]

La rentrée scolaire ... en troisième primaire ! .
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?
le petit Bébert répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 ,un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux être la "salope" à Bébert !!!!

[Lippo]

Belle jeunesse !

[Dom]

Dans un Café, un gars dit à son ami :
-- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux.
-- Moi non plus, mais j'ai un truc, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
-- Euh.. Quatre.
-- Parfait. Et à ta chemise ?
-- Voyons... cinq... six... sept.
-- Très bien.Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
-- Eh bien, douze fois.
-- Alors ce soir tu joues 4 - 7 - 12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
-- La combinaison gagnante est le 4 - 7 - 1.

-- Putain...! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[Dom]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à ce fils de pute.
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit vos histoires je m'en lave les mains, et non vos conneries, je m'en bas les couilles.
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enculer chez les papous.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de "travelo en jupe, c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque...!

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.!

[Lippo]

Enfin un curé décomplexé !

[Vili]

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud."
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande".
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways".
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

[Dom]

CQFD

[Lippo]

mais c'est quoi "petite Pimousse" ???

[Vili]

Lulu est une prostituée et elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la Police fait une descente dans un hôtel de passe où se trouve Lulu.
Les policiers demandent aux prostituées de sortir dans la rue devant l’hôtel et de s'aligner les unes à côté des autres le long du mur sur le trottoir.
C'est alors que la grand-mère de Lulu au cours de sa promenade passe par là et aperçoit sa petite-fille !

Sa grand-mère vient lui demander : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, ma chérie ? "

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

"Que c'est gentil de leur part ! J'en veux moi aussi !"

Et la grand-mère de Lulu se place au bout a coté de la dernière fille.
Un policier remonte la file et demande des informations a chaque prostituées, lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

"Wow ! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ?"

La grand-mère réplique : "C'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau .... et je suce tout le jus ! "

[Dom]

Connue, mais tellement bonne

A la façon du motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards : - Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ; - Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards : - Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux : - Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI !!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?


A la façon de la blonde :
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : - Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes : - Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes : - Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : - Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

[Lippo]

C'est vrai, un grand classique ... tellement vrai !

[Vili]

J'ai emmené mon grand père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures.
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon grand père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
"Si, je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

[Lippo]

Il va falloir interdire ton grand père de poulailler !

[Dom]

C'est 3 copines qui discutent
La première : Moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent pile poil devant la porte
La Deuxième : moi je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon imper et qu'il retombe pile poil sur mes épaules
La troisième : Ben moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond...