Blagues à gogo !
Re: Blagues à gogo !
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Ignoble ... et réaliste ? ![Dan.San :mrgreen:](./images/smilies/14.gif)
![Dan.San :mrgreen:](./images/smilies/14.gif)
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau biker - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau biker - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite..
Les copines blondes :
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- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
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- Rabbigoudi
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Re: Blagues à gogo !
et la version du biker?Dom a écrit :La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau biker - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une put1 de belle gueuzesse dans une boîte de nuit...
Les potos :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis elle commence à m'allumer, je lui chope la bouche...
Les potos :
- Whaoo ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez moi... elle accepte et on sort de la boite..
Les potos :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit monte sur ma nouvelle bécane, et je luis arrache sa culotte...
Les potos de plus en plus nerveux :
- Quoi? t'as une nouvelle bécane et t'as rien dit, t'as acheté quoi?......
- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
T'as acheté quoi ?
![Dan.San :mrgreen:](./images/smilies/14.gif)
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Avant notre venue rien ne manquait au monde.
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Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
une moto rouge qui va viteLippo a écrit :T'as acheté quoi ?![]()
![Dan.San :ghee:](./images/smilies/5.gif)
Si vous avez l’impression que vous êtes trop petit pour pouvoir changer quelque chose, essayez donc de dormir avec un moustique… Dalai Lama
Re: Blagues à gogo !
Deux amies parlent de leur soirée de la veille:
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de jacasser…
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de jacasser…
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Re: Blagues à gogo !
Faut pas tomber en panne d"électricité...
![Dan.San :siffle:](./images/smilies/44.gif)
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L'alcol tue... mais combien sont nés grâce à lui ? (P Desproges).
- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
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Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
Logique féminine...
![Dan.San :mdr1:](./images/smilies/154.gif)
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L'alcol tue... mais combien sont nés grâce à lui ? (P Desproges).
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Re: Blagues à gogo !
Oui, mais du coup va falloir acheter une nouvelle machine !L'Arverne a écrit :Logique féminine...
![Dan.San :]](./images/smilies/8.gif)
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Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui demande quelques euro afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Le sans-abri réplique:
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.
L’homme demande:
– Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
Le sans-abri dit:
– Non, je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre.
L’homme demande:
– Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
Le sans-abri répond:
– Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
L’homme dit:
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
Le sans-abri s’exclame:
– Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10€ !!!
L’homme dit:
– Bien… Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi:
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain répond:
– Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Le sans-abri réplique:
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.
L’homme demande:
– Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
Le sans-abri dit:
– Non, je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre.
L’homme demande:
– Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
Le sans-abri répond:
– Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
L’homme dit:
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
Le sans-abri s’exclame:
– Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10€ !!!
L’homme dit:
– Bien… Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi:
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain répond:
– Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !
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Re: Blagues à gogo !
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps et partent boire quelques verres et finissent au bordel local.
L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
-"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne feront même pas la différence."
Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour , le premier vieux dit :
-"Je pense que la fille était morte !"
L’autre :
-"Pourquoi tu dis ça ?"
-"Ben , elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour."
Son ami dit alors :
-"Moi c’est pire je pense que la mienne était une sorcière !"
-"Une sorcière comment tu peux dire ça ?"
-"Ben , je lui faisais l’amour , je l’embrassais partout , je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!"
L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
-"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne feront même pas la différence."
Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour , le premier vieux dit :
-"Je pense que la fille était morte !"
L’autre :
-"Pourquoi tu dis ça ?"
-"Ben , elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour."
Son ami dit alors :
-"Moi c’est pire je pense que la mienne était une sorcière !"
-"Une sorcière comment tu peux dire ça ?"
-"Ben , je lui faisais l’amour , je l’embrassais partout , je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!"
Re: Blagues à gogo !
Les deux Roger
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?.. Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?.. Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !
- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
![Dan.San :hehe:](./images/smilies/4.gif)
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Après notre départ rien ne lui manquera.
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Re: Blagues à gogo !
C’est le mois de juillet et il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une grande propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la regarder. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Antoine se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: dès qu’Antoine fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre et je me sens déjà devenir tout dur…
Sur leur trajet, ils longent une grande propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la regarder. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Antoine se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: dès qu’Antoine fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre et je me sens déjà devenir tout dur…
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Re: Blagues à gogo !
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Re: Blagues à gogo !
En juillet , chez nous les enfants sont en vacances ![Dan.San :happy1:](./images/smilies/75.gif)
Quant aux femmes nues , elles se font rares .![Dan.San :hehe:](./images/smilies/4.gif)
![Dan.San :happy1:](./images/smilies/75.gif)
Quant aux femmes nues , elles se font rares .
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- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
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Re: Blagues à gogo !
Un homme, en vacances au Mexique, décide d’aller dans un bordel.
S’adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.
- Pas de problème senor, va à la chambre 23.
Notre voyageur se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pedro.
- Je t’ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec celle là !
- Pas de problème senor. Hey Maria ! enlève la perruque.
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
- O.K. mais elle n’a pas les yeux bleus.
- Hey Maria ! enlève les verres de contact.
Maria s’exécute et dévoile de superbes yeux bleus.
- Bon. Mais c’est pas une vraie blonde. regarde son pubis : Il est brun !
- Attend senor, il n’y a pas de problème. Hey Maria ! enlève les mouches.
S’adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.
- Pas de problème senor, va à la chambre 23.
Notre voyageur se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pedro.
- Je t’ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec celle là !
- Pas de problème senor. Hey Maria ! enlève la perruque.
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
- O.K. mais elle n’a pas les yeux bleus.
- Hey Maria ! enlève les verres de contact.
Maria s’exécute et dévoile de superbes yeux bleus.
- Bon. Mais c’est pas une vraie blonde. regarde son pubis : Il est brun !
- Attend senor, il n’y a pas de problème. Hey Maria ! enlève les mouches.
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Re: Blagues à gogo !
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Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
Re: Blagues à gogo !
C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa bite. Il rentre donc dans le salon de tatouage.
- Bonjour Monsieur, je viens me faire tatouer une Ferrari sur la bite.
- OK, pas de soucis, vous la voulez rouge ??
- Oui, rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage.
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah !! Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur sur vos roupettes.
Le client surpris demande :
- Euh !! Pourquoi un tracteur sur mes roupettes ??
Bah !! Quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!
- Bonjour Monsieur, je viens me faire tatouer une Ferrari sur la bite.
- OK, pas de soucis, vous la voulez rouge ??
- Oui, rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage.
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah !! Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur sur vos roupettes.
Le client surpris demande :
- Euh !! Pourquoi un tracteur sur mes roupettes ??
Bah !! Quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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- Lippo
- Messages : 12964
- Inscription : 06 mars 2013, 13:40
- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
Élégant...
![Dan.San :mrgreen:](./images/smilies/14.gif)
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Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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