Blagues à gogo !

[Lippo]

Politiquement incorrecte ....

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place.
La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation.
Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera accepté au Paradis.
Les autres iront où ils pourront (en enfer)…

Ils se retrouvent vivants dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !


Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!!






le Grec disparaît….

[Dom]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Un vieux monsieur se rend chez le médecin pour un check-up. Après l’examen, le docteur lui dit :
- « Vous semblez être en bonne santé. Avez-vous des préoccupations médicales dont vous souhaitez me parler ? »
- « En fait, oui, docteur, répond le vieil homme. Après avoir fait l’amour, je suis généralement chaud et en sueur. Mais après la deuxième fois, je suis souvent froid et frissonnant. »
Après avoir examiné la femme du vieil homme, le médecin lui dit :
- « Tout semble aller bien. Avez-vous des préoccupations médicales à partager ? »
La dame répond qu’elle n’a aucune question ni inquiétude. Mais le médecin ajoute :
- « Votre mari a soulevé un problème inhabituel. Il affirme qu’après avoir fait l’amour avec vous une première fois, il est chaud et en sueur, et qu’après la deuxième fois, il est froid et frissonnant. Savez-vous pourquoi ? »
- " Oh, ce vieux fou ! », répond-elle. « C’est parce que la première fois c'est au mois d'août et la deuxième fois c'est au mois de décembre ".

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Dom]

C'est un Marseillais qui est sur une île déserte depuis deux ans . Un jour , il décide de monter le plus haut possible de l'île et d'écrire en bambou "Allez l'OM" .
Quelques heures après , un navire passe au loin . À bord , le capitaine remarque l'écriture . Il prend ses jumelles et voit l'inscription " Allez l'OM " . Il dit alors à tout son équipage :
- " Vite , on fonce sur l'île , ça doit être un Marseillais ! "
Arrivé sur l'île , l'équipage est fou de joie de venir secourir un Marseillais . À peine arrivé , le capitaine saute du navire et va vite voir le Marseillais . Il lui demande :
- " Alors , tu es de Marseille , toi ? "
- " Oui , mon capitaine ! "
Fou de joie , le capitaine le serre dans ses bras et lui dit :
- " Ça te dirait de boire un pastis ? "
- " Oh , mon capitaine ! Ne me dites pas que vous avez ramené du pastis ? "
- " Mais on est de Marseille , attends ! J'ai même ramené les olives et les anchois ".
- " Oh mon capitaine , je ne me souvenais même pas du goût ".
- " Ça te dirait un bon bol de bouillabaisse ? "
- Mon capitaine , ne me dites pas que vous avez ramené de la bouillabaisse dans votre navire ? "
- " Mais bien sûr ! On est de Marseille ou pas ? "
Ému de voir l'homme heureux , le capitaine lui dit :
- " Dis donc ça a dû être dur de passer deux ans sur cette île sans tirer un coup...
Ça doit te manquer ! ".
- " Mon capitaine ! Ne me dites pas que vous avez ramené les boules ? "

[Lippo]

[L'Arverne]

Et le cochonnet.

[Dom]

Un patient va chez son médecin et lui dit que son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :
- C’est une inflammation du testicule gauche . Ce n’est pas grave , je vous donne le téléphone d’un ami urologue qui saura la cause de cette inflammation et vous prescrira le remède adéquat .
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste .
L’ avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile , Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant . Comme vous pouvez le constater , j’ai le testicule gauche enflammé .
L’avocat le regarde hébété . Après un silence il lui dit :
- Cher Monsieur , excusez-moi , mais ma spécialité , c’est le droit !
Notre patient s’énerve alors :
- Putain , c’est vraiment devenu un pays de cons , maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[L'Arverne]

Vive le progrès.

[Dom]

Pour comprendre le système monétaire international :
Dans un petit bourg humide au fin fond d'un pays en voie de développement en Afrique , tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté et tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour passer la nuit.
Pour 200 euros , le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira .
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier , l'hôtelier prend le billet de 200 euros , file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers lui .
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de veaux et de moutons à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette .
L'éleveur, à son tour , s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail .
Le directeur de la coopérative se précipite au bar régler son ardoise .
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un bon moment .
La fille de joie , qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients , court acquitter sa facture chez notre hôtelier en posant le billet sur le comptoir , là où le touriste l'avait posé auparavant .
Le touriste Allemand redescend l’escalier , annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût , ramasse son billet de banque et s’en va !
Personne n’a rien produit ! Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !
Et le futur semble beaucoup plus prometteur .
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage des pays de l'Europe en faveur des pays africains en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre !

[Lippo]

C'est pas tout à fait ça mais bon ...

[Dom]

Comment ça, on nous ment ?

[Lippo]

Comment ça, on nous ment ?

Ben c'est à dire qu'à la fin, les européens ne récupèrent pas le billet ...

[Dom]

Comment ça, on nous ment ?

Ben c'est à dire qu'à la fin, les européens ne récupèrent pas le billet ...

Ah ouais, mais ça, c'est dans la logique des choses.

[Lippo]

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.

Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?

L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.

Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Ne sachant comment s'en débarrasser; le mari décide d'en parler à sa femme.

La femme dit à son mari:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui.
Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
- Monsieur avez-vous un pénis?
Le monsieur répond:
- OUI !!!



Alors la femme dit à l'homme:
- Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !

[Dom]

[Dom]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine , après que ce dernier soit sorti de l'aéroport Charles de Gaulle pour une visite privée à Paris , le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment . Mais le souverain pontife reste sur le trottoir .
- Pardonnez-moi , Votre Sainteté , dit le chauffeur , mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir…
- J’ai une faveur à vous demander , dit le Pape . J’aimerais beaucoup conduire . Au Vatican , ils ne me laissent jamais le faire…
Le chauffeur est très ennuyé .
- Je ne peux pas vous laisser faire ça , Votre Sainteté . Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?
Mais le Pape reste obstinément sur le trottoir et le chauffeur finit par céder .
Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant . Le chauffeur regrette rapidement sa décision . Après avoir quitté l’aéroport , le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse .
- Je vous en supplie , Votre Sainteté , ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet . Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent .
- Mon Dieu , je vais perdre mon permis ! s’écrie le chauffeur .
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche . Mais dès qu’il voit le Pape , le policier retourne à sa moto , allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h .
- Où est le problème ? Bouclez le chauffeur ! dit le chef .
- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça , c’est quelqu’un de très important , répond le policier .
- Personne n’est au-dessus des lois , dit le chef .
- Je veux dire réellement très important , insiste le policier .
- Quoi ? C’est Madame le maire Anne Hidalgo ?
- Plus gros.
- Le premier ministre François Bayrou ?
- Beaucoup plus gros .
- Ne me dites pas que c'est le président de la république Emmanuel Macron ?
- Beaucoup plus gros chef !
- Bon sang ! Vous vous foutez de moi ou quoi ? Dites-moi de qui il s'agit ?
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
- Chef , Il a le Pape comme chauffeur !

[Lippo]

[Dom]

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents ! »

[Lippo]

Ben quoi, c'est ça la vieillesse !!!

[L'Arverne]

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[Lippo]