Blagues à gogo !

[Lippo]

[L'Arverne]

[Dom]

C'est quatre bonnes sœurs , qui vont voir leur curé pour se confesser .
La première entre dans le confessionnal , et dit au curé :
- Mon père , j'ai pêché...
L'autre jour , j'ai vu Manuel , le nouveau jardinier du couvent , il était en train d'uriner dans un coin du jardin et j'ai vu son sexe...
Le curé lui répond , le ton rassurant :
- Ce n'est pas bien grave , ma fille ; vous me réciterez 2 pater et un avé Maria et allez vous nettoyer vos lunettes dans le bénitier .
La sœur sort soulagée de sa confession et fait signe à la deuxième d'entrer .
- Mon père , j'ai pêché... dit la soeur . C'est Manuel , le nouveau jardinier...
- Oui , je suis au courant dit le père . Vous aussi vous avez vu son sexe .
- Ben en fait , non seulement je l'ai vu , mais je l'ai aidé... comme il avait les mains gantées , je lui ai ouvert la braguette et ai tenu son sexe pour qu'il puisse uriner .
Là , le curé , sur un ton plus sec :
- Vous me réciterez 5 pater et 3 avé Maria et allez vous laver les mains dans le bénitier !
La sœur sort toute rouge de confusion de sa confession et fait signe à la troisième d'entrer .
Celle-ci est presque entrée dans le confessionnal quand elle est bousculée par la quatrième sœur , qui s'adresse de suite au curé :
- Dites , mon père , excusez-moi , mais ça ne vous dérange pas si je me rince la bouche dans le bénitier avant qu'elle ne s'y lave le cul ?

[Lippo]

[Dom]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là .
Il l'abandonne et retourne à la maison . À son arrivée , le chat l'attend sur le pas de la porte . Nerveux , il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau . À son arrivée à la maison , le chat l'attend sur le pas de la porte .
Furieux , il reprend le chat et fait 10 km par la droite , puis 25 km par la gauche , 30 km vers le Nord , et 25 km vers le Sud . Il abandonne le chat et repart .
Au bout d'un moment et n'ayant pas de GPS dans sa voiture , il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie , juste une question , le chat est-il là ?
- Oui , il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone , je suis perdu . J'aimerais lui demander par où il est passé pour revenir à la maison .

[Lippo]

[Dom]

Celle-là, c'est du vécu par un membre du forum BM'istes.

Une "presque blague" plus exactement, une anecdote (véridique) qui vaut son pesant de cacahuètes.

Sur LBC je vends une armoire ancienne et comme par le passé, c'est du genre qui tient dans la main
elle fait 2,40 m de haut, ça fait un moment que je suis "tanné" par une acheteuse qui la veut (voudrait)
et qui veut savoir ceci, qui veut savoir cela, si c'est du "vrai bois" (sans déc') puis machin et puis truc
bref, ça fait un petit "qu'é'm'saoule"

Hier le pompon, (je vous la fais courte)

Elle:
L'armoire est un peu trop haute pour là où nous voudrions la mettre, le plafond est trop bas, pourriez vous
baisser un peu votre prix ?
Moi:
Madame ....... pensez vous que le fait de baisser mon prix relèvera la hauteur de votre plafond ??

Depuis pas de nouvelles, allez comprendre ce qui se passe dans la tête des gens

[Lippo]

[L'Arverne]

Sans doute une personne bas de plafond.

[Dom]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

[Lippo]

[Lippo]

Sortant du restaurant j'aperçois un policier en train de rédiger une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je me suis arrêté cinq minutes chez le boulanger. Soyez sympa, ne mettez pas de contravention s'il vous plait !
Il m'ignore superbement et continue à écrire.

- Vous êtes vraiment des emmerdeurs les flics municipaux, ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour plaque d'immatriculation sale et illisible l'avant du véhicule !

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Sous-produit de débile, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée, énarque et j'en passe !

Le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Alors, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

[L'Arverne]

Roooooooooooooo.

[Dom]

Superbe !

[Dom]

Alors que j'étais en moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une voiture décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé : "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Venez à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme soit d'accord !"
"Mais non, ne vous inquiétez pas, je suis infirmière", insista-t-elle. "Je veux juste voir vos éraflures et les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après 1 bière et un bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne soyez pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier...
"Restez un moment. Elle n'en saura rien.
Mais au fait, où est-elle ? "
"Toujours dans le fossé avec la moto, je suppose."

[Lippo]

[L'Arverne]

Rooooooooooo.